BastaBastardiDentro IV

[albizo74]

Una mattina, il parroco di una chiesetta di campagna deve recarsi piuttosto di fretta a casa di una famiglia di suoi parrocchiani per amministrare un'estrema unzione. Dato che e' il giorno stabilito per le confessioni, decide di lasciare il compito nelle mani del suo giovane aiutante il quale pero' e' appena uscito dal seminario, e quindi non ancora molto pratico delle sue mansioni. "E' tutto molto semplice", spiega il parroco, "Non devi fare altro che consultare il taccuino che ti ho lasciato: la' dentro ci sono i peccati in ordine alfabetico, e le relative penitenze. Vedrai che andra' benissimo!" Detto questo, il parroco esce rapidamente dalla chiesa.
Il giovane pretino si accomoda nel confessionale, ed ecco che si fa sotto la prima pecorella smarrita della giornata. "Mi perdoni, padre, perche' ho peccato". "Dimmi figliuolo", esorta il sacerdote. "Ieri ho raccontato una bugia ai miei genitori". "Allora... vediamo", dice quasi tra se' e se' il prete mentre con l'indice scorre il suo taccuino alla lettera "m", come mentire. "Ah, eccoci qua. Dovrai recitare tre Ave Maria e due Pater noster. Puoi andare, figliuolo". E cosi' anche con il secondo penitente, poi il terzo, tutto fila liscio.
La quarta pecorella si inginocchia dietro alla grata: "Mi perdoni, padre, perche' ho molto peccato".
"Apri il tuo cuore, figliuola", la incoraggia il prete.
"Ho molta vergogna a dirlo. Ieri sera il mio ragazzo mi ha accompagnata a casa e, prima di arrivare, ha deviato verso una stradina deserta. Li' ha parcheggiato la macchina e mi ha chiesto di fargli un pompino".
Il giovane sacerdote inizia a scorrere il taccuino sotto la lettera "P" e, con sua grande sorpresa, non trova la parola che stava cercando. In evidente difficolta', prova a balbettare qualcosa alla ragazza quando, improvvisamente, la porta della chiesetta si spalanca ed entra il parroco, trafelato e sovrappensiero, per recuperare in tutta fretta alcuni paramenti che aveva dimenticato. Il giovane si fionda fuori dal confessionale e va incontro al parroco, sbarrandogli praticamente la strada. "Padre, padre!" esclama in modo piuttosto concitato, "C'e' qui una ragazza e... e.. cosa le devo dare per un pompino?". Il parroco, evidentemente distratto dai propri pensieri, senza nemmeno guardarlo in faccia gli risponde: "Bah.. se e' fatto bene, anche 30 euro!"


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Alla vigilia del proprio matrimonio, una giovane donna riceve le ultime raccomandazioni dalla madre.
"Guarda tesoro", inizia la mamma, "Gli uomini sono tutti dei maiali senza eccezioni, io lo so bene. Vedrai che, quando sarete a letto insieme, a un certo punto lui ti chiedera' di girarti. E allora scoprirai che la tua mamma aveva ragione!".
La cerimonia e il ricevimento filano via lisci e, durante la loro prima notte di nozze, i due giovani sposi fanno giustamente del sesso. A un certo punto il marito se ne esce con: "Sai, cara... credo che sia arrivato il momento che tu ti giri". E la ragazza: "Ecco, lo sapevo!! La mamma aveva ragione!! Voi uomini siete tutti dei porci!! Te lo puoi scordare che mi giro!!" E cosi' il marito se ne va mestamente a dormire.
La sera seguente la scena si ripete: garbata richiesta del marito e secco e scandalizzato rifiuto da parte della moglie. La cosa va avanti in questo modo per alcune settimane finche' a un certo punto il marito sbotta: "E cazzarola!! Ti vuoi girare, una buona volta?!?? Quando e' che ti metterai in testa che, prima o poi, un figlio lo dovremo pur fare???"

[LadyB]

Alla vigilia del proprio matrimonio, una giovane donna riceve le ultime raccomandazioni dalla madre.
"Guarda tesoro", inizia la mamma, "Gli uomini sono tutti dei maiali senza eccezioni, io lo so bene. Vedrai che, quando sarete a letto insieme, a un certo punto lui ti chiedera' di girarti. E allora scoprirai che la tua mamma aveva ragione!".
La cerimonia e il ricevimento filano via lisci e, durante la loro prima notte di nozze, i due giovani sposi fanno giustamente del sesso. A un certo punto il marito se ne esce con: "Sai, cara... credo che sia arrivato il momento che tu ti giri". E la ragazza: "Ecco, lo sapevo!! La mamma aveva ragione!! Voi uomini siete tutti dei porci!! Te lo puoi scordare che mi giro!!" E cosi' il marito se ne va mestamente a dormire.
La sera seguente la scena si ripete: garbata richiesta del marito e secco e scandalizzato rifiuto da parte della moglie. La cosa va avanti in questo modo per alcune settimane finche' a un certo punto il marito sbotta: "E cazzarola!! Ti vuoi girare, una buona volta?!?? Quando e' che ti metterai in testa che, prima o poi, un figlio lo dovremo pur fare???"

Una mattina, il parroco di una chiesetta di campagna deve recarsi piuttosto di fretta a casa di una famiglia di suoi parrocchiani per amministrare un'estrema unzione. Dato che e' il giorno stabilito per le confessioni, decide di lasciare il compito nelle mani del suo giovane aiutante il quale pero' e' appena uscito dal seminario, e quindi non ancora molto pratico delle sue mansioni. "E' tutto molto semplice", spiega il parroco, "Non devi fare altro che consultare il taccuino che ti ho lasciato: la' dentro ci sono i peccati in ordine alfabetico, e le relative penitenze. Vedrai che andra' benissimo!" Detto questo, il parroco esce rapidamente dalla chiesa. Il giovane pretino si accomoda nel confessionale, ed ecco che si fa sotto la prima pecorella smarrita della giornata. "Mi perdoni, padre, perche' ho peccato". "Dimmi figliuolo", esorta il sacerdote. "Ieri ho raccontato una bugia ai miei genitori". "Allora... vediamo", dice quasi tra se' e se' il prete mentre con l'indice scorre il suo taccuino alla lettera "m", come mentire. "Ah, eccoci qua. Dovrai recitare tre Ave Maria e due Pater noster. Puoi andare, figliuolo". E cosi' anche con il secondo penitente, poi il terzo, tutto fila liscio. La quarta pecorella si inginocchia dietro alla grata: "Mi perdoni, padre, perche' ho molto peccato".
"Apri il tuo cuore, figliuola", la incoraggia il prete.
"Ho molta vergogna a dirlo. Ieri sera il mio ragazzo mi ha accompagnata a casa e, prima di arrivare, ha deviato verso una stradina deserta. Li' ha parcheggiato la macchina e mi ha chiesto di fargli un pompino".
Il giovane sacerdote inizia a scorrere il taccuino sotto la lettera "P" e, con sua grande sorpresa, non trova la parola che stava cercando. In evidente difficolta', prova a balbettare qualcosa alla ragazza quando, improvvisamente, la porta della chiesetta si spalanca ed entra il parroco, trafelato e sovrappensiero, per recuperare in tutta fretta alcuni paramenti che aveva dimenticato. Il giovane si fionda fuori dal confessionale e va incontro al parroco, sbarrandogli praticamente la strada. "Padre, padre!" esclama in modo piuttosto concitato, "C'e' qui una ragazza e... e.. cosa le devo dare per un pompino?". Il parroco, evidentemente distratto dai propri pensieri, senza nemmeno guardarlo in faccia gli risponde: "Bah.. se e' fatto bene, anche 30 euro!"

[Intrip]

Preistoria. Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (un masso) al padre che infuriato esclama: "Cazzo! Anche quest'anno due materie a settembre. Matematica posso capire, ma storia... sono due cazzate!".

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Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di un medico a piccoli passetti. "Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'.". Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte". Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!". E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''.

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"Cesare la Macedonia avanza...". "Beh, abbiamo il frigo no?".

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[LadyB]

ghghghghhgghhghghghghhg

[Intrip]

PER CHI NON AMA BERLUSCONI da Luigi LunariIdee mattutine...
1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:ELIMINARE "BERLUSCONI" ?E uno puo' finalmente rispondere: SI non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata

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Perché le lavanderie non sono un buon posto per incontrare delle donne? Perchè una donna che non sa usare la lavatrice è una donna inutile.

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TORTA DELL' AMORE.
Ingredienti :
1 letto caldo
2 corpi differenti
500 gr. di carezze
500 gr. di baci
1 forno
1 banana
2 kiwi
2 pompelmi.
Adagiate delicatamente i due corpi sul letto caldo, aggiungere 500 gr. di carezze e 500 gr. di baci, stando attenti a coprire bene il tutto. Accarezzare quindi la banana, facendo attenzione a non fare uscire il succo. Nello stesso tempo i pompelmi dovranno essere delicatamente strizzati sino a che non si saranno leggermente arrossati. Dopo aver riscaldato il forno a circa 40 gradi, introdurre la banana avendo cura di lasciare fuori i kiwi. A questo punto muovere ritmicamente la banana in modo da togliere tutto il succo. Lasciare riposare qualche secondo nel forno tiepido quindi ritirare la banana con delicatezza e lasciarla raffreddare. Se di vostro gusto, assaggiare con l'aggiunta di kiwi; questa ricetta può essere ripetuta 2 o 3 volte, tutto dipende dalla scorta di magazzino.

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Due gay sono seduti al parco e stanno facendo delle chiacchiere. Ad un tratto si avvicina un cane che comincia a leccarsi le palle. Uno dei due gay allora dice all'altro: "Caro, mi piacerebbe fare quella cosa li'". E l'altro: "Non te lo consiglio... quel cane morde!"

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direttamente dal politecnico di milano

[Robi evergreen]

madò ihihihihihihihihihih
"....devo cagare mica pedalare...."hghghghghghghghhghghg

[Roy Batty]

PER CHI NON AMA BERLUSCONI da Luigi LunariIdee mattutine...
1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:ELIMINARE "BERLUSCONI" ?E uno puo' finalmente rispondere: SI non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata

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con il mio non funziona, mi dice "sei sicuro di voler rimuovere definitivamente gli elementi presenti nel cestino?

con il mac ha il legittimo impedimento

[Intrip]

con il mio non funziona, mi dice "sei sicuro di voler rimuovere definitivamente gli elementi presenti nel cestino?

con il mac ha il legittimo impedimento

ghghghghgh

[Intrip]

Avrei fatto di tutto per vedere il suo ciuffo di pelo dorato tra i suoi arti... ma fu una spiacevole sorpresa.






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Pasqua è passata da poco vorrei ricordare ai mangiatori di agnelli una cosuccia









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altezza minima

[Robi evergreen]