BARZA DEL MARTEDì

[Lupin]

Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente matrimoniale.
Questi chiede alla moglie quale sia il problema.
E lei risponde: "Mio marito soffre di eiaculazione precoce".
Allora il consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede: "E' così?".
Il marito replica: "Beh, non esattamente; e' lei che soffre, non io!".

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BATTUTA
Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia:
"Mi scusi, mi sa dire qual è il passato di verdure?"
"Io verdurai, tu verdurasti..."

[Medoro]

un omosessuale al bagnino: -bagnino com’è il mare oggi?:- il bagnino :-incazzato nero:- l’omosessuale :-allora mi butto di culo!!


La prima x oggi

[Lupin]

Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che e' il compleanno della moglie.
Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale.
Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava.
Entra nel negozio e compra il completino sexy più costoso: così la moglie si sentirà più giovane.
Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto.
Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere.
Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione.
Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo:
"Caro, guardami".
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama:
"Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina....

[ethan hunt]

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver
> avuto
un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
> "Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho
perso tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..."
> Mentre si sta autoflagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua
> spalla
destra appare un diavoletto che gli dice:
> "DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"
> Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato...
Annuisce e pensa: "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!"
> Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si
> avvicina
all'orecchio e gli dice:
> "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!!
VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE!!!".

[bullet]

BARZELLETTA
Un tizio sta tranquillamente leggendo il giornale quando
improvvisamente sua moglie gli dà una tremenda padellata
in testa. "Oh, dico, sei matta?", reagisce imbestialito lui.
"Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei
tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Rosamunda!"
"Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare
ai cavalli? Rosamunda è il nome del cavallo su cui ho
scommesso, ed il numero è il totale della giocata!!!"
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni
dopo, stessa scena, ed altra padellata.
"Che cavolo è successo adesso?", chiede il marito
"Il tuo cavallo è al telefono..."

[Lupin]

Siamo su un tram a Milano molto affollato.
Un signore in piedi grida: "Sono un idraulico e devo scendere fra due fermate!".
Gli altri viaggiatori trattenendosi al passamano lo guardano incuriositi e un po’ indispettiti!
Alla fermata successiva: "Sono un idraulico e alla prossima fermata devo scendere!".
Al che uno degli altri viaggiatori innervosito gli dice:
"Guardi, che lei sia idraulico e che debba scendere alla prossima fermata, a noi non ce ne frega proprio niente!".
Ed il signore con molta gentilezza: "Dovreste lasciare libero, per favore, il tubo...!".

[Zoe]