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Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze
- Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?
- Quando la mano destra gli prese fuoco!
:biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da ANTO
Un carabiniere dice al suo collega:- Ehi...guarda un piccione morto. e l'altro guardando per aria:- Dove?
UN GIORNO CAPPUCCETTO ROSSO VEDE IL LUPO TUTTO RIGIRTO CHE CAMMINA CON LE ZAMPE ANTERIORI E GLI OCCHI TUTTI ROSSI CHE GLI ESCONO DALLE ORBITE. ALLORA CAPPUCCETTO ROSSO GLI DOMANDA "MA COSA HAI?" E LUI RISPONDE "PROVA TU A CAGARE LA NONNA!!":biggrin3:
Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico. Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona che vi sta di fronte se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice: "Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!"
E PUFF....scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice: "Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!"
PUFF....scompare anche lui!
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice: "Io penso..."
E PUFF...SCOMPARE!
Due pulci all'uscita del cinema, una fa all'altra:
Andiamo a piedi o prendiamo un cane???
:mad: :mad: :mad: :mad:Citazione:
Originariamente Scritto da Saraceno
Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta,a un tratto uno dice agli altri:-Amigos,inventiamo un shuego per passare il tempo?Gli altri due accettano,e i tre si mettono a pensare.Dopo pochi minuti uno dice:-Amigos,ho inventato un shuego! E gli altri due chiedono:-Che shuego? -Il calcio! Gli altri due chiedono:-E come si shuega? -Ci vogliono 22 giocatori,1 albitro,2 guardalinee,1 palla... I due dicono subito:- No no, troppo compliqueto! -e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:-Amigos,ho inventato un shuego! E gli altri due chiedono:-Che shuego? -Il tennis! -E come si shuega? -Ci vogliono 2 giocatori,2 racchette, 1 rete, 1 albitro... -No no, troppo compliqueto!- e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il terzo dice:-Amigos,ho inventato un shuego! -Che shuego? -Il golf!-E come si shuega? -Ci vogliono:una mazza,delle palle e un buco... Il primo dice:-Io metto la mazza! Il secondo dice:-Io metto le palle! Il terzo dice:- E io non shuego!!!! CheccoDj :laugh2:
In Francia,un napoletano sta consumando il suo PETIT DéJEUNER (caffè,croissant,pane,burro e marmellata) quando un francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.Il napoletano lo ignora vistosamente,ma nonostante tutto il francese gli chiede:-Voi il pane lo mangiate tutto?Il napoletano risponde,di malumore:-Certamente.Il francese fa un bel palloncino con la gomma da masticare:-Noi no.In Francia noi mangiamo solo la mollica.La crosta la raccogliamo in un contenitore,la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli-prosegue,con una smorfietta insolente.Il napoletano resta in silenzio.Il francese insiste:- ci mettete la marmellata,sul pane? Il napoletano:-Certamente.Il francese rigirando la gomma fra i denti e ridacchiando fa:-Noi no.In Francia, a colazione noi mangiamo la frutta fresca,mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore,li ricicliamo,ne facciamo marmellata e li vendiamo a napoli.Il napoletano allora allora chiede:-Voi francesi Scopate??? Risponde:-Ma certo!-,con un gran sorriso :-E cosa fate coi preservativi usati??? ed il francese:-Li gettiamo via,naturalmente. :-Noi no-conclude il napoletano.-A napoli li mettiamo in un contenitore,li ricicliamo,li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia. CheccoDj
[QUOTE=ANTO;273284]Pinocchio a Gepetto:
Complimenti per le barzellette!:laugh2:
Test del Carabiniere da fare senza BARARE !!
Un carabiniere partecipa ad un quiz d'intelligenza.
Il presentatore gli pone i seguenti quesiti:
1. Quanto dura la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
Il carabiniere utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
Il carabiniere chiede l'aiuto del pubblico
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
Il carabiniere decide di telefonare in caserma per un aiuto
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
Il carabiniere utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
Il carabiniere risponde in modo errato e viene eliminato
Ci hai provato anche tu??
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" duro 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca"
Arruolati anche tu con noi!
l'ultima l'avevo già sentita...però è beddissima!!
grazie Mia75 ..allora domenica vieni ..
Un uomo è alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, così lancia una frustata in aria e strilla: "Vai Lampo!"
Il cavallo non si muove, altra frustata in aria: "Vai Furia!"
Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto: "Vai Melampo!"
Cavallo immobile, frustata al cavallo: "Vai Ronzino!"
Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: "Ma se sapeva già il nome del cavallo perché non lo ha usato subito?"
"Vede, Ronzino è cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cavolo che partirebbe ..."
Se io mi nutro e tu ti nutri.....
PERCHE' FRANK SINATRA????
Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.:laugh2:
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
Un pulman di Gay si affianca ad un pulman di Nani. I gay espongono uno striscione con la scritta "ABBASSO LA FIGA". I nani a loro volta, ne espongono uno con su scritto "MAGARI:laugh2:
:risate2: :risate2: :risate2: :muaaa: :risatona:Citazione:
Originariamente Scritto da ANTO
due gay mantovani in banca: ''vorremm aprir un cunt current'' e il banchiere: ''VINCULAT?'' ... ''EH OGNI TANT''
Ke tristezza ke sono queste barzellette...un bacio amore...
ciao gioia :w00t: come ti senti ..ascolta questa"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda." "Come mai così strana?" "Perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha chiesto se ci sarà un angolo anche per lei!"
il miglior partito e' quello del reggiseno. xche unisce la destra con la sinistra alza la massa ed attira il popolo :biggrin3:
ovviamente ogni riferimento è puramente casuale,vero???certo ke sei proprio un simpaticone con tutte queste barzellette...cmq t mando un bacio grande grande
perchè non lo sai
Un passerotto vuole esplorare il mondo allora prende i suoi averi e se ne va. Ad un tratto incontra un animale e gli chiede: "ma tu chi 6?" "sono il cane lupo" allora scandalizzato il passereotto gli dice: "è impossibile....... o sei un cane o sei un lupo!!" "no mia mamma era una cagna, mio papà era un lupo hanno fatto sesso e sono nato io!!" l'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello. vede un pesce e gli chiede: "ma tu chi 6? "sono la trota salmonata!" e il passerotto: "è impossibile o sei una trota o sei un salmone!! "non è vero perchè mia mamma era una trota, mio papà un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io!!" dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e allora gli chiede "e tu chi 6? "sono la zanzara tigre!!" e l'altro: "MA VAFFANCULO!!!!!!!"
ATTENTATO!!! arrestata Heidi per overdose... ora si capisce perchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao!!!
ci sono due recinti in uno c'è un toro e nell'altro una mucca. Un giorno il toro salta la staccionata per andare a fare conoscienza cosi il toro dice: -come ti chiami bella mucca? - e la mucca risponde: -mi chiamo anna bella, ma chiamami pure anna perchè non sono mica tanto bella. E tu come ti chiami toro? - -Mi chiamo annibale ma chiamami pure anni perchè ho lasciato le balle sulla staccionata-.:biggrin3:
:risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risatona: :risatona: :risatona: :risatona: :risatona: :risatona: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate:
nel 1848 dracula si sfamava solo con donne vergini...nel 2006 è morto di fame...
un giorno tutti i giocatori della roma si riuniscono con il mister per un'interrogazione matematica.... il mister sceglie Cassano e gli chiede, quanto fa 5+7? e Cassano risponde: 13!e tutti i compagni gridano: daje un altra chance! daje una altra chance! daje un altra chance!e il mister gli da un altra chance e gli chiede quanto fa 4+4? e Cassano risponde: 7!e tutti daje un altra chance! daje un altra chance! daje una altra chance! e il mister gli da un altra chance e gli chiede: quanto fa 3+2 e Cassano risponde 5! e Totti in mezzo si alza e grida daje un altra chance!daje un altra chance!daje un altra chance!
Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, ma perché la maestra chiama Paolo Paolino, Marco Marchino e a me niente?" e la mamma: "Lo capirai da grande, Pompeo!" :biggrin3:
Una signora telefona al dottore e dice : <<dottore dottore me figghiu si manciau 1 euru lei pensa ca mori >> il dottore risponde : <<signora in italia s'anna muccatu i miliardi e ancora su tutti vivi>>
un signore a roma sta aspettando che parta l'autobus su cui è salito. Dopo circa 10 minuti l'autobus non è ancora partito, allora seccato fà all'autista : "Ahooo, quando parte 'sto cesso? !" e l'autista risponde : "Quando se riempe de STRONZI !!!!"
un uomo lascia la sua macchina in un parcheggio con un cartello scritto: TANTO LA RADIO NON CE L'HO. al suo ritorno, non vede più la macchina, e trova sotto la sua scritta un'altra frase: NON TI PREOCCUPARE, TANTO LA RADIO CE LA METTIAMO NOI
Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice: " TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "... bambino: " IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "
Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili. Alla fine una fa all'altra con aria di sfida: - Beh?
Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede: - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto? - Beh, io sono morto di felicità... - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa... - Lo so...e vuole sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità... L'altro lo guarda sbigottito ed esclama: - Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!
sai che differenza c'è fra un fagiano e un fagiolo? - che un fagiano prima si spara e poi si mangia... invece il fagiolo prima si mangia e poi si spara