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... de coma ...
bastavignette ghghgh
Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?
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Due amici parlano tra di loro: "Lo sai che ieri sono andato a vedere un film porno in un cinema 3D?". "Davvero? E com'era? Era realistico?". "Certo! Sembrava ci venissero addosso!!!"
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Re Artu' affida Ginevra a Lancillotto. Quando torna li trova a letto insieme. Artu': "Ginevra, vergognati !! Io che ti ho dato tutte le felicita' che volevi, ti ho donato tutto quel che una donna poteva desiderare! ". Ginevra piange copiosamente. Re Artu' : "E tu, Lancillotto, mio prode e valoroso guerriero... MA... CAZZO !! Non ti potresti fermare un attimino, ALMENO QUANDO PARLO ???".
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Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio.
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Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
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"Papà, papà, la mamma c'ha un amico!". E il padre risponde: "Si', lo so: è Svelto, il sapone per i piatti!". E il bambino: "Svelto una sega... son due ore che sono sul divano!!!"
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Perche' gli indiani vanno piu' forte dei cow-boys? Perche' sono truccati.
bastardo dentro! mi fai fare fatica.....
Originariamente Scritto da Intriplato
Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?
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Due amici parlano tra di loro: "Lo sai che ieri sono andato a vedere un film porno in un cinema 3D?". "Davvero? E com'era? Era realistico?". "Certo! Sembrava ci venissero addosso!!!"
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Re Artu' affida Ginevra a Lancillotto. Quando torna li trova a letto insieme. Artu': "Ginevra, vergognati !! Io che ti ho dato tutte le felicita' che volevi, ti ho donato tutto quel che una donna poteva desiderare! ". Ginevra piange copiosamente. Re Artu' : "E tu, Lancillotto, mio prode e valoroso guerriero... MA... CAZZO !! Non ti potresti fermare un attimino, ALMENO QUANDO PARLO ???".
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Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio.
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Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
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"Papà, papà, la mamma c'ha un amico!". E il padre risponde: "Si', lo so: è Svelto, il sapone per i piatti!". E il bambino: "Svelto una sega... son due ore che sono sul divano!!!"
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Perche' gli indiani vanno piu' forte dei cow-boys? Perche' sono truccati.
In un convento di clausura arriva un nuovo monaco e, come prima cosa, viene convocato dal priore che gli da il benvenuto e gli spiega le regole vigenti: “Vedi fratello, noi qui conduciamo una vita dedita esclusivamente alla preghiera, alla meditazione e al lavoro. Devi sapere che qui osserviamo la regola del silenzio in modo assolutamente rigoroso, per cui, a partire dalla fine di questo nostro colloquio, non dovrai pronunciare alcuna parola di fronte ad alcun fratello, fino a che io non ti diro’ il contrario”. Detto questo, il priore congeda il nuovo arrivato che comincia cosi’ la sua nuova vita fatta di silenzio e di meditazione. Dopo un anno di permanenza, egli viene convocato nell’ufficio del suo superiore il quale si complimenta con lui per la condotta che ha tenuto fino a quel momento. “Sono fiero di te, fratello; e come premio, ti concedo di pronunciare due parole”. Il monaco ha qualche istante di esitazione, poi dice: “materasso... rotto”. Il priore gli risponde: “Va bene, fratello: provvederemo a darti un nuovo materasso. Ora vai in pace”. Allo scadere del secondo anno, al monaco viene nuovamente accordato il privilegio di pronunciare due parole: “Minestra... insipida”. “Va bene fratello”, dice il priore, “Provvederemo affinche’ la tua minestra sia piu’ salata. Vai in pace”. Dopo un altro anno ancora, di nuovo nell’ufficio del suo superiore, il monaco pronuncia le seguenti due parole: “Vado... via...”. “Cazzarola, direi che era anche ora!”, sbotta il priore, “Da quando sei arrivato qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!!”
https://lh3.googleusercontent.com/L5...80-h1050-rw-no
... de coma ...
azione reazione
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a chi non è mai successo ????
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Un cowboy entra in un saloon, tutto impolverato e madido di sudore:
-Barman, servimi qualcosa da bere.. sono cosi' assetato che potrei leccare il sudore dalle palle di un toro!
Dal fondo della sala, una voce (piu' o meno) maschile:
-MMMMUUUUUUUUU!!!!
https://lh3.googleusercontent.com/L5...80-h1050-rw-no
Una sera Pierino ha paura del buio. Cosi' chiede ai genitori il permesso di dormire con loro. Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no dai c'e Pierino con noi!". "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino risponde: "NO!". Cosi' Pierino viene preso a botte dai genitori. Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede il perche di botte egraffi su tutto il corpo. Pierino spiega cosa e accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando ituoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non devi rispondere di no!". Dopo circa una settimana si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori. Ma nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no dai c'e Pierino con noi!". "Ma non pre occuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino risponde: "SI!". E Pierino viene preso a botte (stavolta di piu) dai genitori. Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio rotto e la testa bendata. Pierino spiega cosa e' accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non rispondere ne' no, ne si'... stai zitto e basta!". Dopo circa due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori. Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no, dai, c'e Pierino con noi!". "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme... prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino non risponde. "Pierino dormi?". E Pierino non risponde. Il giorno dopo Pie rino va a scuola in carrozzella, tutto bendato e con il collarino. Cosi' la maestra gli chiede spiegazioni. Pierino risponde: "Guardi, signora maestra, ieri sera ho chiesto ai miei genitori se potevo dormire con loro e mi hanno detto di si'. Poi ad un certo punto mio padre si e' svegliato e ha detto a mia madre che voleva fare l'amore; ma mia madre non voleva perche' c'ero io. Cosi mi hanno chiesto se dormivo due o tre volte e io sono sempre stato zitto. Poi ho sentito ansimare, il letto tremava le lenzuola si muovevano e mio padre ha detto a mia madre "Maria sto venendo" e mia madre ha risposto "Vengo anch'io!". Cosi' io mi sono alzato e ho detto: "Ma dove cazzo andate che ho paura del buio!".
Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una ditta.
Durante la presentazione, il Direttore Generale dice:
"Adesso siete parte del gruppo, qui si guadagna bene e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!"
I cannibali promettono solennemente di non disturbare i colleghi.
Quattro settimane dopo il Direttore Generale torna e commenta soddisfatto:
"State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi.
Anzi da due o tre settimane l'azienda sta proprio andando a gonfie vele.
Però, però... da un paio di giorni sembra sia scomparsa una delle ragazze delle pulizie e quindi gli uffici sono tutti sporchi.
Qualcuno di voi sa cosa è successo?"
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza.
Il direttore si congeda ed allora il capo dei cannibali dice agli altri:
"Avanti, chi e' il coglione che si e' mangiato la ragazza?"
Uno alza esitante la mano ed il capo dei cannibali inviperito esplode:
"Sei veramente un deficiente!
Per quattro settimane abbiamo mangiato solo Responsabili Marketing, Capi Area, Dirigenti, coordinatori Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di un cazzo di niente e tu... Tu... Coglione dovevi proprio mangiarti la ragazza delle pulizie?"
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w l'arte
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