intriplato... vai col tuo trattore da @ndre@
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intriplato... vai col tuo trattore da @ndre@
ok fammi dare una controllata alle gomme xò :oook:Citazione:
Originariamente Scritto da Disagiato
gonfiale parecchio, perchè @ndre@ è pienissimo;)Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Citazione:
Originariamente Scritto da Robi evergreen
La lente di ingrandimento... stoner... per vedere quelli dietro.... Qatar...Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:cry:non si capiva... ????:cry:
no, rileggi xchè noi si parlava di questa barza postata prima:Citazione:
Originariamente Scritto da laura83
:laugh2::laugh2::rolleyes:Citazione:
Due gay si chiudono in una casa per un lungo fine settimana di sesso. Dopo ore di incul@te uno dei due dice all'altro: "Ho una fame...". L'altro: "Allora vai in cucina a mangiare qualcosa". Il primo: "Penso che mi andro' a fare un panino, pero' mentre sono in cucina non ti fare le seghe, perche' ti stanchi". ll secondo: "Va bene!". Il gay si mangia il suo panino, poi torna in camera da letto. Entrando trova sperma sulla porta, sul letto, sul soffitto, sulle tende. Allora dice: "Porca troia, mi avevi promesso che non ti saresti fatto le pippe e invece...". L'altro: "No, no, stai tranquillo, non e' una sega, ho solo scoreggiato!!"
:dry: ho capito, io parlavo della lente che avevi in avatar...:dry:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
in avatar sotto la lente c'era il Sacro Vitello non il Sacro Canguro,Citazione:
Originariamente Scritto da laura83
non potevo capire :cry:
il canguro è troppo veloce per essere del GdLP:sleep2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:linguaccia2:Citazione:
Originariamente Scritto da laura83
ecco grazie...Citazione:
Originariamente Scritto da laura83
la prossima volta se metti i sottotitoli, mi aiuteresti un sacco:tongue::laugh2:
:D:D:D
:risate2::risatona::popcornsmiley:Citazione:
Originariamente Scritto da Robi evergreen
:dry:immondo modificatore...:dry:Citazione:
Originariamente Scritto da Robi evergreen
:tongue::laugh2:
e tu non ridere troppo se no il popcorn va di traverso.... :rolleyes::biggrin3::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:tongue::biggrin3::biggrin3::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da laura83
:wink_:
avete fatto il pieno al trattore??!!
si veniamo lì tra poco :wub::wub::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Disagiato
:sick: gradirei non essere informata della vostra intimità.... :sleep2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:biggrin3:
è importante sapere quando accade :rolleyes::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da laura83
Disagiato all'opera:D:D:D
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l'ultima postala negli auguri a muttley :laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Robi evergreen
FATTO:smoke_::senzaundente:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:D:D:D:w00t:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
l'albero della felicità:w00t:
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:rolleyes:
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precoci si nasce:D:D:D
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con una marcia in più:w00t:
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La donna la paragono alla frutta: infatti voglio una MORA, con due belle PERE, che mi LIMONI, che mi sbucci la BANANA, che mi dica che sono FICO e che MELA dia sempre la PRUGNA!
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In un WC di una scuola: "Ho in mano un attrezzo che piace alla tua ragazza". Aggiunta sotto: "La mia ragazza non usa matite!"
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La fisiognomica della Bernarda. CLITO. La lingua batte dove il clito ride e per questo sara' meglio saper distinguere il clito dalla forma per non lasciarsi poi ingannare dal sapore:
Clito alla Rolling Stone: Fa le linguacce e si misura a ettari. Attenti: quella donna gode in perpetuo!
Clito alla vergognosa: Praticamente, ma dove ti sarai mai cacciato: E' come un diesel, si avvia con un dito ma occorre un pochino perche' vada su di giri
Clito pio: Dall'aspetto non si differenzia dagli altri. E' la signora che lo porta che durante gli orgasmi viene presa da crisi mistiche: "O Dio vengo" "Cristo se mi piace" ecc.
Clito lucida argenteria: E' a pezzuola e si strofina finche' la cappella e' lucida. Non e' detto che la proprietaria sia per forza una cameriera
Clito a pene: Qualche volta la portatrice sana di clito a pene ha gli stessi vostri gusti (nel senso che le piacciono le stesse ragazze che piacciono a voi). Prudenza nel girargli le spalle.
:ph34r:
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Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perchè non fai il bagno?". La ragazza: "Ho le mie cose!". E lui risponde: "Vai, te le guardo io!"
:blink:
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la donna ha troppe cose..:wacko::wacko::wacko:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Su una collina ci sono due tori, uno giovane ed uno vecchio. Ad un certo punto il toro giovane nota un branco di mucche che sta pascolando nella valle e fa: "Ehi! Perche' non corriamo giu' e ce ne scopiamo una ?". Ed il vecchio risponde: "Perche' invece non scendiamo con calma e ce le scopiamo tutte ???".
:laugh2:
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La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insiste nza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!".
:ph34r:
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A Rom@. Lui: "Ammazzete quanto sei brutta!". Lei (indispettita): "No! E comunque so bella dentro!". Lui (di rimando): "E allora scuojete e famme vede!".
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Cos'e' un uomo di poche parole ? E' una specie vivente di cui non esiste la femmina.
:coool:
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http://img191.imageshack.us/img191/8554/64947495.jpg
BastaB.
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:cry:
:ph34r:Citazione:
Originariamente Scritto da Robi evergreen
:laugh2::laugh2::cry:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
...a volte ha qualcosa in meno:wacko:....Citazione:
Originariamente Scritto da Disagiato
http://img29.imageshack.us/img29/8316/mousep.jpg
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:rolleyes::D:D:D
http://img141.imageshack.us/img141/5844/donnan.jpg
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....
:laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Robi evergreen
c'è poco da ridere, siete così :laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da LadyB
noi almeno lo sappiamo :tongue::cry:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:risate2::risate2::risate2:....Citazione:
Originariamente Scritto da LadyB
:fisch:
non avevo mai pensato di usare una "mouse" per pulire le scarpe:w00t::w00t::w00t:....:D:D:D
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:Citazione:
Originariamente Scritto da Robi evergreen
http://img508.imageshack.us/img508/4971/36705240.jpg
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
...:noooo:....
Brunetta si reca in vacanza in Transilvania. Arrivato in una cittadina chiede dove possa passare la notte e gli viene indicato l'unico albergo del posto. "Guardi, onorevole - gli dice il direttore dell'hotel - tutte le camere sono occupate. In questo periodo la nostra bella cittadina e' visitata da molti turisti e percio' non abbiamo piu' una sola stanza libera". "Mah, esigo di essere alloggiato!!! Lei non sa chi sono io...", replica stizzito l'uomo politico. Il direttore, intimorito, ci pensa un attimo e poi: "Onorevole, una camera ci sarebbe... pero'... sa, non gliel'avevo proposta perche' e' visitata spesso dal Conte Dracula". Brunetta: "IO NON HO PAURA DI NESSUNOI!!!". Salito in camera, si mette a letto e si addormenta. A mezzanotte entra Dracula. Si accosta al letto, addenta il collo di Brunetta... e poi, inorridito, allontana di scatto la bocca e sputa esclamando: "Maledizione... sa di tappo!".
:sick:
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Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente!!!". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno e' vietato fumare". Poi il figlio aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina!!!"
:D
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http://img28.imageshack.us/img28/9108/20034065.jpg
:laugh2::laugh2:Quella del trenino è favolosa!!!!
http://img22.imageshack.us/img22/7624/31369640.jpg
:ph34r:
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Una ragazzotta di citta', alquanto ingenua, si trova in campagna dai parenti per le vacanze. Un giorno vede un toro che monta una vacca e chiede al cugino: "Cosa stanno facendo?". "Fanno la pizza" risponde il cugino. "Oh. Sembra interessante." dice la ragazza. Il cugino coglie l'occasione al volo e le dice "Facciamo la pizza anche noi?". La ragazza acconsente ed i due si appartano nel fienile. Dopo un quarto d'ora di movimento la ragazza dice: "Credo che la pizza sia pronta". "E come fai a saperlo?" chiede lui. "Beh, sento la mozzarella fusa che mi cola giu' per una gamba..."
:ph34r:
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Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".
:cry:
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Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".
:laugh2:
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Qual e' la differenza tra LUSSURIA e PECCATO? La Lussuria è quando lo metti ... il Peccato è quando lo togli!!
vero...:laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da melita
:blink::blink::blink::wacko::wacko:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:w00t::w00t::w00t::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
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Originariamente Scritto da Intriplato
ahahahhahahhahagghghghghhghghghghzhzhzhzhzhzhzhhehehehehehheheh
:rolleyes:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
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Originariamente Scritto da Intriplato
:ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r:
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Originariamente Scritto da Intriplato
:cipenso::cipenso::cipenso::cipenso:
:blink::blink::blink::blink: