un tuffo in uno specchio d'acqua... ma specchio per davvero :laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
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un tuffo in uno specchio d'acqua... ma specchio per davvero :laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
sei cattivissimo:demon:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sono soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare le cosce della pollastrella. La donna non fa una grinza, anzi... Non sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace, toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che la mia fig@ canta!?".
"Davvero!?".
"Certo, acccosta l'orecchio e sentirai...".
Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Da non credere! La fig@ cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo "maneggiamento".
La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh, ahhh, si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!".
E il vecchio: "Perche'? Fischia pure!?".
:D:D
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Al mercatino: "Quanto costano questa gonna blu, e questo tanga?".
"30€ la gonna e 10€ il tanga, signorina".
"E non mi farebbe uno sconticino?".
"Beh... visto che è così carina le faccio 40€ la gonna e 5€ il tanga...".
"Non capisco. Percheé mi alza la gonna e mi abbassa le mutandine?"
:rolleyes:
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Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci?
Storione.
:laugh2:
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a colloquio da Obama.....
http://img120.imageshack.us/img120/9...oattesojm1.jpg
TU hai gusto:laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
bravo Intrip, le tue barze lasciano sempre il segno :ph34r:
http://img184.imageshack.us/img184/8...22fkmjwis0.jpg
Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Un contadino vive poveramente in una casa di campagna con sua moglie, tre figli e una vacca. Una mattina si alza come al solito all'alba, va nella stalla per mungere la vacca e la trova morta stecchita. In preda alla disperazione (la vacca e' la sua unica fonte di sostentamento) si impicca. Poco dopo anche la moglie si alza e non trovando il marito si reca nella stalla dove fa la macabra scoperta. Per la disperazione anche lei si impicca. Poco dopo il figlio piu' grande si alza e arrivato nella stalla trova oltre alla vacca anche padre e madre morti. Sconvolto, si dirige verso il fiume vicino e si butta nel tentativo di annegare. Ma all'improvviso una donna stupenda, dalle forme molto provocanti e mezza nuda, sorge dalle acque del fiume e gli dice: "Io sono la fata delle acque. So tutto quello che e' accaduto e ti posso dare una possibilita': se mi scoperai per 5 volte di seguito ti salvero' la vita e faro' tornare in vita la vacca e i tuoi genitori. Il ragazzo naturalm ente accetta, ma dopo 4 scopate furibonde alla quinta crolla e la fata a malincuore lo condanna a morte facendolo annegare nel fiume. Nel frattempo anche il secondo figlio si alza e trova nella stalla la vacca e i genitori morti. Anche lui per la disperazione decide di annegarsi nel fiume, ma proprio mentre sta annegando di nuovo salta fuori la fata che fa la seguente proposta: "Se mi scoperai 10 volte di seguito ti salvero' e faro' resuscitare tuo fratello, i tuoi genitori e la vacca".
Anche il secondogenito, arrivato alla nona scopata crolla sfinito e la fata lo lascia annegare. Poco dopo l'ultimo figlio si alza anche lui e arrivato nella stalla fa la macabra scoperta. Per l'orrore si dirige verso il fiume e ci si butta nel tentativo di annegare. Ancora una volta la fata delle acque lo blocca in estremis e gli fa la solita proposta: "Se mi scoperai 15 volte ti salvero' e faro' resuscitare i tuoi due fratelli, i tuoi genitori e la vacca".
Il giovanotto accetta spavaldamente: "Beh, perche' solo 15 scopate, io propongo 20 scopate".
E la fata: "Ah, si'? Allora te ne chiedo 25!".
E il ragazzo: "Ma anche 30".
L'affare e' fatto e il ragazzo comincia a farsi la bella fata. Solo che poco dopo si ferma pensieroso e rivolgendosi alla fata le chiede: "Scusa un momento: non e' che alla trentesima scopata muori come la vacca?".
:laugh2:
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Un ragazzo domanda alla madre: "Mamma, chi e' mio padre?".
"Babbo Natale" gli risponde la madre, stizzita".
"Come sarebbe a dire?" si meraviglia il ragazzino. E la madre: "Beh... e' venuto di notte, mi ha fatto un regalo, e nessuno l'ha piu' visto!".
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All'esame di fisica il professore domanda allo studente: "Qual e' la cosa più leggera del mondo?". Risposta: "E' il pene". "E perche'?". "Perche' con la sola trasmissione del pensiero si alza". "Bene promosso". L'anno dopo si reincontrano, il vecchio professore e il medesimo studente. Il professore dice allo studente: "L'anno scorso ti ho domandato quale era la cosa piu' leggera, adesso ti domando: qual e' la cosa piu' pesante del mondo?". E lo studente: "Semplice, professore, la risposta e' uguale a quella dell'anno scorso, solo che l'anno scorso parlavo del mio, quest'anno parliamo del suo".
:sick:
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Gli uomini sono come una tempesta di neve. Perche' non sai quando viene, quanti centimetri ti dara' e quanto tempo dura.
:wacko:
tremendissime(la prima è troppo:laugh2:)
:risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona:
Natan al museo egizio di Torino
http://img440.imageshack.us/img440/2...editutalc2.jpg
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Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato. Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo. Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi. Sentendo le grida, la guard ia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...
:wacko:
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Dallo psichiatra: "Dottore, dicono che ho manie di grandezza".
"Si stenda e mi racconti tutto dal principio".
"Dal principio creai il cielo e la terra..."
:wacko:
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Come fa una donna a spaventare un ginecologo? Divenendo ventriloqua.
:D
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Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e' piacevole condividerlo con un'altra persona.
:w00t:
Che belle barzellette !!!!!!!
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
oggi ero in ferie e me le sono inventate
:tongue::tongue::tongue:
scherzo, nè !
:yess:
[italiano] Hai una sigaretta?
[cinese] Chai Na Siga?
[i] Ti ho beccato, porco!
[c] To Chapao, Wan Ton!
[i] Il motorino che mi hai imprestato ha qualche problema
[c] To Fuso Chao
[i] Avrei bisogno di un carro attrezzi
[c] Socho Aci
[i] Suona il campanello
[c] Tlin Tlon
[i] Sono stanco morto
[c] Son Scho Pao
[i] Extracomunitario
[c] Wu Kum Pra
[i] Non si puo' parcheggiare qui
[c] No Par Kin
[i] Ho esagerato nel bere
[c] Son Chuk
:D
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Un siciliano emigrato torna a casa e trova la moglie piena di soldi. Allora chiede: "Fu vincita al lotto? Fu cinquina?".
"No, caro".
"Fu quattenna?".
"No, caro".
"Fu ttenno?".
E lei: "Eh si', caro, futtenno futtenno....".
minchie grazie intry,mi fai sbordellare
Toc toc!!!:bravissimo_::bravissimo_::risate2::risate2::risate2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
My captain :wub::wub:
Citazione:
Originariamente Scritto da Robi green
grazie a te che apprezzi :wink_:
adesso chiedo a Manila se mi da un mezzo stipendietto :w00t: col culo che mi faccio quassù x il benessere del forum :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Je suis d'accord!!!!:biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
mon capitaine!!!Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
hello joker :w00t:
http://static.blogo.it/toysblog/2475...33c5e_o_01.jpg
:supremo::supremo::supremo::supremo::risate2::risate2::risate2::risate2::biggrin3::biggrin3::biggrin3::laugh2::laugh2:
Un carabiniere su un treno non la smette di gridare: "Formidabile, eccezionale". Ad un certo punto un passeggero chiede: "Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?". E il carabiniere: "Ma no, mi complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un pilone".
:w00t:
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Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa, vedrete che arriveranno nello stesso momento a terra. Da ciò si deduce che i gatti vanno alla velocità della luce. In più i gatti atterrano sulle zampe. Le lampadine raramente.
:w00t:
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Se un uomo e' carino, sexy, gentile, premuroso... dagli un giorno di tempo e tornera' normale.
:wacko:
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Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione finanziaria?".
"Boh! Comunque girati che la proviamo!"
:wub:
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Perché l'uomo del SET scuote la testa per pensare? Perché i due neuroni che ha facciano contatto.
:ph34r:
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momenti penosi
http://img219.imageshack.us/img219/6...nimatorxq3.jpg
:cry:
Grande Roy.... Proprio una foto dell'ultimo Joker volevo..... che film spettacolare il cavaliere oscuro grazie alla memorabile interpretazione di Heath Ledger!!!!!:coool::coool::coool::coool:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
mamma mia..... che simpatìa........ già capito che questa volta tu sei dalla parte della pantegana volante...... sei scontato e x nulla originale.... d'altronde hai mollato quella bellissima speed che avevi x una bistecchiera con le ruote tedesca.....:sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:D:D:D:D:D:D:DCitazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
la pantegana volante ha il suo perchè....:D
http://www.bastardidentro.it/misc/ba...260608a6af.jpg
:wacko::wacko:
e ora barze
10 segni per sapere se il tuo partner ha una relazione on-line:
1. Sta spesso seduto\a di sera tardi di fronte al pc nudo\a;
2. Dopo aver spento il pc, fuma una sigaretta;
3. Il driver del floppy e' intasato di lattice;
4. Al mattino, lo schermo del computer e' tutto appannato;
5. E' diventato\a bravissimo\a a digitare con una sola mano;
6. Fa battute sarcastiche sul tuo "SOFTware";
7. Trovi del rossetto sul mouse;
8. Durante i vostri rapporti sessuali urla "Due punti, slash, invio!!";
9. Il fax riceve immagini del culo di qualcuno;
10. Quella cosa schiacciata dentro la stampante e' un paio di mutande.
:sick:
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Prima notte di nozze. Lei: "Perché ti copri il pisello col giornale?".
Lui: "Sai come sono i giornali... una cosa piccola la fanno diventare enorme... "
:D
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Quattro carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
:sick:
Mitico!!!!! la foto della bat-fiat 132 me la sono scaricata... questo è l'intriplato che conosco!!! Grande!!!!:bravissimo_::risate2::risate2::bravissimo_::risate::risate::risate:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Due amici si incontrano dopo tanto tempo e come spesso accade si raccontano le loro vicissitudini. "E tua figlia come sta?" dice uno. E l'altro: "Bene bene..." e cambiando discorso: "ma raccontami ancora di te...".
Ma l'amico insiste: "Cosa c'e'... qualcosa non va?".
E il primo: "Pensa, quella disgraziata fa il mestiere piu' antico del mondo! ".
L'amico, imbarazzato, tenta di cambiare a sua volta discorso: "Vabbe'... ma gli affari come vanno?".
E il primo: "Se e' per quello anche troppo bene, pensa, il sabato mia moglie le da' una mano!!!"
:biggrin3:
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I POSTULATI DELLA FEMMINILITA':
1) le ragazze la danno a tutti, tranne che a te;
2) se poi te la danno, pero' vogliono anche parlare:sick:
3) in ogni caso, il porco sei tu:wacko:
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Cosa leggono le donne single? Sole 24 Ore !
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A volte uno può dare più di molti...
http://img204.imageshack.us/img204/5...rounicoxi7.jpg
:D
ihihihihihihihihihihi...................................:ph34r:
Solita scena notturna dopo una retata della polizia sui viali di una cittadina americana. Davanti al giudice si trovano tre giovani donne arrestate. Il giudice chiede alla prima cosa abbia da dire e la ragazza adirata dice: "Non capisco perche' sono stata portata qui. Controlli i miei documenti: sono una studentessa della locale Universita' ". Il Giudice sentenzia allora: "Bene, Signorina, il computer dice che Lei e' gia' stata presa due volte nello stesso posto. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa". Poi si rivolge alla seconda donna e anche a lei chiede cosa abbia da dire. La donna comincia a piangere e dice: " Giudice, io sono solo una casalinga ed ero uscita un attimo per comprare un pacchetto di sigarette per mio marito. Non ho idea del perché io sia stata arrestata". Il giudice scosse la sua testa e guardando gli incartamenti dice: "Bene, giovane signora, l'ufficiale di polizia dice che l'ha vista prendere dei sol di da un uomo. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa". Alla fine si rivolge all'ultima del gruppo e le rivolge la stessa domanda. E lei: "Io sono una prostituta". Colpito dalla sua onestà, il giudice si mette a ridere e chiede: "E come vanno gli affari?". E la puttana: "Non tanto bene, Vostro Onore, sa, con tutte queste studentesse e casalinghe che ci sono in giro..."
:cry::cry:
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Lei: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?".
Lui: "No! E' immaginazione".
:ph34r:
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Vantaggi del latte materno:
1. Non e' necessario bollirlo;
2. I gatti non se ne cibano;
3. Disponibile anche se non necessario;
4. Disponibile in piacevoli contenitori.
5. Non viene da una fabbrica cinese.
6. Non è buono nel tea......:sick::D
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Cos'e' una piccola umiliazione in confronto a un mucchio di soldi?
:rolleyes:
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
la foto di batman coglioxe è bellissisissima !!!!!!!
la nemica n° 1 del Capitano Joker.....
:dry:
:mad:
:blink:
:wacko:
:rolleyes:
:ph34r:
:w00t:
:w00t::w00t:
:w00t::w00t::w00t:
http://www.bastardidentro.it/misc/ba.../b/batgirl.jpg
eppure una volta faceva pompini da sballo quella bastarda!!!!!:mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Le 4 regole base della donna per la felicità del suo matrimonio...
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.
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Un uomo va da una puttana. Quando lei si e' spogliata lui esclama: "Ma tu non hai peli sulla fig@".
"Eh, gia'! Tu hai mai visto dell'erba su un'autostrada?".
:D:D
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A 20 anni si vuole rifare il mondo, a 40 il bagno.
:sick:
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Un poveretto, da tempo non riesce ad arrivare all'orgasmo, e a soddisfare pienamente la propria moglie; infine, cedendo all'insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo; infatti appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito ... la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!"
:D:D:D
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Chi l'ha detto che le donne sono più complicate degli uomini ??
http://img521.imageshack.us/img521/2...ampantenq0.jpg
:rolleyes::rolleyes:
:risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:bravissimo_::bravissimo_::yess::94::94::94::94::94:(ma guarda un po che cazzo di effetto che mi fanno ste barze dell'intriplato):rolleyes::tongue:
:risate2::risate2::risate2::risate2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Due amici ultrasessantenni si incontrano e cominciano a parlare tra loro: "Allora, Giovanni, come va ?".
"Mah, non mi posso lamentare, lavoro!".
"Ah, e cosa fai di bello?".
"Lavoro da una contessa, una specie di maggiordomo. Alla mattina le porto la colazione e me la scopo, a mezzogiorno servo a tavola e mi faccio fare un pompino, alle cinque del pomeriggio le porto il the' e la sodomizzo, la sera dopo cena me la scopo di nuovo e a mezzanotte quando le porto la camomilla ne approfitto di nuovo e ci facciamo una sveltina!".
L'amico lo guarda con stupore ed esclama: "Ammazza e all'eta' tua ancora gliela fai?!?".
E Giovanni: "E che ne so! Attacco domani!!!"
:w00t:
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Anni 60. Sofia Loren arriva all'aeroporto. Scende dalla scaletta dell'aereo e subito le corre incontro un ragazzino. Al che Sofia dice: "Anche tu sei venuto pupetto?".
"No, no, io sono venuto pu' cculo!".
:D:D
cazzu...iu
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L'uovo usci' dalla miniera tutto sudato... aveva lavorato sodo!
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Anche in questi casi l'importante è conservare lo scontrino per 24 mesi...
http://img508.imageshack.us/img508/1...clientimi8.jpg
:biggrin3: