BastaBastardiDentro IV

[MR-T]

Che trasmissione potrebbero fare Selen e Cicciolina? Porca a porca!!

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Pierino ha cinque anni, e vuole molto bene al suo cane, Babà, un adorabile barboncino. Al suo ritorno dall'asilo, una sera, la mamma gli da' una brutta notizia: "Non piangere, tesoro, mi raccomando non metterti a piangere: Babà è morto!". Pierino, senza darsi troppa pena per quella notizia, tira fuori il suo trenino elettrico e si mette a giocare. Di colpo si ferma e chiama: "Babà! Babà!". La madre lo prende in braccio e gli sussurra piano all'orecchio: "Su, tesoro mio, forse non hai capito bene quello che ti ho detto poco fa: Babà è morto!". Al che il bambino scoppia in lacrime e dice, con voce rotta dai singhiozzi: "Avevo capito papà..."

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Secondo Teorema di Sociologia: Se una decide di mettersi col primo che passa e nessuno passa prima di te, allora quell'una lo decidera' solo dopo che sei passato tu.

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Non sempre essere i primi è un vantaggio. Pensate al primo abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare.

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non tutte le pizze sono appetibili, non ci credete ?
mangiatevi questa sotto se ci riuscite








:biggrin2:

[Intrip]

:biggrin2::biggrin2:

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Un tale entra in un negozio di ferramenta e chiede: "Scusi ha una sega alternativa?". "Un attimo - dice il commesso - la faccio venire dal magazzino !". Poco dopo dal retrobottega entra una commessa piuttosto volgare con una minigonna cortissima e le grosse tette che escono dalla scollatura. L'uomo la guarda perplesso e poi dice al commesso: "Guardi che io avevo chiesto una sega alternativa... e non una alternativa alla sega!".
:biggrin2:

[massimio]

:biggrin2::biggrin2:

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:

[LadyB]

:biggrin2::biggrin2:

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Un tale entra in un negozio di ferramenta e chiede: "Scusi ha una sega alternativa?". "Un attimo - dice il commesso - la faccio venire dal magazzino !". Poco dopo dal retrobottega entra una commessa piuttosto volgare con una minigonna cortissima e le grosse tette che escono dalla scollatura. L'uomo la guarda perplesso e poi dice al commesso: "Guardi che io avevo chiesto una sega alternativa... e non una alternativa alla sega!".
:biggrin2:

Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".

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In una affollata sala da ballo un giovanotto si avvicina ad una signorina che fa tappezzeria dal suo ingresso. "Lei balla, signorina?" le domanda gentilmente. "Certo!" risponde speranzosa la ragazza, alzandosi di scatto. "Meno male! -ribatte il giovane, sedendosi nella sedia lasciata libera- ero cosi' stanco..."

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Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa: "Vorrei un hamburger e delle patatine".
"Guardi che siamo in una biblioteca!".
"Ops, mi scusi" fa la bionda imbarazzata. E poi, sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".

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"Creare nuova password?". "Pene". "Mi spiace, la tua password è troppo corta"

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I vecchi tatuaggi di Fabrizio Corona: Mamma Perdonami, Nina, Belen...I nuovi tatuaggi di Fabrizio Corona: Mamma Perdonali, Mario, Hugo, Ramon...

[Robi evergreen]

ve ne incollo una
Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura: "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!". "E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?

[LadyB]

ve ne incollo una
Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura: "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!". "E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?

un po' vecchiotta però...

[Intrip]

Tre signori vanno in un bordello. Il primo con 1.000 euro si scopa una superfiga; al secondo con 50 euro gli danno una vecchia; al terzo con 5 euro la maitresse decide di dargli una bambola gonfiabile. Piu' tardi si ritrovano ed il primo dice: "E' stata una scopata stupenda"; il secondo dice: "Era una vecchia ma mi sono accontentato; il terzo dice: "Ah la mia era una strega; le ho messo un dito in culo, lei mi ha detto sssst ed e' volata fuori dalla finestra".

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Mia cognata ieri ha avuto una bimba. Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.

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l'insicurezza è a tutti i livelli









il nano non lo abbiamo solo noi ghghghghghgh

[LadyB]

Tre signori vanno in un bordello. Il primo con 1.000 euro si scopa una superfiga; al secondo con 50 euro gli danno una vecchia; al terzo con 5 euro la maitresse decide di dargli una bambola gonfiabile. Piu' tardi si ritrovano ed il primo dice: "E' stata una scopata stupenda"; il secondo dice: "Era una vecchia ma mi sono accontentato; il terzo dice: "Ah la mia era una strega; le ho messo un dito in culo, lei mi ha detto sssst ed e' volata fuori dalla finestra".

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Mia cognata ieri ha avuto una bimba. Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.

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l'insicurezza è a tutti i livelli









il nano non lo abbiamo solo noi ghghghghghgh