Se volete rilassarvi un po'...
...ECCO a voi una parte delle mitiche battute di Groucho fedelissimo assistente di Dylan Dog...!:w00t:
Le Cosiddette GROUCHATE!!
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- Sapete perchè i pomodori non dormono? Perchè l'insalata russa
- A cosa serve il grano duro? A fare il pane raffermo
- Qualcuno ha chiamato il diavolo? In cambio della vostra anima posso fare tutto. L'unica cosa che non faccio sono i coperchi
- Ha finito di riflettere. Di riflesso si può dire che ha riflesso abbastanza, ma è solo un pallido riflesso
- Il tizio porge un pacchetto di sigarette al bonzo e gli chiede "fumi?" e il bonzo risponde "solo quando brucio"
- E' davvero una combinazione come disse una cassaforte incontrando un'altra cassaforte
- Il mio nome è pinco pallino, sono sicuro che mi avete già sentito nominare
- Un astronauta va su marte. Al suo ritorno gli chiedono "c'è vita su marte?" "mah un po' il sabato sera"
- Uno scheletro va dal medico, il medico lo vede e dice "potevate venire prima"
- Un tizio con un uccellaccio piantato in testa va dal medico che gli chiede "Cosa posso fare per voi?" e l'uccellaccio:"Toglietemi questa cosa da sotto le zampe!"
- La vita è breve come la pipi di una farfalla
- Il contrario di accumulatori è sparpagliamucche
- Un lord telefona a casa e chiede al maggiordomo di passargli la moglie "Spiacente ma sua moglie è a letto con un altro uomo" "molto bene, uccideteli entrambi e poi sbarazzatevi dell'arma" Dopo un po' il maggiordomo torna al telefono "Fatto signore" "benissimo e vi siete sbarazzati dell'arma?" "Si' signore l'ho buttata in piscina" "Piscina? Ma che numero ho fatto?"
- Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita pensò di essere un pittore
- Per ogni inglese che muore di indigestione ci sono trecentomila indiani che muoiono di fame, la vita è dura dappertutto
- Una rosa senza spine va a pile
- Vivere è sempre stato un rischio per tutti: conosco tanta gente che ci ha rimesso la pelle
- Nessuno mi aveva dato del maggiordomo. Potrei anche ingoiare il rospo, ma ho paura che sia un principe vittima di un incantesimo
- Di proposte di lavoro ne ho a bizzeffe: posso scegliere di fare il clown in un circo o darmi alla politica. Prima però voglio capire che differenza c'è
- Volevo annegare le mie frustrazioni nell'alcool, ma mi è stato impossibile: nel pub c'era il cartello "chi beve per dimenticare è pregato di pagare prima"
- Uccide la moglie a cornate: non si conoscono i motivi del delitto
- Tutti sono soggetti all'insonnia, ma la maggior parte della gente ne soffre durante il giorno
- Sapete cos'è l'azoto? l'ultima lettera dell'alfaboto
- Quasi quasi schiaccio un pisolino, ma ho paura di fargli male
- Pronto chi parla? Se vuoi tiriamo a sorte altrimenti facciamo un po' per uno!
- C'era un tale che non andava mai alla stazione dei treni di notte perchè aveva paura dei binari morti
- Metafisica? Se metà è fisica l'altra metà che è?
- Non ho mai visto niente di più menagramo, a parte un gatto nero che passa sotto una scala
- Nel '58 volevo tagliarmi i baffi, ma avevo solo lamette da barba
- Uccidetemi con delicatezza, sai com'è... è la prima volta che muoio
- Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando sta sopra un altro camaleonte
- Non posso morire: devo ancora pagare la prima rata della mia assicurazione sulla vita
- Vi amo voglio un figlio da voi! E se non ce l'avete mi accontento di un nipote!
- Lo sai perchè George Washington fu sepolto ai piedi di una collina? Perché era morto!
- Dylan:"Groucho che ti salta in testa?" Groucho:"Stai insinuando che ho i pidocchi?"
- L'ossigeno è stato scoperto nel 1874, non mi spiego come siano riusciti a respirare prima!
- L'ozio è il padre dei cugini
- Mi dispiace capo! Sono maldestro, e anche un po' malsinistro
- Lo sai come fanno quattro elefanti ad entrare in una mini? Due davanti e due dietro. E sai come si fa a sapere se in una casa ci sono quattro elefanti? Si guarda se c'e' parcheggiata fuori la mini
- Lo sai cosa disse la goccia di sangue cadendo per terra? Oggi non sono in vena
- Stavo per fare del tè. Vuoi del tè? Anch'io voglio te!
- Faccio fatica a rompere il ghiaccio con le ragazze, per rompere le scatole non ho problemi invece
- Qual'è il metodo sbagliato per attaccare bottone con la ragazza invisibile? Dirle: "Devo averti già vista da qualche parte!"
- Cosa non si deve fare per iniziare un discorso con una zombi? chiederle cosa fa nella vita! ... ..e con una vampira? Dichiarare che il tuo cuore sanguina per lei!... ...e la frase che non bisogna mai sussurrare alla licantropa? " Mi allupi un sacco! "
- Sulla porta di un bar c'è un insegna "caffè con biliardo". Un tizio entra e chiede "Vorrei un caffè con biliardo" e il proprietario: Ma signore c'è un equivoco " "Ah, bene, metteteci anche quello!"
- Sapete qual'è il contrario di genitori? Tontemucche...
- New York è in ritardo sull'ora di Greenwich perchè l'America e' stata scoperta molto tempo dopo
- Sapete cosa fanno dodici esquimesi al polo nord? Un esquianno
- Bree: "Chiamami un tassì" Groucho: "Bene Untassì, e tu chiamami pure Groucho"
- La sai quella del poveraccio nullatenente che si consola solo quando conosce un nullasergente?
- A volte piove a dirotto e anche a dirnove
- Lo sai perchè i cinesi a quest'ora non ci vedono? Perchè sono troppo lontani
- Desiderate una suite o preferite un overture? Un appartamento reale o uno immaginario? Camera con frigo bar o camera ardente con frigo bara?
- Credo che sia della polisorella della polimamma, cioe' della polizia
- ...Se vi siete rotta di attendere potete accomodarvi...
- Non riusciremo a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina se non ci chiederemo che parte ha avuto il gallo in tutto questo
- Sarò un lampo, come disse la corrente elettrica entrando in corto circuito
- Gli indiani per attaccare Custer usarono la colla
- Un ladro incontra un collega e gli dice "Andiamo a prenderci un caffè?" e l'altro: "A chi?"
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