A Roma dal fruttivendolo:
Cliente:"AHO a quanto li fai li fichi?"
Fruttivendolo:"a dumila al chilo"
Cliente:"E li cachi?"
Fruttivendolo:"Dopo du ore!!!!....."
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A Roma dal fruttivendolo:
Cliente:"AHO a quanto li fai li fichi?"
Fruttivendolo:"a dumila al chilo"
Cliente:"E li cachi?"
Fruttivendolo:"Dopo du ore!!!!....."
Anto, perchè non ti prendi una benedetta Triple???
si.. ma tanto le barzelette te li scrivo lo stesso:biggrin3: cmq domenica è lultimo giro con la mia four:cry: poi martedi la lascio ..per prendere la triple:w00t: :w00t:
Allora organizziamo un addio al celibato o una estrema unzione???:tongue:Citazione:
Originariamente Scritto da ANTO
- Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret? - Scoppia dalle risate!
E una Four prima di essere cambiata con una Triple??? Ti lascia a piedi a Patti!!!:biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da ANTO
minc..allora non vengo
Lo sapete com'è la moglie di Bin Laden? - 'No schianto!!!
Citazione:
Originariamente Scritto da Saraceno
:risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2:Citazione:
Originariamente Scritto da ANTO
Un tizio parcheggia il Ferrari, entra in un bar, si siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede: "Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?". "Eh, è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per liberarla era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era diventare ricco. Puff oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne pensava di farmi un bocch...."
Un vecchietto entra in una farmacia e chiede al dottore: "Per favore mi da' una confezione di Viagra". Il farmacista prende la scatola di Viagra che sta per incartare, ma il vecchietto gli chiede: "Per favore, dottore, dovrebbe tagliarmi tutte le pasticche in quattro parti uguali". Il farmacista allora stupito gli chiede il motivo e il vecchietto risponde: "Sa, dottore, a me basta che tiri quel poco per non farmi piu' la pipi' sulle scarpe".
L'altro giorno eravamo in Toscana :wink_: e si parlava del più e del meno, ad un certo punto tra una ca...ata e l'altra tiriamo fuori l'argomento vecchie credenze popolari, neanche a farlo apposta dopo un minuto eravamo tutti lì pronti a scannarci per aver ragione... l'argomento è questo : "si dice che una donna incinta che ha una "voglia" tipo di fragole deve mangiarle altrimenti se poi si tocca rimane una voglia (macchia della pelle) al futuro nascituro". La diatriba è scattata tra noi e gli altri che sostenevano che la cosa è assolutamente vera e che alle loro madri è successo e che le loro voglie dipendono da quello...
Cioè ma siamo pazzi?? E' come dire che la madre di Elton John quando era incinta ha avuto le "voglie" di cetriolo ma non l'ha mangiato e poi si è toccata il culo...
10 cose intelligenti da non dire ad un poliziotto:
1 - non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra
2 - mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar collegato
3 - tu sei il tipo dei village people?
4 - wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica per fare il poliziotto
6 - non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - sono io che ti pago lo stipendio
8 - lo sai perché mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia
9 - stavo cercando di stare a passo con il traffico. Mi sono accorto che non ci sono moto intorno. Ecco perché sono convinto che più avanti ce ne siano.
10 - che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!
LEI:
- Ti amo e ti amerò, fino alla tomba ti porterò!
LUI:
- Amami se vuoi ma alla tomba portaci i tuoi!!!
:biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:
Un taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede: "Perche' piangi?".
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia e' caduta nel fiume e che non potra' piu' lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro. "E' questa?" chiede. "No." risponde il taglialegna. Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento. "E' questa?" chiede. "No." risponde ancora il taglialegna. Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro. "E' questa?" chiede. "Si." Nettuno lo ammira per la sua onesta' e gli dona tutte e tre le asce. L'uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede: "Perche' piangi?".
Il taglialegna gli spiega che sua moglie e' caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Jennifer Lopez. "E' questa tua moglie?" chiede Nettuno. "Si'" risponde il taglialegna. Nettuno ribatte: "Sei un falso impostore!!!!".
"No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Monica Bellucci, se io avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato per la terza volta e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le donne. Pero' io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!".
Morale della storia: ogni volta che un uomo dice una bugia e' per una ragione nobile, onorevole e utile.
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella "vacanza intelligente"???
Lei:
- Mmmmhh.... cos'è, tu non vieni?:tongue: :biggrin3:
In casa il papà chiama la figlia e le dice:
- Bimba mia, vai dalla mamma e dille se questa sera vuole fare la lavatrice.
La bambina corre dalla mamma e le dice:
- Mamma, mamma ha detto il babbo se vuoi fare la lavatrice...
La mamma dice:
- Bimba mia, vai dal babbo e digli che sono stanca, magari domani!
La bimba torna dal padre e gli comunica la risposta della madre.
L'indomani, stessa situazione: il papà chiama la bambina e le dice di andare dalla mamma per chiederle se voleva fare la lavatrice, la mamma risponde che era stanca, e rimanda la lavatrice all'indomani. Passano 5 giorni e questa volta è la mamma che chiama la bambina e le dice:
- Bimba mia vai dal babbo e chiedigli se vuole fare la lavatrice...
La bambina va dal babbo e gli dice:
- Babbo, babbo ha detto la mamma se vuoi fare la lavatrice...
- Piccola, vai dalla mamma e dille che ormai il bucato l'ho fatto a mano
Amoreeeeeeeee basta con queste barzellette cretine!!!
oramai nn c'è più nulla che possa fermarlo!
Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:
- Perché non ti fai il bagno?
E lei risponde:
- Perché ho le mie "cose"...
E lui:
- Vai che te le guardo io!
:biggrin3:
:risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2:Citazione:
Originariamente Scritto da ANTO
STO MALEEEE:w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t:
t giuro che sta cosa l'ho detta una volta ad una tipa della mia compagnia in piscina!!!!!!!!!!!!!!!!
:risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate:
Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria. Ad un certo punto si presenta la moglie con un vassoio di bibite.
- Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito.
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.
- Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito.
Verso la mezzanotte il marito la chiama:
- Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte?
E poco dopo ancora.
- Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra?
A questo punto un amico sogghignando gli dice:
- Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino...
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come cacchio si chiama!!!
Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine la propria moglie.
- E' straordinario - le dice - come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica...
- Ma io non ho bevuto! - ribatte seccamente la moglie.
- Io si...
Tra amici:
- Allora, hai deciso la data del matrimonio?
- Lotto...
- L'otto di che mese?
- No! Lotto per non sposarmi!!!
:laugh2:
Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- Mi scusi - dice uno.
- Scusi lei, - fa l'altro - ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie...
- Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e com'è sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
- Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!
Lei:
- Tesoro... dimmi qualcosa di caldo...
Lui:
- Datte foco!
Lei:
- A grezzo!!!
Il Santo Padre va in Africa. Saluta i bambini dicendo: "Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali!" I poveri bambini, affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende:
"Bene: vi ho portato camionatte di giocattoli!" Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante, il cardinale del posto gli si avvicina e gli sussurra:
"Sa... I bambini non mangiano..." Ed il Papa: "Eh no! Se non mangiate niente giocattoli!"
auguri e complimenti anto!!!Citazione:
Originariamente Scritto da ANTO
Un signore con delle orecchie enormi, stanco di
sentirsi anormale decide di andare dal chirurgo
plastico per eliminare questo suo problema.
Il medico lo visita, e al termine:
- Guardi lei ha delle orecchie troppo grandi non
possiamo operare con della semplice chirurgia plastica dovremo fare un trapianto.
Il paziente un pò perplesso ma disperato accetta la
proposta del medico. Attende pazientemente un
donatore, finchè un bel giorno viene chiamato in
ospedale. Lo operano e dopo alcuni giorni gli tolgono le bende. Il signore tutto soddisfatto per le sue orecchie nuove se ne torna a casa.
La settimana dopo il medico si vede arrivare in
ambulatorio il signore dalle grandi orecchie.
- Buongiorno mi dica c'è qualcosa che non và ?
- Dottore perchè mi ha trapiantato le orecchie di una donna ? Il medico un pò sorpreso:
- Mi scusi ma come a fatto a capire che erano orecchie di un donna ?
- Perchè sento tutto ma non capisco un cazzo
superspeed
grazie ..finalmente mi decido a fare il grande salto ..e speriamo bene ..
Citazione:
Originariamente Scritto da ANTO
anto sei un mito!!!
Un bambino torna a casa dalla scuola e dice al padre:Oggi la maestra mi ha fatto una domanda su cosa è la Politica ed io non ho saputo rispondere,me lo spieghi papà? Certo figliolo,ti faccio un esempio;io lavoro e porto a casa i soldi,quindi sono il CAPITALISTA; la mamma amministra le entrate e cura l´ándamento della casa,quindi rappresenta il GOVERNO;
tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e quindi rappresenti il POPOLO; la tua sorellina che è ancora piccola rappresenta il FUTURO della NAZIONE; la donna di servizio che lavora in casa,rappresenta la CLASSE OPERAIA;
in sostanza ti ho spiegato cos´è la politica. Di notte il ragazzo,svegliato dal pianto della sorellina che le dorme accanto,si alza cercando di calmarla e vede che il pannolino è pieno di cacca. Allora va in camera dei genitori a chiamare la mamma,questa dorme profondamente e non sente,il padre non c´´è. Va alla camera della donna di servizio e bussa,nessuno risponde. Guarda dal buco della serratura e vede il padre che sta scopando con la cameriera. Sconsolato torna a letto e pensa:
ADESSO HO CAPITO CHE COSA è LA POLITICA,IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA,IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN CAZZO,AL POPOLO NESSUNO DA
ASCOLTO,IL FUTURO DEL PAESE è PIENO DI MERDA".:wink_:
questa è bellissima!
Un bambino pellerossa domanda al padre: " Papà perchè i "visi pallidi" hanno tutti nomi come John,Mary, mentre noi pellerossa abbiamo nomi strani come Aquila Silenziosa, Luna Calante ecc. "Ma è chiaro" - risponde il padre " io mi chiamo Aquila Silenziosa perchè quando sono stato concepito, una grande aquila è passata sopra il nostro villaggio, mentre tua sorella si chiama Luna Calante, perchè è nata di notte e la luna era in quella fase"
"Hai capito adesso....Preservativo Bucato...!
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un pene lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio
Che differenza c'è tra una bara e un preservativo???... Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che se ne sta venendo!!
Tre donne in dolce attesa: sono certa che avro' un maschio perchè stavo sopra , ( la seconda ) e io avro' una femmina ! stavo sotto, ( la terza disperata !) Cazzo io avro' una pecora !!
Mamma tra me e il mio ragazzo non c'è stato niente... Te lo giuro su mio figlio !!!!!
Sai cosa ci fanno due suore sopra una ferrari ? VANNO DA DIO !!!!!!!!
Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: - Mamma... perché la sposa è vestita di bianco? - Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita! La bimba ci pensa un attimo poi dice: - Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?
Una bella ragazza sexi cammina per la strada, passa un uomo con la sua macchina e vedendola si accosta e le urla.. "A BIONDA TINTA" e la ragazza infuriata risponde "A STRONZO NATURALE".
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AH!!Citazione:
Originariamente Scritto da ANTO
t abbiamo sgamato!
chi è la tua fonte?
confessa!:tongue:
cita la fonte dai dai....
se ve lo dico poi vi devo uccidere:tongue: