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Barze
Un signore si sta recando al lavoro a piedi, quando lungo la strada gli si affianca un giovanotto a bordo di uno scooter, che lo sorpassa gridandogli: "O CORNUTOOOO!!!". Dopodiche', il giovinastro da una bella manata al gas e si dilegua in un battibaleno. L'uomo non da peso alla cosa, e riprende il suo tragitto come se niente fosse accaduto.
Il giorno appresso, piu' o meno nello stesso punto, la situazione si ripete praticamente identica: il signore viene superato dal giovinastro in scooter, il quale gli da nuovamente del cornuto e infine, per buon peso, strombazza allegramente con il clackson prima di sparire.
L'uomo a questo punto rimane un tantino turbato, e durante la cena racconta alla moglie l'accaduto. "Io non mi preoccuperei", lo tranquillizza la donna, "Sicuramente e' un imbecille che non ha nulla di meglio da fare. Tu ignoralo, caro, e vedrai che non ti dara' piu' fastidio!"
Il giorno seguente si reca, come sempre a piedi, al lavoro. Solita scena: il giovane che si affianca a lui con lo scooter e gli grida: "O CORNUTOOOO!!!". Questa volta pero', invece di scappare via, il giovane si ferma una decina di metri piu' avanti, come se improvvisamente avesse fatto mente locale su qualcosa. Si volta di scatto verso l'uomo e gli grida:
"E PURE SPIONE!!!".
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Siamo agli albori del Rinascimento. Il padre del piccolo Giotto si reca presso la scuola del proprio figlio per il colloquio di fine trimestre. "B-buongiorno!" dice l'uomo, con evidente difficolta' nel parlare e tenendosi di continuo una mano davanti alla bocca, "Sono venuto a sapere home va a scuola il mi' figliolo...". Il primo a rispondere e' il prof matematica: "Vede signor Giotto, il su' figliolo l'e' un gran simpatihone. Pero' 'un s'appliha!! E un giorno mi honfonde le moltiplihazioni hon l'addizioni, un altro 'un mi sa fare le sottrazioni, 'un mi sa fare. Icche' ci fo' col su' figliolo?" Il professore di storia non e' da meno: "Mi spiace signor Giotto, il su' figliolo l'e' un po' grullo, sa? 'un mi sa mai dire le date! Pensi he ieri l'altro m'ha detto he Giulio Cesare era un pirata. Un pirata!! Ma si rende honto??"
Con gli altri professori la musica non cambia; cosicche' il padre di Giotto, sempre piu' deluso e triste, affronta l'ultimo colloquio con il professore di disegno. "L-la prego!" esclama con la sua curiosa parlata, e riparandosi sempre la bocca con la mano, "La prego! 'un mi diha anche lei he il mi' figliolo l'e' grullo!". Il prof di disegno lo guarda con gli occhi sgranati: "Ma he grullo e grullo?? Il su' figliolo l'e' un genio!! Pensi he l'altro giorno ha disegnato sul muro un bellissimo paesaggio buholiho, con la hampagna e le pehorelle che sembravano vere. E ieri?? Mentre gli altri bambini facevano la rihreazione eh, lui ha disegnato un albero di mele sulla lavagna. E i bambini cercavan ripetutamente di hogliere le mele hon le mani!!".
"'un lo diha a me!!" sbotta il padre di Giotto. "Pensi he, giusto tre giorni fa, huel bischeraccio per farmi uno scherzo.. e 'un m'ha dipinto una fiha sulla haldaia???"
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Siamo agli inizi della Storia. Il mondo e' stato creato appena da un paio di giorni e gia' iniziano a manifestarsi i primi malcontenti e le prime invidie nel mondo animale: diversi esponenti della fauna terrestre non sono affatto contenti delle caratteristiche che Dio ha attribuito loro al momento della creazione, e decidono percio' di mandare una delegazione dal Boss in persona per esporre le proprie rimostranze. Il comitato e' formato dall'elefante, dalla giraffa e dalla gallina, i quali vengono ricevuti da Dio uno alla volta.
"Cosa c'e'? Sono molto occupato!", esordisce il Padreterno appena l'elefante entra nell'ufficio. "Veramente noi si sarebbe qui per esporre una lamentela: com'e' che alcuni di noi sono bellissimi mentre altri, come appunto il sottoscritto, la mattina faticano a guardarsi allo specchio senza sputarsi in faccia?". "E sei venuto qui per questo?? Ti va di scherzare??", replica Dio. "Tu rappresenti la perfezione! Guarda le tue orecchie! Le ho fatte cosi' perche' possano disperdere il calore in modo efficiente e veloce! E la tua proboscide?!?? Con essa puoi afferrare gli oggetti, puoi raggiungere cibo e acqua in posti inaccessibili! Per non parlare della tua pelle: resistentissima agli elementi! E tu hai il coraggio di venire qui a lamentarti?? Ma fammi il piacere!! Tornatene a casa e lasciami lavorare, va'!".
L'elefante, conquistato dalle parole del Padreterno, esce dall'ufficio con un sorriso ebete stampato in faccia, continuando a ripetere tra se' e se': "Sono perfetto! Che stupido a non averci pensato prima!".
La gallina e la giraffa si guardano stupite, poi quest'ultima bussa alla porta dell'ufficio di Dio. "Ancora??!?? Ma e' una mania, per Me stesso!! Che vuoi tu, adesso?". La giraffa accenna timidamente: "Io sarei qui per una rimostranza....".
"Eh no!! Ancora 'sta storia?!? Di che ti lamenti?? Tu sei perfetta cosi' come IO ti ho creata! Con questo tuo collo lungo per raggiungere i germogli piu' freschi in cima agli alberi, e con la tua pelliccia maculata che ha virtu' mimetiche ineguagliabili. Sparisci, su! Sono molto occupato!". Stessa scena di prima: una giraffa che pare camminare a un metro da terra, ripetendo a se' stessa di essere perfetta, e che nemmeno degna la gallina di uno sguardo. A questo punto la gallina s'incazza come una biscia, apre a pedate la porta dell'ufficio di Dio e, senza nemmeno dare al suo interlocutore il tempo di dire "ah", sbraita:
"Ue', ciccio! Vediamo di esser chiari: o l'ovo piu' piccolo, o il culo piu' largo!!"
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Oddio, non dirmi che adesso mi bannano :ph34r:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
barracuspide
Oddio, non dirmi che adesso mi bannano :ph34r:
Ci sei cascato:w00t::biggrin3:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
TB Herbie 53
Ci sei cascato:w00t::biggrin3:
Mi sa che non hai notato l'ironia della mia osservazione :wink_:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
TB Herbie 53
troppo lunghe
Quoto! :biggrin3:
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riassuntino??? :rolleyes:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Lo zar
Quoto! :biggrin3:
Citazione:
Originariamente Scritto da
LadyB
riassuntino??? :rolleyes:
E che ve devo di'? So' grafomane :senzaundente:
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bellissime:laugh2::laugh2::laugh2:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
barracuspide
E che ve devo di'? So' grafomane :senzaundente:
:biggrin3: meglio grafomane che grifone :oook:
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Un dottore che stava facendo degli esperimenti su una rana , la prende gli stacca una gamba e gli dice " salta salta " , e lei salta con tre zampe , poi gli stacca un'altra zampa e gli dice " salta salta " e lei ancora salta , gli stacca un'altra zampa e gli dice "salta salta " e la rana ancora salta, gli stacca l'ultima zampa e gli dice !salta, e la rana non salta , salta , e la rana non salta ,allora prende il diario e scrive " noto con dispiacere ,che la rana privata dei suoi arti anteriori e posteriori , diventa sorda !!!
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Citazione:
Originariamente Scritto da
noris
Un dottore che stava facendo degli esperimenti su una rana , la prende gli stacca una gamba e gli dice " salta salta " , e lei salta con tre zampe , poi gli stacca un'altra zampa e gli dice " salta salta " e lei ancora salta , gli stacca un'altra zampa e gli dice "salta salta " e la rana ancora salta, gli stacca l'ultima zampa e gli dice !salta, e la rana non salta , salta , e la rana non salta ,allora prende il diario e scrive " noto con dispiacere ,che la rana privata dei suoi arti anteriori e posteriori , diventa sorda !!!
:laugh2:
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Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una ditta.
Durante la presentazione, il Direttore Generale dice:
"Adesso siete parte del gruppo, qui si guadagna bene e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!"
I cannibali promettono solennemente di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il Direttore Generale torna e commenta soddisfatto:
"State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi.
Anzi da due o tre settimane l'azienda sta andando a gonfie vele.
Perņ, perņ da un paio di giorni sembra sia scomparsa una delle ragazze delle pulizie e quindi gli uffici sono tutti sporchi.
Qualcuno di voi sa cosa č successo?"
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza.
Il direttore si congeda ed allora il capo dei cannibali dice agli altri:
"Avanti, chi e' il coglione che si e' mangiato la ragazza?"
Uno alza esitante la mano ed il capo dei cannibali inviperito esplode:
"Sei veramente un deficiente!
Per quattro settimane abbiamo mangiato solo Responsabili Marketing, Capi Area, Dirigenti, coordinatori Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di un cazzo di niente e tu... Tu... Coglione, dovevi proprio mangiarti la ragazza delle pulizie?"
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Un nobiluomo inglese ha appena scoperto che la propria moglie ha una tresca con il maggiordomo. Senza perdere il suo britannico self control, il lord chiama il fedele :ph34r: servitore:
"James, vieni qui per favore!"
Il maggiordomo accorre tempestivo.
"Per favore James, porta qui milady e legala a quella sedia".
"Come voi desidarate signore", e nel giro di mezz'ora la sventurata donna si ritrova legata come un salame.
"Ora, per favore, cospargila di benzina e dalle fuoco".
Senza accennare la minima protesta, il servitore esegue l'ordine alla lettera e, nel giro di un'ora, della povera signora non rimane che un mucchietto di cenere sul pavimento.
A questo punto il lord, sempre impassibile, ordina:
"Adesso, James, per favore SCOPA la signora per l'ultima volta!"
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In un ascensore si trovano un bianco e un nero. Il bianco e' radicalmente e profondamente razzista, tuttavia e' un vero soldo di cacio. Al contrario il nero e' talmente grosso che al suo confronto Mike Tyson sembra Danny De Vito. A un certo punto l'ascensore si blocca, proprio quando ci sono solo loro due a bordo. Vedendo che i soccorsi tardano ad arrivare il bianco, che stava gia cuocendo a fuoco lento per il fatto di trovarsi nello stesso ascensore con un nero, esplode all'improvviso insultando il suo compagno di sventura: "Brutto nero, sporco, peloso e puzzolente!". L'altro, senza minimamente scomporsi, si volta e, guardando il bianco dall'alto in basso risponde: "Se questo e' un indovinello, allora la risposta e': il buco del culo. Se non e' un indovinello, SEI MORTO!"
