Speed Triple: qualcuno ci vede così...
"Giornata pesante, caro?”
“Sì, altri tre casi. Ormai è un’epidemia!”.
“Mi dispiace. Raccontami, sfogati”.
“Beh, il primo è arrivato in studio stamattina. Sembrava uno a posto, appena appena FdF”.
“FdF?...”
“Sì, faccia da fesso”.
“Ok, continua”.
“Esordisce così: ‘Vorrei una naked per trotterellare fra casa e lavoro, magari per farci qualche giro nei week-end, niente di impegnativo. Con un aspetto particolare, e prestazioni soddisfacenti’, precisa, ‘direi non giapponese ma neanche italiana; magari…’”
“Scusa se ti interrompo, caro, ma non gli avrai proposto la Street Triple, vero? Lo sai come va a finire?”
“Beh, sì, ci sono ricascato… ma lasciami proseguire]
Insomma, gli illustro la Street:
‘675 cc per 170 kg; potente, ma leggera e compatta; telaio in alluminio; derivata dalla Daytona; fascino da vendere; marchio storico sul serbatoio; prezzo ragionevole’.
Lui si dichiara entusiasta: “È quel che cercavo!”
E poi – maledetto idiota recidivo! – per scrupolo aggiungo: “Comunque, ci sarebbe anche la versione R, ma non credo le interessi…”
“Guardi, la standard è perfetta per me, ma mi dia lo stesso qualche informazione”.
“Meglio rifinita, tubi freno in treccia, manubrio Magura, sospensioni regolabili…”
“Sospensioni regolabili e tubi in treccia???”
“Beh, sì, ma da quanto mi ha detto, lei non se ne farebbe niente, se è per qualche passo da fare la domenica non se ne accorge nemmeno, mica va in pista; e poi con la sua FdF che cosa dovrebbe fare, mi dica un po’…”
“FfF?”
“Fisionomia da fenomeno, è gergo tecnico. Dicevo: spenderebbe un migliaio di euro in più per qualcosa che in realtà non le serve a nulla?”
“Beh, sa, contro l’effetto feidin…”
“Il fading? Lei non sa di cosa sta parlando, vero?”
“No, infatti, l’ho letto su Motociclsimo… o era In Moto?”
“Che le devo dire? Se non mi denuncia, le dico quel penso di lei, posso? Lei è un deficiente. Comunque i soldi sono suoi, se le sta bene si prenda la R, ci mancherebbe”.
“Beh, lei mi insegna che vale tutta la differenza…”
“Certo, certo, come no. Ecco, firmi qua… Dove sta guardando, scusi? No, no, lì non c’è nulla di interessante. È solo una mostruosità tecnica, un giochino di qualche progettista sbronzo. Dove eravamo rimasti… ah, sì: prego, un documento… Tolga le mani da quel telo, perdio!”
“Ma cos’è, un’altra versione ancora?”
“Le ho detto di lasciar perdere. Vabbè, se insiste: è una Speed Triple…”
“Cioè?”
“1050 cc, 130 cv, da 0 a 100 in 3,8 sec., 230 km/h ma tanto ‘sti numeri che vogliono dire? A parte che ovviamente neppure questa offre la minima protezione, in ogni caso se con la Street viola il CdC con questa lo stupra more balcanico… Poi ha la sella più alta, pesa 30 kg in più, costa s-ei- m-i-l-i-o-n-i di vecchie lire in più… insomma non ha senso. Cosa sta blaterando, mi scusi? Non lo dica, sia cortese…”
“Dire cosa?”
“Lei ha la faccia di uno che sta per dire: ‘Ma poniamo di andare in Germania, lì le autostrade – anzi, di solito quelli come voi dicono autobahn, vi conosco – non hanno limite di velocità’”.
“Ne vede tanti come me, eh?”
“Non si immagina quanti. Le incarto la Speed, allora?”
“Beh, sì. E poi ha il forcellone monobraccio, che figata!”
“Paghi e sparisca. Mi lasci al mio dolore. Il prossimo, prego”.
“Buongiorno. Allora, questa nuova Horn…”
“CB 1000 R: eccola. Il prossimo, prego: quel signore col foglio rosa che indossa la maglietta ‘Stoner Age’”.
“Del Monster 696 che mi sa…”
“Signorina, mi dia le chiavi del 1100 per il signore. Versione S, ovviamente”.
"Accidenti, deve essere stato un incubo... Per fortuna domani parti per le tre settimane di trekking in Nepal. Ti ho già preparato la borsa, guarda!”
“Fantastico, sei un angelo… ma cosa sono questi?”
“Gli scarponi dell’anno scorso, amore. Quelli che hai usato una volta sola per andare dal parcheggio al ristorante di Montevecchia”.
“Beh, ma queste hanno il battistrada a tre zone differenziate: ormai se non hai almeno cinque zone, nel Ladakh ti prendono per un pezzente… E quel pile grigio? Non sarà mica in tessuto-non-tessuto cool air max- maximum fit hyper breathable fashion™ con cerniere nastrate?”
“Penso di sì, ma qual è il problema? “
“Il problema? Ca**o, ma ormai c’è il MY 2010, con zip in titanio e bottoni al cloruro di sodio se hai bisogno di reintegrare i sali persi! E costa solo il 35% in più! Questo è del tutto obsoleto!”
“… e poi i coglioni disturbati sono quelli…”
“Non ho sentito, dicevi?”
“Niente, che ti ha chiamato il dott. Foglioni ma non ho voluto disturbarti ….”
Insomma, per me la moto non è un oggetto razionale, ergo non ha senso applicare un criterio razionale. Vivi e lascia vivere.
Ciao a tutti da un felice proprietario di Speed Triple, consapevolmente immeritevole e incapace :tongue:(nonché FdF e amante del trekking).
Mettiu
