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un po di risate
Due operai
Due operai di un cantiere parlano tra loro durante l` ora di colazione si chiamano
Marco e Giovanni.
- Marco.- Senti un pò tu conosci Alessandro Manzoni? - Giovanni.- No! - Marco.-
Dovresti andare alla scuola serale
passa qualche minuto
- Marco.- Senti un pò, tu conosci Giovanni Pascoli?
- Giovanni.- No!
- Marco.- Male, male, dovresti andare alla scuola serale!
Passano altre 5 minuti.
- Giovanni.- Senti un pò, tu conosci Amedeo kalt?
- Marco.- No, chi è ?
- Giovanni.- Male, malissimo Amedeo Kalt è quello he fà l` amore con tua moglie mentre
tu sei alla scuola serale!
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c'è una cosa che non mi torna, ma sto giovanni mica ci va alla scuola serale
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un sedere ad un pene in una stanza buia-ma in quanti siamo qui dentro?il pene risponde-io te e basta........allora cosa hai da spingere?????????:biggrin3:
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Una signora dal dottore:
"Dottore, dottore, quando faccio l'amore
con mio marito mi si tirano le dita dei piedi. E' grave?"
il dottore: "Ma signora! ha provato a togliere i collant?
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Un tossico vede in libreria un libro intitolato "come vincere la droga e lui va
dalla cassiera e gli chiede: "ma se compro il libro quanta ne vinco ?"
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- Mi presteresti la borsa per l'acqua calda? Ho un tale mal di pancia... - Mi dispiace, ma non ce l'ho perché io uso il mio gatto: lo metto sulla pancia, lui mi scalda e dopo un po' io mi sento subito meglio. Se vuoi posso prestartelo. Il giorno dopo quest'ultima, non vedendo la vicina, va a suonarle il campanello per riprendersi il gatto. La vicina viene ad aprirle la porta in uno stato pietoso: tutta graffi ed escoriazioni sul viso e sul corpo. - Santo Cielo! Ma cosa ti è successo? - E' stato il tuo gatto: guarda che cosa mi ha fatto!
- Strano, di solito si comporta bene. Non riesco a spiegarmelo. Ma cosa gli è preso? - Guarda, non so! Finché gli ho infilato l'imbuto nel culo è rimasto abbastanza tranquillo, ma quando ho versato l'acqua calda ha fatto il diavolo a quattro!:biggrin3:
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Una donna va dal ginecologo e gli dice:
"Dottore ,senta ,io ho un problema grossissimo....ho la fi.. che puzza che non ci si sta accanto! E poi ,sa, con gli uomini...." Il dottore la visita ma alla fine le dice: "Senta, io sinceramente non saprei come risolvere il suo problema ,però conosco un uomo che non sente assolutamente alcun odore e se le interessa potrei farvi conoscere"La donna accetta , si conoscono e un bel giorno finiscono a letto insieme .Ma mentre sono lì ,lui si blocca ,la guarda e le chiede: "Scolta ,ma ti puzza la fi..?" "Ma tu non eri quello che non sentiva assolutamente alcun odore?" "Sì,ma mi piangono gli occhi
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Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
"Mi scusi." dice uno; "Scusi lei." fa l'altro.
"Ma dove sta andando in modo cosi trafelato?"
"Guardi, sto cercando mia moglie......"
"Ma dai? Anch'io sto cercando la mia."
"Ma pensi, e com'e sua moglie?"
"Beh, mia moglie e alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo, un decolte fantastico. Ma, mi dica, e la sua com'e?" "Lasci stare...... andiamo a cercare la sua di moglie
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Citazione:
Originariamente Scritto da
ANTO
- Mi presteresti la borsa per l'acqua calda? Ho un tale mal di pancia... - Mi dispiace, ma non ce l'ho perché io uso il mio gatto: lo metto sulla pancia, lui mi scalda e dopo un po' io mi sento subito meglio. Se vuoi posso prestartelo. Il giorno dopo quest'ultima, non vedendo la vicina, va a suonarle il campanello per riprendersi il gatto. La vicina viene ad aprirle la porta in uno stato pietoso: tutta graffi ed escoriazioni sul viso e sul corpo. - Santo Cielo! Ma cosa ti è successo? - E' stato il tuo gatto: guarda che cosa mi ha fatto!
- Strano, di solito si comporta bene. Non riesco a spiegarmelo. Ma cosa gli è preso? - Guarda, non so! Finché gli ho infilato l'imbuto nel culo è rimasto abbastanza tranquillo, ma quando ho versato l'acqua calda ha fatto il diavolo a quattro!:biggrin3:
:risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2:
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Un bambino pellerossa domanda al padre: " Papà perchè i "visi pallidi" hanno tutti nomi come John,Mary, mentre noi pellerossa abbiamo nomi strani come Aquila Silenziosa, Luna Calante ecc. "Ma è chiaro" - risponde il padre " io mi chiamo Aquila Silenziosa perchè quando sono stato concepito, una grande aquila è passata sopra il nostro villaggio, mentre tua sorella si chiama Luna Calante, perchè è nata di notte e la luna era in quella fase"
"Hai capito adesso....Preservativo Bucato...!
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Citazione:
Originariamente Scritto da
ANTO
- Mi presteresti la borsa per l'acqua calda? Ho un tale mal di pancia... - Mi dispiace, ma non ce l'ho perché io uso il mio gatto: lo metto sulla pancia, lui mi scalda e dopo un po' io mi sento subito meglio. Se vuoi posso prestartelo. Il giorno dopo quest'ultima, non vedendo la vicina, va a suonarle il campanello per riprendersi il gatto. La vicina viene ad aprirle la porta in uno stato pietoso: tutta graffi ed escoriazioni sul viso e sul corpo. - Santo Cielo! Ma cosa ti è successo? - E' stato il tuo gatto: guarda che cosa mi ha fatto!
- Strano, di solito si comporta bene. Non riesco a spiegarmelo. Ma cosa gli è preso? - Guarda, non so! Finché gli ho infilato l'imbuto nel culo è rimasto abbastanza tranquillo, ma quando ho versato l'acqua calda ha fatto il diavolo a quattro!:biggrin3:
Citazione:
Originariamente Scritto da
ANTO
Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
"Mi scusi." dice uno; "Scusi lei." fa l'altro.
"Ma dove sta andando in modo cosi trafelato?"
"Guardi, sto cercando mia moglie......"
"Ma dai? Anch'io sto cercando la mia."
"Ma pensi, e com'e sua moglie?"
"Beh, mia moglie e alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo, un decolte fantastico. Ma, mi dica, e la sua com'e?" "Lasci stare...... andiamo a cercare la sua di moglie
:risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2:
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Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
:biggrin3:
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Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
- Avere la diarrea!
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Citazione:
Originariamente Scritto da
ANTO
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
:biggrin3:
ù
....questa è veramente fantastica. :w00t:
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Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
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dei bambini giocano in un giardino pubblico ad un tratto il looro pallone va vicino a questo anziane e i bimbi si avvicinano x prenderlo
il vecchietto fa ciao bel bambino come ti chiami???
Rosa fa una bambina
che bel nome dice il vecchietto
si me lo ha messo mia mamma perche quando sono nata mi e caduta una rosa sulla fronte
e tu come ti chiami???
viola
OH viole che bel nome!!!
si me lo ha messo mia mamma perche quando sono nata anche a me e caduta una viola sulla fronte
e tu bel bambino come ti chiami?????rivolgendosi ad un bambino tutto storto e bruttissimo
PINO
AH adesso ho capito tutto
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Cosa succede componendo il "211" sul telefono ???......
Arrivano i carabinieri in retromarcia !!
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Due piselli vanno al cinema.
Uno fa all'altro:Che ci vediamo??
L'altro: Qualsiasi cosa, basta che non sia un film porno, non mi va di stare due ore in piedi!!!
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Scuola Moderna, lezione di buone maniere:
Maestra:
Ragazzi, il compito di oggi è facile.
Avete invitato a cena al ristorante una bella ragazza, molto educata e di buona famiglia.
Vi scappa la pipì e dovete andare in bagno, come vi assentate nel modo più educato possibile ?
Giovanni:
Scusami, ma devo andare a pisciare.
Maestra:
No Giovanni, non ci siamo, è troppo volgare! E tu Luigi?
Luigi:
Abbi pazienza un attimo, devo recarmi alla toilette.
Maestra:
Siamo già migliorati, ma non è molto bello rammentare la parola "toilette" mentre abbiamo del cibo in tavola.
Tu Pierino, come sfrutteresti la tua intelligenza in questa situazione?
Pierino:
Scusami un attimo, cara. Devo stringere la mano ad un vecchio amico, che spero vivamente di poterti presentare dopo cena.
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Citazione:
Originariamente Scritto da
gp.triple
Scuola Moderna, lezione di buone maniere:
Maestra:
Ragazzi, il compito di oggi è facile.
Avete invitato a cena al ristorante una bella ragazza, molto educata e di buona famiglia.
Vi scappa la pipì e dovete andare in bagno, come vi assentate nel modo più educato possibile ?
Giovanni:
Scusami, ma devo andare a pisciare.
Maestra:
No Giovanni, non ci siamo, è troppo volgare! E tu Luigi?
Luigi:
Abbi pazienza un attimo, devo recarmi alla toilette.
Maestra:
Siamo già migliorati, ma non è molto bello rammentare la parola "toilette" mentre abbiamo del cibo in tavola.
Tu Pierino, come sfrutteresti la tua intelligenza in questa situazione?
Pierino:
Scusami un attimo, cara. Devo stringere la mano ad un vecchio amico, che spero vivamente di poterti presentare dopo cena.
:laugh2: :laugh2: :laugh2:
Ulisse ai Troiani: <<Figli di Troia..>>
loro << Tua madre!! >>
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.... spiaggia romagnola, 2 di pomeriggio, c'è il bagnino sotto l'ombrellone che si sta mangiando un super panino. Arriva da lui un bimbo albanese e, guardando fisso il panino dice: "sono tre giorni che non mangio".
E il bagnino: "OK puoi fare il bagno!"
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un vecchietto va dal medico e dice dottore scusi ogni volta che faccio l'amore sento fischi ,a 85 anni che casso vuole applausi???
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Citazione:
Originariamente Scritto da
B@d955i
un vecchietto va dal medico e dice dottore scusi ogni volta che faccio l'amore sento fischi ,a 85 anni che casso vuole applausi???
:risatona: :risatona: :risatona: :risatona: :risatona:
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la maestra chiede: pierino tuo padre che lavoro svolge??
niente fa lampadine !!come lampadine risponde la maestra ,si tutte le sere dice alla mamma spegni la luce che ne facemo n'altra
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Citazione:
Originariamente Scritto da
gp.triple
Scuola Moderna, lezione di buone maniere:
Maestra:
Ragazzi, il compito di oggi è facile.
Avete invitato a cena al ristorante una bella ragazza, molto educata e di buona famiglia.
Vi scappa la pipì e dovete andare in bagno, come vi assentate nel modo più educato possibile ?
Giovanni:
Scusami, ma devo andare a pisciare.
Maestra:
No Giovanni, non ci siamo, è troppo volgare! E tu Luigi?
Luigi:
Abbi pazienza un attimo, devo recarmi alla toilette.
Maestra:
Siamo già migliorati, ma non è molto bello rammentare la parola "toilette" mentre abbiamo del cibo in tavola.
Tu Pierino, come sfrutteresti la tua intelligenza in questa situazione?
Pierino:
Scusami un attimo, cara. Devo stringere la mano ad un vecchio amico, che spero vivamente di poterti presentare dopo cena.
bellissima
fantastica eccezionale
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linea verde in sardegna per fare un documentario .....
trovano un pastore che guarda il suo gregge si avvicinano e domandano ....
scusi siamo di linea vede vorremo fare un servizio sulla vita sarda di campagna ....
ci dica qual è stata l esperienza piu bella che ha vissuto .....
un mese fa successa mi è...la peccora dolli persa si è....tutto il paese cercata là.....trovata l'abbiamo grande festa abbiamo fatto e poi tutto il paese la pecora incuXXXta si è........
ma no ci scusi siamo in televisione non si può essere così volgari.....
cambiamo domanda ci dica qual'è stata l esperienza più brutta della sua vita...
l'altro giorno successa mi è ....
perso mi sono ...trovato mi hanno!!!!!!!
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Una vera raffica stasera!!!!!
