da Bastardi dentro

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:dry:
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Tesoro mio, per dimostrarti il mio amore ho provato a scolpire il tuo corpo nel marmo bianco... eh, ma per fare il tuo culo mi sono dovuto trasferire a Carrara!!!
:biggrin3:
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Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".
:laugh2:
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Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi.
"Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete.
"Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo.
"E quanto ne hai preso?" - continua il prete.
"Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia".
"Beh, non e' cosi' grave".
"Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore".
"La cosa diventa un po' piu' seria".
"Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia".
Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena".
"Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".
:sick:

Le barze di oggi

Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il bordello locale. Un giorno uno dei due fa: "Senti, ma non sarebbe ora di sposarci?".
"Si' , ma con chi?".
"Mah, non so, una vale l'altra....".
Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze. La prima sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco felice. "Ehi, cosa ti e' successo?".
"Mah, la forza dell'abitudine. Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho dato cento Euro.. mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!".
"Beato te....a me ha dato venti Euro di resto!".
:w00t:
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Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: "Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!"
:w00t:
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Dialogo tra pesci: "Signorina, l'AMO". "Scostumato: ESCA".
:sick:
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Scoperte le cause dell'incendio che ha devastato la California.... (Guarda la foto)

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Le barze di oggi

Una suora mentre e' in viaggio rimane in panne con l'auto. Si incammina e a un certo punto trova un convento, e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via, ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare un po' di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento: "Buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto, e' gia' successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo".
Il frate che le ha aperto e' pero' un altro: "Mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi".
La suora: "Il frate che mi ha aperto aveva la barba".
Il frate: "Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba".
La suora: "Senta, il frate che mi ha aperto aveva un cazzo lungo 28 cm".
E il frate allora: "Ah, quello e' padre Gesualdo, di 28 ce n'e' uno, tutti gli altri ne han 31".
:rolleyes:
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Un tizio va dall'oculista che gli dice: "Lei la deve smettere di masturbarsi!".
"Perche' seno' diventero' cieco?".
""No, e' che state sconvolgendo tutti gli altri pazienti nella sala d'aspetto!".
:rolleyes:

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:ph34r::rolleyes:

barze di oggi

Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao".
Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e' quella bionda cosi' appariscente e volgare ?".
"Oh, e' una che ho conosciuto sul lavoro!".
E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
:laugh2:
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Un'ovaia dice all'altra: "Hai per caso ordinato dei mobili?".
"No, perché?".
"perché ci sono due coglioni qua fuori che vogliono portare dentro un organo...".
:tongue:
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Come si chiama il Santo protettore dei vigili urbani? San zione.
:dry:

Le barze di oggi, stupende

Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice: "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole".
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice: "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria".
Morale femminile: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!
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L'uomo è una bestia stupida. Persevera nei suoi errori e nell'infelicità, sordo agli avvertimenti della natura. Per esempio, continuiamo imperterriti a piangere affettando cipolle anzichè capire che non siamo nati per soffriggere.
:laugh2:
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Prison break all'italiana! (Guarda l'immagine)
http://img337.imageshack.us/img337/3...onbreakrq5.jpg
:ph34r::ph34r:

Uno spettacolo!!!!!!!!!!!:risate2::risate2::risate::risate::risate:

Un uomo sta per andare sotto i ferri. E' particolarmente terrorizzato. "Non si deve preoccupare" dice il chirurgo.
"Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente.
"Si', è un intervento che riesce una volta su cento".
"Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?".
"Perché questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...".
:dry:
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La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".
"Ma a queste cose non pensa tuo padre?".
"No, ci vuole proprio il toro!"
:laugh2::laugh2:

Proprio belle! :risatona::risate2:

Sei davvero gorgeous! :biggrin3:

Intriplato sei un mito!!.............ma come fai...meno male che cisei tu se no qui le 4 risate si vanno a far benedire!

Come al solito fantastiche!!!!!!!!!!!!

Le barze di oggi

- Che cosa pensi se tua moglie muore? Il sesso e' lo stesso ma la pila di piatti e' in aumento.
- Che cosa pensi se muore tuo marito? Il sesso e' lo stesso ma conquisti il telecomando.
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Il pilota dell'aereo del presidente Usa all' atterraggio: "Signor Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare la hostess in posizione verticale, grazie!!".
:rolleyes:
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Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?".
Gli ho risposto: "Uno scapolo".
:sick:
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