Barzeletta

Due amici si incontrano in un bar e uno dice all'altro:
- Come va con tua moglie?
E lui risponde:
- Mah, così e così.
Poi gli domanda:
- Perche?
E lui:
- Ieri le ho chiesto "Amore, mi prepari da mangiare?" e lei mi rispose "Sì, caro.". Dopo le chiesi "Amore, mi porti il dolce?" e lei mi rispose "Sì, caro.". Poi le chiesi ancora "Amore, mi porti il vino rosso che c'è in frigorifero?" e lei mi rispose "Sì, caro.".
Poi lo interrompe dicendogli:
- Ma da quanti anni è che sei sposato?
E lui risponde:
- 40 anni.
E allora gli dice:
- E ancora la chiami "amore"?
E lui risponde:
- E' che non mi ricordo più come cazzo si chiama!ma: :laugh2:

:laugh2:
:risatona:
:risate2:
:risate:

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

:w00t::w00t::w00t:

:laugh2::laugh2::laugh2:

....che pirlata...! :D

MOTOCICLISTI:

Un motociclista sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità a bordo della sua potentissima moto. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione.
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo. Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene.
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:
"MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!":laugh2::laugh2::laugh2:

questa già meglio...

Una bestemmia non costa nulla, ma vuole dire molto.

Arrichisce coloro ai quali essa è rivolta, senza impoverire coloro che la offrono.

Ha la durata di un attimo, ma spesso il suo ricordo non svanisce più.
Nessuno è tanto ricco da poterne fare a meno e nessuno è talmente arido da non trarre da essa almeno un po' di carica.

Una bestemmia porta la gioia in casa, crea simpatia nei rapporti di lavoro ed è la parola d'ordine dell'amicizia.

Una bestemmia da un attimo di riposo a chi è affaticato, da coraggio agli sfiduciati, è un raggio di sole per gli afflitti ed è il più naturale rimedio contro la noia.

Tuttavia non si può comperare, prendere in prestito o rubare, perché essa è qualcosa che non ha alcun valore fintantoché non sia stata lanciata.

Forse qualcuno è troppo stanco per regalarvi una bestemmia.

Regalategliene una voi, giacché non c'è nessuno che abbia più bisogno di una bestemmia di colui il quale non ne ha più da tirare.

questa è X NATAN

In Italia per 300 anni sotto i Borgia ci sono stati guerra, terrore, criminalità, spargimenti di sangue. Ma hanno prodotto Michelangelo, Leonardo, il Rinascimento. In Svizzera vivevano in amore fraterno, hanno avuto 500 anni di pace e di democrazia. E cosa hanno prodotto? L'orologio a cucù...
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:


DEMOLIZIONI BIN LADEN......ARRIVIAMO AL VOLO:tongue::tongue:

BIN LADEN dice talebano ................tale figlio :laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

Un signore anziano sta mangiando in autogrill quando entrano tre
motociclisti vestiti di pelle da capo a piedi.
Il primo si avvicina all'anziano signore e spegne la sigaretta nel pane del
vecchio e poi va a sedersi.
Il secondo si avvicina all'anziano signore, gli sputa nel bicchiere e va a
sedersi.
Il terzo si avvicina all'anziano signore, gli rovescia il piatto e va a
sedersi.
L'uomo non fa un cenno di protesta, abbandona la cena e esce.
Uno dei tre motociclisti esclama: "Non e' un granche' come uomo, vero??"
E la cameriera risponde: "Non e' un granche' neanche come camionista: ha
appena spatacciato tre moto facendo retromarcia!!":risate2:

Dopo il sesso lui kiede: posso chiamarti eva?
E lei: xké?
Lui: xké sei la prima!
Lei: posso kiamarti peugeot
lui: xké?
Lei: xké sei il 206
________________________________________________________________________________




Un ragazzo va in un night a Las Vegas e qui vede una prostituta davvero bellissima, mozzafiato. Cosi' va da lei e le chiede quanto vuole.

"Parto da 500 dollari per una seg@..."
E il ragazzo: "COSA??? 500 dollari?? Per una seg@!!!! Ma non li vale!
Non li puo' valere!"
La prostituta fa: "Vedi quel ristorante laggiu'?"
E il ragazzo: "Si'..."
"E vedi quella boutique di fianco al ristorante???"
"Si'."
"E quel locale li' vicino?"
Si'."
Bene" fa la prostituta sorridendo "Sono di mia proprieta' e questo perche'
faccio seghe che valgono 500 dollari"
Allora il ragazzo decide di provare, vanno in un motel e fa esperienza di un lavoro di mano per cui vale la pena di vivere, che vale ogni centesimo dei 500 dollari che le ha dato.

Alla fine, il ragazzo le chiede: "Deduco che allora un p°mpin° lo fai pagare 1000 dollari.... vero?"
La prostituta risponde: "1500 ."
COSA????" fa lui "non penso proprio che nessuno pagherebbe 1500 dollari per un p°mpin°!!"
Al che lei risponde: "Vedi quel casinò dall'altra parte della strada??
Be', e' il mio e l'ho potuto avere perche' faccio dei p°mpini che valgono tutti i 1500 dollari!!!"
Il ragazzo pensa tra se' e se' "si vive una volta sola" e decide di provare anche quest'altra straordinaria esperienza.
Alla fine si rende conto che davvero valeva tutti i soldi che ha pagato.
E poi chiede alla prostituta: "E quanto costa la fig@????"
Al che lei: "Guarda alla finestra, vedi tutta la citta' di Las Vegas, con le sue luci, i suoi grattacieli, i suoi locali??"

Non dirmelo!!!
Possiedi tutta la citta'????"
No, ma se avessi la fig@........." :biggrin3:


Scusate il linguaggio colorito!!!! :icon_allah:

-------------------------------------------------------------------


Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta:
Ma certo!!!...un attimo che poso la gallina...

---------------------------------------------------------------------

Due Carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!

----------------------------------------------------------------------

Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:
Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera!
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:
Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida connutazzo, MILANESE iera!
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e gli consente l`ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese. La domenica successiva:
Fratelli, oggi vi parlerò dell`ultima cena! ...e Cristo disse:
`Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!`
Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro:
`Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?`
`No, no, `n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto`.
San Giovanni: `Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?`
`No, no, nun si mancu tu, nun ta` prioccupare`.
Al che, Giuda:
`Whelà Signùr, sarò minga mi el traditùr?`

:risate2::risate2::risatona:

Citazione:

---

Originariamente Scritto da England

Dopo il sesso lui kiede: posso chiamarti eva?
E lei: xké?
Lui: xké sei la prima!
Lei: posso kiamarti peugeot
lui: xké?
Lei: xké sei il 206
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Un ragazzo va in un night a Las Vegas e qui vede una prostituta davvero bellissima, mozzafiato. Cosi' va da lei e le chiede quanto vuole.

"Parto da 500 dollari per una seg@..."
E il ragazzo: "COSA??? 500 dollari?? Per una seg@!!!! Ma non li vale!
Non li puo' valere!"
La prostituta fa: "Vedi quel ristorante laggiu'?"
E il ragazzo: "Si'..."
"E vedi quella boutique di fianco al ristorante???"
"Si'."
"E quel locale li' vicino?"
Si'."
Bene" fa la prostituta sorridendo "Sono di mia proprieta' e questo perche'
faccio seghe che valgono 500 dollari"
Allora il ragazzo decide di provare, vanno in un motel e fa esperienza di un lavoro di mano per cui vale la pena di vivere, che vale ogni centesimo dei 500 dollari che le ha dato.

Alla fine, il ragazzo le chiede: "Deduco che allora un p°mpin° lo fai pagare 1000 dollari.... vero?"
La prostituta risponde: "1500 ."
COSA????" fa lui "non penso proprio che nessuno pagherebbe 1500 dollari per un p°mpin°!!"
Al che lei risponde: "Vedi quel casinò dall'altra parte della strada??
Be', e' il mio e l'ho potuto avere perche' faccio dei p°mpini che valgono tutti i 1500 dollari!!!"
Il ragazzo pensa tra se' e se' "si vive una volta sola" e decide di provare anche quest'altra straordinaria esperienza.
Alla fine si rende conto che davvero valeva tutti i soldi che ha pagato.
E poi chiede alla prostituta: "E quanto costa la fig@????"
Al che lei: "Guarda alla finestra, vedi tutta la citta' di Las Vegas, con le sue luci, i suoi grattacieli, i suoi locali??"

Non dirmelo!!!
Possiedi tutta la citta'????"
No, ma se avessi la fig@........." :biggrin3:


Scusate il linguaggio colorito!!!! :icon_allah:

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Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta:
Ma certo!!!...un attimo che poso la gallina...

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Due Carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!

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Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:
Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera!
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:
Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida connutazzo, MILANESE iera!
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e gli consente l`ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese. La domenica successiva:
Fratelli, oggi vi parlerò dell`ultima cena! ...e Cristo disse:
`Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!`
Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro:
`Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?`
`No, no, `n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto`.
San Giovanni: `Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?`
`No, no, nun si mancu tu, nun ta` prioccupare`.
Al che, Giuda:
`Whelà Signùr, sarò minga mi el traditùr?`

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in un negozio di alimentari:
"Buongiorno mi fa un panino col salame??
te spacco er culetto? No, damme un pezzo de pizza....."

Citazione:

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Originariamente Scritto da England

Dopo il sesso lui kiede: posso chiamarti eva?
E lei: xké?
Lui: xké sei la prima!
Lei: posso kiamarti peugeot
lui: xké?
Lei: xké sei il 206
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Un ragazzo va in un night a Las Vegas e qui vede una prostituta davvero bellissima, mozzafiato. Cosi' va da lei e le chiede quanto vuole.

"Parto da 500 dollari per una seg@..."
E il ragazzo: "COSA??? 500 dollari?? Per una seg@!!!! Ma non li vale!
Non li puo' valere!"
La prostituta fa: "Vedi quel ristorante laggiu'?"
E il ragazzo: "Si'..."
"E vedi quella boutique di fianco al ristorante???"
"Si'."
"E quel locale li' vicino?"
Si'."
Bene" fa la prostituta sorridendo "Sono di mia proprieta' e questo perche'
faccio seghe che valgono 500 dollari"
Allora il ragazzo decide di provare, vanno in un motel e fa esperienza di un lavoro di mano per cui vale la pena di vivere, che vale ogni centesimo dei 500 dollari che le ha dato.

Alla fine, il ragazzo le chiede: "Deduco che allora un p°mpin° lo fai pagare 1000 dollari.... vero?"
La prostituta risponde: "1500 ."
COSA????" fa lui "non penso proprio che nessuno pagherebbe 1500 dollari per un p°mpin°!!"
Al che lei risponde: "Vedi quel casinò dall'altra parte della strada??
Be', e' il mio e l'ho potuto avere perche' faccio dei p°mpini che valgono tutti i 1500 dollari!!!"
Il ragazzo pensa tra se' e se' "si vive una volta sola" e decide di provare anche quest'altra straordinaria esperienza.
Alla fine si rende conto che davvero valeva tutti i soldi che ha pagato.
E poi chiede alla prostituta: "E quanto costa la fig@????"
Al che lei: "Guarda alla finestra, vedi tutta la citta' di Las Vegas, con le sue luci, i suoi grattacieli, i suoi locali??"

Non dirmelo!!!
Possiedi tutta la citta'????"
No, ma se avessi la fig@........." :biggrin3:


Scusate il linguaggio colorito!!!! :icon_allah:

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Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta:
Ma certo!!!...un attimo che poso la gallina...

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Due Carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!

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Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:
Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera!
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:
Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida connutazzo, MILANESE iera!
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e gli consente l`ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese. La domenica successiva:
Fratelli, oggi vi parlerò dell`ultima cena! ...e Cristo disse:
`Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!`
Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro:
`Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?`
`No, no, `n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto`.
San Giovanni: `Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?`
`No, no, nun si mancu tu, nun ta` prioccupare`.
Al che, Giuda:
`Whelà Signùr, sarò minga mi el traditùr?`

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:risate2::risate2::risatona::risatona::risatona::bravissimo_::bravissimo_:
spettacolo la seconda...

Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta? :risate2:

A Milano un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane fuori..........
Passa un vecchietto milanese lo vede e dice: "varda chel negher lì...i fa i piangina ke i moren de fam e po' dopu i dormen in del sac a pel de la Lacost"

----------------------------------------------------------------------------------------

Durante il giro di visita in un ospedale psichiatrico, il Ministro della Salute Livia Turco, domanda al Direttore quale sia il criterio per definire se un paziente debba essere ricoverato.
"Beh", dice il Direttore, "riempiamo d'acqua una vasca da bagno, poi offriamo al paziente un cucchiaino, una tazza da tè e un secchio e gli chiediamo di svuotarla."
"Ah, ho capito!", dice il Ministro , "Una persona normale userebbe il secchio, perché è più grande del cucchiaino e della tazza da tè!."
"No.", risponde il Direttore, "una persona normale toglierebbe il tappo!!....Preferisce un letto vicino alla finestra?"

:risate::risate:

Citazione:

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Originariamente Scritto da England

A Milano un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane fuori..........
Passa un vecchietto milanese lo vede e dice: "varda chel negher lì...i fa i piangina ke i moren de fam e po' dopu i dormen in del sac a pel de la Lacost"

----------------------------------------------------------------------------------------

Durante il giro di visita in un ospedale psichiatrico, il Ministro della Salute Livia Turco, domanda al Direttore quale sia il criterio per definire se un paziente debba essere ricoverato.
"Beh", dice il Direttore, "riempiamo d'acqua una vasca da bagno, poi offriamo al paziente un cucchiaino, una tazza da tè e un secchio e gli chiediamo di svuotarla."
"Ah, ho capito!", dice il Ministro , "Una persona normale userebbe il secchio, perché è più grande del cucchiaino e della tazza da tè!."
"No.", risponde il Direttore, "una persona normale toglierebbe il tappo!!....Preferisce un letto vicino alla finestra?"

---

Barzellette sui Carabinieri - Battute Divertenti

Un messaggio di aiuto viene lanciato da un'imbarcazione che sta per affondare da una stazione dei carabinieri: "Stiamo imbarcando acqua! Aiuto, affondiamo!"
La risposta da parte del comando dei carabinieri: "Non imbarcatene più! Riposatevi"!

Un carabiniere vuole friggere alcuni pesci. Li mette dentro una padella, la chiude con il coperchio e poi ci bussa sopra. I pesci rispondono: Chi è?" e lui: "Carabinieri!". I pesci: "Cappero, siamo fritti"

Un carabiniere va in giro con una pistola sulla testa. Lo ferma una persona che gli chiede perché mai porta un'arma sul capo. E il carabiniere: "Mi hanno detto che è una berretta."

Un carabiniere ad un posto di blocco ferma un automobilista: "Documenti, per favore."
L'uomo gli offre una banconota da centomila lire, facendogli l'occhiolino.
Il carabiniere osserva l'uomo, guarda la banconota, poi gliela rende dicendo: "Tutto ok, vada pure Signor Caravaggio."


Barzellette sui Carabinieri - Battute Simpatiche

Perché dopo pranzo i carabinieri si muovono stranamente, come giocassero all'hula-hop? Per mescolare meglio il caffè!

Un carabiniere rincasa prima dal lavoro, invaso dal sospetto, e scopre moglie e amante a letto. Distrutto, impugnata la pistola d'ordinanza, se la punta alla tempia per uccidersi. I due lo guardano e ridono, e il carabiniere: "Ridete, ridete, tanto dopo ammazzo anche voi!

La moglie al marito carabiniere: "Tesoro, hai già cambiato l'acqua ai pesci?". "No, devono ancora finire di bere quella di ieri!"


Barzellette Divertenti - Carabinieri da Ridere

Come bruciare le orecchie ad un carabiniere? Facendogli squillare il cellulare mentre sta stirando!

In auto. Un carabiniere all'altro: "Perché indossi gli scarponi?" "Per scalare meglio le marce."

Un carabiniere rincasa prima dal lavoro, invaso dal sospetto, e scopre moglie e amante a letto. Distrutto, impugnata la pistola d'ordinanza, se la punta alla tempia per uccidersi. I due lo guardano e ridono, e il carabiniere: "Ridete, ridete, tanto dopo tocca a voi!

La moglie al marito carabiniere: "Tesoro, hai già cambiato l'acqua ai pesci?". "No, devono ancora finire di bere quella di ieri!"


Freddure sui Carabinieri - Barzellette Spassose

Come bruciare le orecchie ad un carabiniere? Facendogli squillare il cellulare mentre sta stirando!

In auto. Un carabiniere all'altro: "Perché indossi gli scarponi?" "Per scalare meglio le marce!"

Perchè i carabinieri fissano ore ed ore gli scaffali del supermercato? Perché sull'etichetta di alcuni prodotti c'è scritto concentrati".

Un gruppo di carabinieri dice di voler fare un viaggio sul sole. Alla domanda: "E come farete con il caldo?" "Nessun problema, partiremo di notte.":laugh2::laugh2:

Molti anni fa in una stazione dei carabinieri situata in un paese in montagna dove si usava ancora la bicicletta, ogni giorno il povero appuntato Esposito doveva scendere in paese per prendere il giornale al suo maresciallo. Un bel giorno all'appuntato venne in mente un idea e aspetta che arrivi il lunedi' per attuarla. Cosi' arrivato il lunedi' il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Si, maresciallo.
- Scendi in paese per il giornale.
- Agli ordini comandante.
Esposito prende la sua bici e scende all'edicola e mette in atto la sua idea: compra 7 giornali, uno per ogni giorno, cosi' da non dover scendere e risalire ogni giorno. Cosi' ogni mattina come il maresciallo lo chiamava per il giornale, lui rispondeva agli ordini e prendeva la bici, ma si nascondeva dietro la caserma. Arriva cosi' la domenica e il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Agli ordini maresciallo. Il giornale anche oggi?
- No! Ma scendi immediatamente in paese e cerca di rintracciare questo imbecille che per sette giorni con la sua auto ha colpito lo stesso palo dello luce.

:risate2:

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL! :laugh2::biggrin3:


////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////


Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!


//////////////////////////////////////////////////////////////////////



Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria. Ad un certo punto si presenta la moglie con un vassoio di bibite.
- Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito.
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.
- Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito.
Verso la mezzanotte il marito la chiama:
- Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte?
E poco dopo ancora.
- Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra?
A questo punto un amico sogghignando gli dice:
- Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino...
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come cacchio si chiama!!!

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte! - Il passeggero si scusa e dice:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi' semplicemente toccandole una spalla!!!
- Vabbe' non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro funebre... :risate2:

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In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!" Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"
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