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Bentornati Bastardi alla fase 5 dei BastardiDentro, continuo coi copia e incolla
eccovi uno che predica bene,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
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Solo una cosa supera i confini e attira da sempre tutti i popoli...
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:ph34r:
come inizio non è un granchè ..... :cry:
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:cry:
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Aiutateci ragazzi, fate girare questo messaggio di pace e prosperità... DOBBIAMO FERMARE LA DEFORESTAZIONE!
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proibito :blink:
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dal 1996 al 2010, mi piacciono tutte! :w00t:
Un tizio arriva in ospedale dopo aver avuto un incidente stradale e il medico gli dice: "Guardi, qui bisogna amputare tutte e due le gambe". "No, dottore!". "Si', dobbiamo amputare!". "Mai, dottore!". "Senta, non c'e' altra soluzione che amputare le gambe". "Dottore, faccia come vuole: ma guardi che se mi taglia le gambe, io in questo ospedale non ci metto piu' piede!".
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Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il terzo: Cocker!
occorre piacere anche a loro però :oook::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Silvan
fedele al 96
:wub: ti stimoCitazione:
Originariamente Scritto da Herbie 53
:wub::wub::wub:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti diro' ... era meglio il libro".
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Qual e' il santo protettore degli erboristi? Sant' Isana.
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:dry::dry::mad:
:risate2:Citazione:
Originariamente Scritto da Silvan
auuuuu
auuuuuu
auuuuuuuhhhh!!!:w00t::w00t::w00t:
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:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
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barze incoda oggi ma non per questo meno belle :w00t:
Al Luna Park un ubriaco dalla mira infallibile colleziona centri su centri al tiro al bersaglio. Gli regalano una tartaruga. L'ubriaco va a fare un giro e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora un'altra tartaruga. Cosi' via per altre 3-4 volte. All'ultimo giro vince ancora, ma le tartarughe sono finite, per cui il proprietario della bancarella gli vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma l'ubriaco: "Non mi potrebbe dare un altro panino come prima?".
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Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.!!
:ph34r:
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un carabiniere dice a un armadillo fermo! SE HAI UN ARMA DILLO!
:wacko:
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Perche' i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?". Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".
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Dal barbiere: "I suoi capelli stanno diventando grigi". E il cliente: "E allora prova a tagliarli piu' in fretta!".
:laugh2:
Il mio ministro preferito!!:ph34r::ph34r:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:risatona::risatona:Citazione:
Originariamente Scritto da Silvan
A Napoli un signore sale su un tram e chiede al bigliettaio: "Scusi le ceramiche pagano il biglietto?". "No!" risponde il bigliettaio. Allora rivolgendosi alla moglie che lo aspettava giu' le dice: "SALI CESSO!"
:ph34r:
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Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".
:wacko:
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Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...". E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".
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:cry:
:laugh2::laugh2::laugh2:alcune sono proprio bastarde:laugh2::laugh2::laugh2:
...SI PREGA SI MANTENERE L'ARIA PULITA...:cipenso::risate2:
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:D
:biggrin3:
:risate2::risate2:Citazione:
Originariamente Scritto da Silvan
:risatona:
che belle cose!
quoto :DCitazione:
Originariamente Scritto da @ndre@
:D
c'è da piangere
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non è che faccia molto ridere
mangiato pesante ieri sera ?Citazione:
Originariamente Scritto da Herbie 53
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:biggrin2:
quoto :smoke_:Citazione:
Originariamente Scritto da Herbie 53
:biggrin3:
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Bambino di 10 anni stermina l'intero staff del Telefono Azzurro con un fucile a pompa. Alla domanda: "Perché lo hai fatto?", ha risposto: "Perche' era sempre occupato!".
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Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!
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Cosa daresti ad un uomo che ha gia' tutto? Un'amante diciottenne ninfomane e muta.
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Una donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio. Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e trova l'amante: "E tu che ci fai qui dentro?". L'amante risponde: "Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip". Il marito incazzato nero: "E che cazzo di risposta e'!!!???". E l'amante: "E che cazzo di domande fai!!!???".
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Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non c'e' nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e' ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".
:rolleyes:
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Un vecchietto di oltre 80 anni si sposa con una bella ragazza di 18 anni. La prima notte di nozze entrambi si denudano e il vecchietto mostra alla sposa tre dita. La ragazza tutta felice gli dice: "Oh caro, vuol dire che stanotte lo faremo tre volte ?". "No, vuol dire che... puoi scegliere il dito!"
:rolleyes:
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La sorella di John Travolta da un camion è morta.
:cry:
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:sick:
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ahahahahahah.
.
.
.
:D
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHHH....:D:D:D:D...
che Bongo quello là
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Muttley cestita subito
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I 7 nani drogati:
Sniffalo, Taglialo, Iniettalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo... chi manca? Spaccianeve!!!
in un supermercato a Lecce
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La donna: Amore mio, che cosa faresti se io morissi?
Il marito: Ma, cara, sarei molto triste. Ma perche' mi fai una tale domanda?
La donna: Tu ti risposeresti?
Il marito: No, certo che no, amore mio.
La donna: Tu non ami essere sposato?
Il marito: Certo che amo cio', amore mio!
La donna: E allora perche' non ti risposeresti?
Il Marito: Va bene, allora mi risposerei.
La donna: Allora lo faresti?
Il marito: Si'.
La donna: Tu dormiresti con lei nel nostro letto?
Il marito: Si', penso di si'
La donna (indignata): E le lasceresti indossare i miei vestiti?
Il marito: Penso di si', se lei lo desidera.
La donna (in tono glaciale): Veramente? e tu toglieresti di torno le mie foto e metteresti le sue?
Il marito: Credo che sarebbe cosi'.
La donna (arrabbiata): E suppongo che la lasceresti giocare con le mie mazze da golf?
Il marito: Certo che no, amore mio. Lei e' mancina!!!
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Un tale arriva in ufficio, apre un giornale e ci legge l' annuncio della propria morte. Spaventato, telefona a casa per rassicurare la moglie. La quale gli risponde: "Certo che ho letto il giornale... Ma scusa... da dove chiami???".
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Come si chiama il cinese più cretino? Hu Ming Jun...
disagiato non la capsce questa
che ne capisci tu,tutta questione di pronuncia....:rolleyes::rolleyes:....:biggrin3::biggrin3::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:D:D:D
cara, tranquilla vado io al venerdì a buttare la spazzatura :wub:
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Una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze. Lei e' visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito non ha voluto fare l'amore con me !!!". "Ma nemmeno la prima notte ?". "No, neppure quella". "Spiegami come e' andata". "Io sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettandolo a gambe aperte". "E lui???". "Lui si e' messo il pigiama, poi si e' messo nel letto vicino a me a leggere un libro!!!". "E tu cosa hai fatto?". "Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla". "E lui cosa ha fatto???". "Lui ha continuato a leggere come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!!!". "E lui cosa ha fatto???". "Lui niente, continuava a leggere sto cazzo di libro, cosi' gli ho preso la mano e l'ho messa sulla fica!!!". "E lui cosa ha fatto???". "Si e' inumidito il dito e ha girato pagina!!!"
:w00t:
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Quando gli elettroni arrivano nel catodo lo ione argento che nuota nella soluzione dice: "Quasi quasi adesso mi riduco!" e dopo l'elettrone dice all'argento: "Guarda come ti sei ridotto!"
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:D
:dry:
Oggi basta fare il premier
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lo so non fa ridere, piangete pure.................con me :(
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Tre amiche sono da sole in una bella serata per raccontarsi tutti i loro più intimi segreti. Una chiede alle altre: "Voi come fate a sapere se siete veramente eccitate?". Una risponde: "Io sento i miei capezzoli duri!". La seconda: "Invece a me si inumidisce la mutandina..." E la terza conclude in bellezza: "Io mi infilo una pannocchia nella fig@ e vedo se salta il pop corn!!!"
:laugh2:
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Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, a un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede: "Si puo' sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?". "Ho appena pisciato nel brodo".
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Notizia giornalistica: Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.
:blink:
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:D
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Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finche' uno dei tre e' cosi' ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso. Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono tre donne. Il padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all' amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e uno dice: "La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto". Il secondo dice: "La mia era una pantera... ho chiavato tutta notte". Il terzo dopo una breve riflessione dice: "La mia era una strega". I due amici si guardano e pensano: Ma che cazzate dice questo... era cosi' ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile. Allora chiedono spiegazioni e il terzo dice: "Siamo entrati in camera e come prima cosa gli ho infilato due dita nel culo... e lei e' volata fuori dalla finestra..."
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::biggrin3:
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Un Over al nipotino: "Un tempo era duro trovare un lavoro... Oggi e' un lavoro trovarmelo duro!!!"
:(
grande IntriPRATO...:D:D:D
:rolleyes:
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:rolleyes::laugh2::laugh2::laugh2:
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