BastaBastardiDentro IV

[LadyB]

Tre signori vanno in un bordello. Il primo con 1.000 euro si scopa una superfiga; al secondo con 50 euro gli danno una vecchia; al terzo con 5 euro la maitresse decide di dargli una bambola gonfiabile. Piu' tardi si ritrovano ed il primo dice: "E' stata una scopata stupenda"; il secondo dice: "Era una vecchia ma mi sono accontentato; il terzo dice: "Ah la mia era una strega; le ho messo un dito in culo, lei mi ha detto sssst ed e' volata fuori dalla finestra".

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Mia cognata ieri ha avuto una bimba. Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.

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l'insicurezza è a tutti i livelli









il nano non lo abbiamo solo noi ghghghghghgh

[Intrip]

Un giorno un uomo rimasto senza il braccio destro dopo un incidente legge sul giornale un articolo dove parlano di uno scienziato americano che ha inventato un braccio artificiale che, una volta applicato, funziona con la sola forza del pensiero. Il tizio, tutto eccitato e senza problemi di soldi, prepara le valigie e parte. Il medico lo accoglie calorosamente e comincia a spiegargli il tutto: "Questo braccio è favoloso. Una volta applicato, basta che lei pensi "prendo la penna" ed il braccio prende la penna. Lei pensa "voglio scrivere ciao" ed il braccio scrive ciao. "Stupendo, lo voglio, lo voglio".
"Ma non è tutto. Si ricordi che questo braccio può essere delicato come il velluto ma allo stesso tempo, potente come una pala meccanica. "Sì, sì lo voglio!!".
E fanno l'intervento. Dopo qualche terapia, il dottore ed il paziente fanno i primi esercizi. "Pensa di prendere il bicchiere".
"Voglio prendere il bicchiere...".
Ed il braccio prende il
bicchiere. Pensa di sollevarlo: "Solleva il bicchiere...".
Ed il bicchiere si alza. Pensa di stritolarlo: "Stritola il bicchiere..." ed il bicchiere si riduce in frantumi. Contentissimo se ne torna a casa. Fa una doccia e comincia: "Prendi lo shampoo..." (fare il gesto con la mano), "Versa lo shampoo..." (fare il gesto), "Fai lo shampoo..." (fare il gesto), "Prendi il phon...".
"Asciuga i capelli...".
Il tizio è contentissimo. Ad un certo punto però, comincia a pensare: "Però, mi ha detto che può essere delicato come il velluto. Quasi quasi mi faccio un sega. E poi col braccio destro... Ok, voglio farmi una sega".
Ed il braccio comincia. "Bello, bello, ...però... uhm... un pompino è sempre meglio".
(Imitare la mano che scatta sulla nuca e spingere la testa con forza verso il basso!!)

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Se vuoi essere felice per un'ora, ubriacati. Se vuoi essere felice per tre giorni, sposati. Se vuoi essere felice per un mese, uccidi il tuo maiale e mangialo. Se vuoi essere felice per sempre, impara a pescare. (Proverbio cinese)

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Cosa disse Mosè quando ricevette e lesse le tavole dei Dieci Comandamenti ? Ma allora dillo che non si può fare niente !

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elaborazione economica:

[Robi evergreen]

[Intrip]

[MR-T]

[Mr. Number]

Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."

[Robi evergreen]

Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."

Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

[LadyB]

Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."

Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

[MR-T]

Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."

Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

[Enri173]

Quattro amici al bar, uno dice:sapete.. ieri sera ho fatto sesso con mia moglie per cinque ore di fila, e lei ha urlato per un’ora…. Però.. l’altro: io invece l’ho fatto in cucina e l’ho ricoperta di panna e alla fine ha urlato due ore.. l’altro ancora: io invece ho comprato l’ultima enciclopedia del kamasutra e l’ho provata… quattro ore ha urlato… -gli amici-e tè invece… haa niente… ho fatto sesso normale, quando sono venuto, mi sono pulito nelle tende e ha gridato tutto il giorno…..