http://storiemaiscritte.files.wordpr...iciletpa88.jpgCitazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
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http://storiemaiscritte.files.wordpr...iciletpa88.jpgCitazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
il conte max l'ho rivisto di recente su raisat cinema, unico motivo per me di avere sky.Citazione:
Originariamente Scritto da marco61
una vita difficile lo vidi tanto tempo fa... la lea è splendida :w00t:
ne parli come se... tu l'hai conosciuta? :blink:Citazione:
Originariamente Scritto da marco61
ho presente la fossetta sopra il labbro superiore quando sorride :wink_:
http://farm4.static.flickr.com/3005/...9d53dda7_o.jpgCitazione:
Originariamente Scritto da marco61
CAGATE:
1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.
2. COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione nè come consistenza nè come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si è in campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.
4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, è molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
6. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.
7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'e' verso di spezzarlo.
9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.
10. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non è del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello IMPERIALE, è l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
12. THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni è pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill è un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non dà il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
13. FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in sè la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.
14. ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.
15. RAMSES II: Quando viene "mummificata" l'asse per una igienica seduta.
16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performance degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.
18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.
19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.
:sick::sick:
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Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio. Questo per almeno 2 buoni motivi:
1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati.
2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.
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ho riavviato il PC ....5 volte......ma non vedo l'immagine..........
Intriplato......aiutami.............la voglio vedere..................................:wacko::wacko::wacko:
:coool::ph34r:
ok svelerò il trucco, clikkando al ritmo giusto veniva fuori questa immagine:Citazione:
Originariamente Scritto da Mamba
Top Ten delle cose che ad Ingegneria non vengono insegnate:
1) Ci sono almeno 10 tipi di condensatori.
2) La teoria dice come un circuito funziona, non perché non funziona.
3) Non tutto funziona secondo le specifiche nei data-sheet.
4) Ogni cosa pratica che impari sarà obsoleta prima che la usi, eccetto la matematica complessa, che non userai mai.
5) Ingegneria è come avere una lezione alle 8 del mattino e un laboratorio a tarda sera ogni giorno per il resto della tua vita.
6) Lo straordinario paga? Quale straordinario paga?
7) I managers, non gli ingegneri, regolano il Mondo.
8) Provare sempre a unire l'hardware con il software.
9) Se ti piacciono gli avanzi di cibo, caffeina e simili, vanno nel software.
10) Dilbert non è un fumetto comico, è un documentario.
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Una signora viene denunciata da un uomo, tale signor Franchi, per diffamazione, per averlo definito un "maiale".
La donna viene condannata a pagare una multa. Alla fine del processo chiede al giudice: "Cosi' io non posso chiamare "maiale" il signor Franchi?".
Il giudice conferma che non puo'. "E neppure posso chiamare un maiale "Signor Franchi"?".
Il giudice risponde che per legge puo' chiamare un maiale come vuole, anche Signor Franchi, senza rischi di azioni legali. Al che la signora guarda il signor Franchi e fa: "Be', buon giorno, Signor Franchi!"
:D
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"Dottore, che mi stia ritornando il calore della giovinezza? Sento uno strano prurito da quelle parti...".
"Vediamo un po'... Piattole, signora, solo piattole!".
:rolleyes:
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C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...". Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"
:D
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Osama bin Laden junior arriva a casa (alla grotta) del padre tutto piangente. "Cos'è successo, piccolo mio?". "Mi hanno bocciato in geografia". "Cosa ti hanno chiesto?". "Qual è l'edificio più alto di New York. Ho risposto l'Empire State Building...". "A settembre ti faccio promuovere io".
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Come si chiama la più grande puttana russa? Vagina Poconova
:biggrin3:
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E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?".
E lei: "Dove?!".
:rolleyes:
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George. W. Bush ex presidente degli Stati Uniti d'America, possiamo solo dire che ci ha dato tanto e che anche noi vogliamo dargli qualcosa...:w00t:
http://img4.imageshack.us/img4/2162/bd1398bush.jpg
:w00t::w00t:
Marito e moglie sposati da 15 anni. In 15 anni lui non ha mai voluto fare l'amore con la luce, tapparelle chiuse, luce spenta, porta chiusa. Il dubbio inizia a tormentare la povera donna che dopo tutto questo tempo decide di capire il motivo della mania del marito, così nel bel mezzo, zac, accende la luce e trova il marito sopra di lei con un cetriolo in mano. Incavolata nera dice al marito "Io credo che tu mi debba un bel po' di spiegazioni, caro".
Ed il marito: " Tesoro... credo che me ne debba più tu riguardo i nostri 3 figli!!!!"
:ph34r::ph34r:
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Siamo in Sicilia, al mercato rionale che si svolge ogni mattina. C'è anche un venditore di teste d'aglio... "L'agliu grossu, l'agliu beddu!!!!!".
Gli si avvicina un tizio: "Ahò, cumpà, l'agliu grossu pure io ma nun dico niente!"
:D
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Due tipe bellissime entrano in un locale. Una, alta, bionda, gambe perfette; l'altra mora, occhi azzurri, seno strepitoso. Un ragazzo è al bancone del bar e si gira per guardarle. Un altro si avvicina e gli dice: "Hai visto quelle due?".
Ragazzo: "Come no, guarda lì che roba!".
Altro ragazzo: "Ma a te quale piace di più?".
"A me la bionda!".
"E cosa le faresti? Te la scoperesti?".
"Come no, pure 100 volte, davanti, dietro, tutto!".
"Sai, è la mia ragazza!".
Il tizio, imbarazzatissimo e tremando: "Sc-sccc-scusa... n-n-no-nonnnn l-lo sa-sa-sape-vo!!!".
"Tranquillo, non mi offendo mica! Allora che le faresti?".
"Beh, io la prenderei da dietro, e poi...".
"Va bene, lo vorresti sentire l'odore della sua fic@?".
"Certo, come no!!!".
"AHHhhhhhhh (gli alita in faccia)
:rolleyes:
:rolleyes:certo che quella dell'alito...emh emh:rolleyes:
:laugh2::laugh2::laugh2:ciao in-traducibile:tongue: