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Bastardi Dentro VI
.........continua la saga dei Bastardi Dentro
Vi prego NON segnalate questo thread ai vostri amici sardi ;-)
(eja, guardda l'alleggatto in fondo)
Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giu' e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai facendo cosi' conciato?". Il nonno prima non risponde, poi alle domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...". E il figlio: "Ancora non capisco...". E il nonno: "Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giu'... o almeno questa era l'idea della nonna!"
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Ieri la mia fidanzata era molto arrabbiata con me. Avevamo un appuntamento e di solito io sono molto puntuale, ma sono arrivato con un'ora di ritardo. E lei mi ha detto: "Ma sei in ritardo di un'ora! Sono 10 minuti che ti aspetto!".
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La storia si ripete perche' nessuno l'ascolta.
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http://img27.imageshack.us/img27/8113/73799183.jpg
:ph34r:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Intrip
Ebete :)
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Originariamente Scritto da
streettissimo
Ebete :)
ti riquoto anche qui:biggrin3:
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che amarezza,ridicolizzare cosi un popolo
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Medoro
che amarezza,ridicolizzare cosi un popolo
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::laugh2:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Medoro
che amarezza,ridicolizzare cosi un popolo
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:....
come al solito si fa di tutta l'erba un fascio:biggrin3:
però è troppo forte:D
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pulsante sospetto
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autre bastardate
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
:w00t:
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Nel 'Dictionnaire des sciences médicales' di Murat e Patissier, citato da Flaubert, si trova scritto che "Le mammelle delle donne possono essere considerate come oggetto di godimento e di utilità ".
:wub:
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Cosa fanno 7 polli disposti a cerchio al polo nord? Il circolo pollare artico.
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Intrip
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
:w00t:
:ph34r:
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iiihhihihihihihih...la vignetta è da urlo e le barze son carine:biggrin3:
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doppia sfiga
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
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Un ragazzo si è spaccato cadendo dal ciliegio. / Un'auto ha sbattuto contro un melo. / Un vecchio si è impiccato all'albero di pere. / E poi dicono che la frutta fa bene!
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"Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!". "Si', ma io non sono abbonato!".
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http://img62.imageshack.us/img62/8703/91018826.jpg
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Originariamente Scritto da
Intrip
certe giornate iniziano male.....e finiscono di merda:D:D:D
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tutte belle :biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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ops
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Originariamente Scritto da
Intrip
ti succede così?
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Originariamente Scritto da
Intrip
:w00t::w00t::w00t::ph34r::w00t::w00t::w00t:
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:w00t::w00t:Tutte molto belle:w00t::w00t:
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Originariamente Scritto da
Intrip
oooodddddddddiiiioo muoio:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
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test bastardo x capire se pensate subito male
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una figaaaaaa
della luce che entra da una finestra e finisce su una porta in legno di noce,creata da un bravo mastro falegname:D:D:D:D
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In un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire piu' a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un altro galletto. Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: Si divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per ognuna di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda e' "velocita' e cortesia", infatti dopo ogni..."ZAK ZAK" e' di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro". E' il turno di Michele... "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora ...e cosi' via! Subito dopo e' la volta del nuovo galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocita': "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Scusa Michele!
:oops::iamsorry:
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Un cow-boy e' appostato da diverse ore in una gola in attesa che arrivi il suo acerrimo nemico che ha saputo deve passare di li'. Dopo 12 ore di attesa dice fra se' e se': "Speriamo che non gli sia successo qualcosa".
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Perché se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA??
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Una donna corre dal dottore: "Dottore, dotttore, aiuto, il mio bambino stava giocando col walk-man e dopo averlo rotto ne ha mangiato un pezzetto, cosa devo fare?". E il dottore: "Tranquilla signora, anch'io da bambino stavo giocando col giradischi ed ho inavvertitamente mangiato la puntina, e non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo niente..."
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"Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo". "E perche' non lo fai?". "Mia moglie non vuole..."
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Uno statistico puo' avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che mediamente si sente bene!
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oh...ti "leggo" in forma oggi eh...
spettacolo:w00t:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Robi evergreen
oh...ti "leggo" in forma oggi eh...
spettacolo:w00t:
sono in ferie appiedato :cry: così "lavoro" per voi :D
:wacko:
http://img687.imageshack.us/img687/3846/79038311.jpg
:oops:
Due bambini stanno giocando sulla neve con lo slittino. "Dovete adoperarlo a turno - si raccomanda la madre". "Mamma, è quello che facciamo - spiega il più grande dei fratelli. Io lo uso per scendere, lui lo usa per salire...".
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Un uomo estremamente magro che ha sempre camuffato la sua magrezza con abiti molto imbottiti sta per sposarsi. Il problema sta nel fatto che la sua futura sposa non ha mai avuto l'occasione di accorgersi di quanto lui sia estremamente magro. La prima notte di nozze non appena arrivati a casa l'uomo corre subito a rinchiudersi nel bagno. la sposa inizia così ad aspettare pazientemente. L'uomo chiuso nel bagno dopo un pò che pensa a come risolvere chiama la moglie e le chiede, giustificandosi con la scusa di essere estremamente timido, di spegnere tutte le luci. La moglie alquanto perplessa acconsente, ma il marito le fa chiudere anche tutti gli spiragli da dove entra anche un minuscolo raggio di luce. Quando dentro la stanza c'è ormai il buio totale l'uomo esce dal bagno e nel contempo si sente la voce della moglie che dice: "Caro, potresti accendere la luce che mi è caduto il Crocifisso addosso?"
:laugh2:
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Un gruppo di turisti con relativa guida e' in gita per la savana. La guida: "Alla vostra sinistra, signore e signori, potete vedere il rarissimo rinoceronte albino". Turisti: "Oooooh, bellissimo, incredibile, è proprio bianco...!". Guida: "Alla vostra destra, signore e signori, osservate un esemplare di babbuino imperiale". Turisti: "Oooooh, maestoso, fiero, veramente bello, etc...". Guida: "Dinanzi a voi, ecco un branco di rare gazzelle equatoriali, particolari per la particolare forma delle corna". Turisti: "Uuuuuh, agili, incredibili, hanno proprio le corna a cavatappi, etc...". Guida: "Ed ora l'attrazione principale del parco: qui di fronte a voi, dormiente, un rarissimo esemplare di *ghepardo maculato africano*. "Turista: "E come mai è così raro? A me pare un comunissimo ghepardo..:". Guida: "E' un ghepardo speciale perchè ha un manto color crema con 365 ma cchie scure, una per ogni giorno dell'anno". Turista (con tono di presa per il culo, dal fondo del gruppo) : "Ah, e per gli anni bisestili?". Guida (annoiata, alzando la coda del ghepardo) : "Bene, signori, ecco qui, per lo spiritosone, il 29 febbraio..."
:w00t:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Intrip
sono in ferie appiedato :cry: così "lavoro" per voi :D
:wacko:
:wacko::wacko::wacko::cry:
...però le barze son davvero forti
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Originariamente Scritto da
Intrip
io non c'entro, copio e incollo :cry:
ma le scegli:wink_:
e comunque smettila di saltare....e che palle:D
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Intrip
:biggrin3::biggrin3:
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KHKHKHKHKHKHKHKH.......:D
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Su un ramo ci sono alcuni pipistrelli, tutti appesi a testa in giù tranne uno che sta diritto, in piedi. I pipistrelli vicini lo guardano e commentano: "Scusa, ma cos'ha questo ??". "Non lo so. Fino a due minuti fa stava bene, poi è svenuto".
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Un uomo saggio impara dall'esperienza, un uomo ancora più saggio impara dall'esperienza degli altri. (saggio cinese)
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+ letteratura polacca x tutti
http://img37.imageshack.us/img37/5468/96521467.jpg
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:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Intrip
Su un ramo ci sono alcuni pipistrelli, tutti appesi a testa in giù tranne uno che sta diritto, in piedi. I pipistrelli vicini lo guardano e commentano: "Scusa, ma cos'ha questo ??". "Non lo so. Fino a due minuti fa stava bene, poi è svenuto".
...:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:...tremenda:D
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Un uomo torna a casa stanco dal lavoro, la giovane moglie gli apre la porta con addosso solo una trasparentissima vestaglia molto sexy, si avvicina sinuosa e mordicchiandogli un orecchio gli sussurra: "Facciamo l'amore cucciolotto mio?". E lui risponde. "No passerotto non credo di riuscirci, sono troppo stanco. Per questa volta facciamo solo sesso orale ti prego". "Va bene dolcezza come vuoi, cominci tu?". " D'accordo angelo mio, comincio io ... FATTI FOTTERE AMORE ! ". "FOTTITI TU invece tesoro mio !". "FOTTITI TU PUTTANA, e poi VAI A FARTELO METTERE IN CULO cuore mio". "E allora tu VALLO A DAR VIA IL TUO C.... vai a ... ". "Cosa c'è amore, perché hai smesso proprio sul più bello ?". "Mi è venuto un dubbio tesoro adorato, sei proprio sicuro che tua madre ti abbia spiegato bene cos'è questo famoso - SESSO ORALE - ?"
:wacko:
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LUI: "Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?". LEI: "Si, certo, tu sei il primo". LUI: "Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?". LEI: "Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!"
:ph34r:
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Un missionario stava camminando per la giungla africana, quando vide un elefante sdraiato per terra. Si avvicino' e vide che l'elefante aveva un chiodo nella zampa. Vedere l'animale sofferente gli fece pena e decise di aiutarlo. Gli tolse il chiodo dalla zampa e subito dopo l'elefante si alzo' e guardo' con tanta dolcezza l'uomo che gli aveva salvato la vita. Gli diede uno sguardo tenero come per dire "grazie tanto" e poi si allontano', guardando l'uomo come se volesse dire "arrivederci". Il missionario lo saluto' e penso' "mah, chi sa se vedro' mai piu' quel simpatico elafante!!!". Passarono gli anni, e un bel giorno il missionario si trovo' in un circo. C'erano vari animali, cavalli, scimmie e anche elefanti. Ma l'attenzione del missionario fu attirata da un elefante che lo guardava nello stesso modo di quello che lui aveva incontrato tanti anni prima e che sembrava dire: "mi ricordo". "Mah, chi sa se e' quell'elefante simpati co, e' così simile a quello di tanti anni fa!" penso' il missionario. Finito lo spettacolo si reco' nel retroscena del circo per salutare l'elefantino. Si avvicino' lentamente, gli accarezzo' le orecchie e a quel punto l'elefante lo afferro' con la sua proboscide e lo sbatte' per terra piu' volte, riducendolo in fin di vita. Insomma, e' chiaro che non era quello l'elefante.
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http://img851.imageshack.us/img851/4897/84410867.jpg
:ph34r:
