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Citazione:
Originariamente Scritto da
abetzz
Vogliamo Fotu dell'incazzatura....
QUOTO!
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Quoto i suggerimenti di Fooldancer e te ne suggerisco un altro dello stesso tipo:
vai al supermercato a fare la spesa, nel momento in cui parte uno di quegli annunci sugli altoparlanti, accucciati tenendo le mani sulle orecchie e con aria schizzata urla "SENTO LE VOCI, FATELE SMETTEREEEEEEEEEEE". Poi quando finiscono ritorna alla tua normale spesa. Ripeti l'azione ogni qualvolta parte un annuncio per essere credibile al massimo.
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Citazione:
Originariamente Scritto da
streettissimo
Quoto i suggerimenti di Fooldancer e te ne suggerisco un altro sulla stessa linea:
vai al supermercato a fare la spesa, nel momento in cui parte uno di quegli annunci per gli altoparlanti, accucciati tenendo le mani sulle orecchie e con aria schizzata urla "SENTO LE VOCI, FATELE SMETTEREEEEEEEEEEE". Poi quando finiscono ritorna alla tua normale spesa. Ripeti l'azione ogni qualvolta parte un annuncio per essere credibile al massimo.
:w00t::w00t::w00t::w00t::w00t:
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Integro il mio precedente suggerimento (preso da una mail che girava anni fa con le 13 cose da fare in un centro commerciale) con le restanti 12:
- Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.
- Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
- Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
- Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
- Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.
- Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
- Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
- Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
- Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
- Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
- Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
- Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!
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Citazione:
Originariamente Scritto da
streettissimo
Integro il mio precedente suggerimento (preso da una mail che girava anni fa con le 13 cose da fare in un centro commerciale) con le restanti 12:
- Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.
- Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
- Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
- Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
- Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.
- Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
- Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
- Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
- Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
- Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
- Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
- Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!
io ho fatto sola prima di questo elenco..........se fai le restanti ti vengo a filmare :w00t::w00t::w00t::w00t:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Leo67
vai,stasera sparati una bella chianina di 2 kg alla faccia di vulano e torni come nuovo! :oook:
avevo letto canna ... cazzo una canna di 2 kg e' TANTA ROBBBBA .
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Citazione:
Originariamente Scritto da
streettissimo
Quoto i suggerimenti di Fooldancer e te ne suggerisco un altro dello stesso tipo:
vai al supermercato a fare la spesa, nel momento in cui parte uno di quegli annunci sugli altoparlanti, accucciati tenendo le mani sulle orecchie e con aria schizzata urla "SENTO LE VOCI, FATELE SMETTEREEEEEEEEEEE". Poi quando finiscono ritorna alla tua normale spesa. Ripeti l'azione ogni qualvolta parte un annuncio per essere credibile al massimo.
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Originariamente Scritto da
streettissimo
Integro il mio precedente suggerimento (preso da una mail che girava anni fa con le 13 cose da fare in un centro commerciale) con le restanti 12:
- Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.
- Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
- Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
- Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
- Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.
- Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
- Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
- Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
- Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
- Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
- Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
- Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!
:risate2:
:botteee:
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Originariamente Scritto da
streettissimo
Integro il mio precedente suggerimento (preso da una mail che girava anni fa con le 13 cose da fare in un centro commerciale) con le restanti 12:
- Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.
- Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
- Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
- Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
- Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.
- Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
- Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
- Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
- Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
- Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
- Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
- Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!
una cosa del genere l'aveva fatta pif facendo finta di essere cieco....:laugh2:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
jamex
se fai le restanti ti vengo a filmare
Si può fare. Andiamo in un centro commerciale di Bologna (che mi sembra sia metà strada tra me e te) e mi presto a fare queste baggianate mentre tu fai da testimone (nel caso quelli della sicurezza manifestino e agiscano in ostilità nei miei confronti, ti pregherei di difendermi :cry:)
