FRASI CELEBRI FILM...

[urasch]

ragazzi chi di voi è appassionato di film?
mi piacerebbe riportare in questo post tutte le frasi che vi sono rimasto impresse dai sbizzarritevi..
inizio io:
Non sono qui per salvare Rambo da voi, ma voi da Rambo!".
Colonnello Samuel Trautman in Rambo...

Se vuoi capire il carattere di una persona, guarda come tratta quelli di cui non ha bisogno.
dal film "Mission: Impossible III"

non può piovere per sempre...il corvo...

[albizo74]

- Ti ricordi quando ho detto che ti avrei ammazzato per ultimo? Ho mentito... (John Matrix, Commando)

-I'll be back! (Terminator)

- Let's face it! This is not the worst thing you caught me doin'... (Tony Stark a Pepper, Ironman)

- Cute and cuddly, boys! Cute, and cuddly! (Skipper agli altri pinguini, Madagascar)

- Oggi e' una giornata tranquilla, FALLA FINIRE COM' E' COMINCIATA (Bambino a Trinita', Lo chiamavano Trinita')

- Questo mi e' nuovo... non l'ho mai picchiato prima. (Mezcal a Bambino, Lo chiamavano Trinita')

- Impressive... most impressive! (Darth Vader durante il duello con Luke Skywalker, The Empire strikes back)

- Tappami, Levante! Tappami si tu mi vo' bene!!! (Libero, Il Ciclone)

- And what's all this? Looks like Darth Vader's bathroom (Michael Knight quando vede il cruscotto di KITT per la prima volta, Knight Rider)

- Sto provando impulsi aggressivi, signore!! (Worf a Picard, dopo aver fracassato una sonda con il calcio di un fucile, Star Trek - Insurrection)

- People scare easier when they're dyin' (Frank, Once upon a time in the West)

- I knew it! I'm surrounded by Assholes! KEEP FIRING ASSHOLES!!! (Lord Dark Helmet, Spaceballs)

[urasch]

belle frasi!

se ti dicessi dove sono non sarebbe una vacanza.......mission impossibile II

[robygun]

"Tu non sei niente...Sei solo chiacchiere e distintivo, solo chiacchiere e distintivo!" _ Al Capone.. Gli intoccabili

un classico direi..

[matty675cagliari]

la più bella....

-Morire? Non ho paura di morire... tutte le persone muoiono, ma non tutti vivono veramente...

e la uso solitamente per rispondere a quelli che mi chiedono di vendere la moto e perchè ci vado se è pericoloso

[Black Death]

" Piu' vecchio è il toro e piu' duro è il corno"

(Harely Davidson e Marlboro Man)

[Monsignor]

Agonizzanti in un letto, fra molti anni da adesso siete sicuri che non sognerete di barattare tutti i giorni che avrete vissuto a partire da oggi per avere l’occasione, solo un’altra occasione di tornare qui sul campo di battaglia per urlare ai nostri nemici che possono toglierci la vita ma non ci toglieranno mai la LIBERTA’!



YouTube - ‪Braveheart Libertà ( discorso motivazionale del film in italiano )‬‎

William Wallace (Braveheart)


Non so cosa dirvi davvero
Tre minuti.. . .alla nostra più difficile sfida professionale.
Tutto si decide oggi.
Ora, noi o risorgiamo ....come squadra. . .. . .o cederemo
Un centimetro alla volta, uno schema dopo l'altro, fino alla disfatta.
Siamo all'inferno adesso, signori miei.
Credetemi.
E possiamo rimanerci,farci prendere a schiaffi . .oppure
. . aprirci la strada lottando verso la luce.
Possiamo scalare le pareti dell'inferno.
. . .un centimetro alla volta.
Io Però, non posso farlo per voi.
Sono troppo vecchio.
Mi guardo intorno , vedo i vostri giovani volti e penso. . .
. . .certo che ho commesso tutti gli erroi che un uomo di mezz'età può fare.
si perchè io .....ho sperperato tutti i miei soldi, che ci crediate o no.
Ho cacciato via ....tutti quelliche mi volevano bene.
E da qualche anno mi da anche fastidio la faccia che vedo nello specchio.
Sapete, col tempo, con I'età, tante cose ci vengono tolte.
Ma questo fa .. fa parte della vita.
Però tu lo impari solo quando le cominci a perdere .
E scopri che la vita è un gioco di centimetri.
E così è il football.
Perché in entrambi questi giochi,la vita e il football. . .
. . .il margine di errore è ridottissimo.
Capitelo
Mezzo passo fatto un pò in anticipo o in ritardo e voi non c'e la fate
Mezzo secondo troppo veloci o troppo lenti e mancate la presa.
Ma i centimetri che ci servono sono dappertutto sono intorno a noi.
Ce ne sono in ogni break della partita, ad ogni minuto, ad ogni secondo.
In questa squadra si combatte per un centimetro.
In questa squadra, massacriamo di fatica noi stessi . .
. . .e tutti quelli intorno a noi, per un centimetro.
Ci difendiamo con le unghie e con i denti per un centimetro....
. . .perché sappiamo che quando andremo a sommare tutti quei centimetri. . .
. . .il totale allora farà la differenza tra la vittoria e la sconfitta!
la differernza fra vivere e morire
E voglio dirvi una cosa. In ogni scontro. . .
. . .è colui il quale è disposto a morire che guadagnerà un centimetro.
E io so che se potrò avere una esistenza . .appagante
sarà perchè sono disposto ancora a battermi e a morire per quel centimetro.
La nostra vita è tutto lì, in questo cosiste
è in quei dieci centimetri davanti alla faccia!
Ma io non posso obbligarvi a lottare!
Dovete Guardare il compagno che avete accanto!
guardarlo negli negli occhi!
Io scommetto che ci vedrete un uomo determinato a guadagnare terreno con voi!
che ci Vedrete un uomo. . .che si sacriferà volentieri per questa squadra
cosapevole del fatto che quando sarà il momento ... voi farete lo stesso per lui.
Questo è essere una squadra, signori miei
perciò o noi risorgiamo adesso, come collettivo. . .
. . .o saremo annientati individualmente.
è il football, ragazzi.
È tutto qui.
Allora. . . che cosa volete fare???

YouTube - ‪ogni maledetta domenica‬‎

AL PACINO (OGNI MALEDETTA DOMENICA)




Al mio segnale scatenate l'inferno

Generale Maximus X Meridio (il Gladiatore) oppure Guido Meda (ogni maledetta domenica)


Sergente Hartman: "Io sono il sergente maggiore hartman, vostro capo istruttore, da questo momento potete parlare soltanto quando vi sarà richiesto e la prima e 'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "signore", tuttochiaro luridissimi vermi?"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Ma che cazzo non vi sento!Rispondete come se le aveste davvero!"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all'addestramento, sarete un'arma, sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti esseri umani, sarete solo pezzi informi di materia organica- anfibiacomunemente detta merda!Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete, più imparerete: io sono un duro ma sono giusto, qui non si fanno distinzioni raziali, qui si rispetta gentaglia come negri,
ebrei, italiani o messicani, qui vige l'eguaglianza non conta un cazzo nessuno; i miei ordini sono quelli di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo, capito bene luridissimi vermi?"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Ma che cazzo non vi ho sentito!!"
Soldati: "Signor sì Signore!!"
Sergente Hartman: "Come ti chiami faccia di merda?"
Soldato Brown: "Signore, soldato Brown Signore!!"
Sergente Hartman: "Balle d'ora in poi tu sei il soldato Bianca Neve, ti piace questo nome?"
Soldato Brown: "Signor sì, certo Signore!!"
Sergente Hartman: "Beh c'è una cosa che non ti piacerà soldato Bianca Neve, non si serve il piatto negro nazionale, nè il pollo fritto, nè il cocomero alla mia mensa!"
Soldato Brown: "Signor sì, certo Signore!!"
Soldato Jocker: "Sei proprio tu John Wayne!?e io chi sarei!?"
Sergente Hartman: "Chi ha parlato?Chi cazzo ha parlato?Chi è quel lurido stronzo, comunista, checca, pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte?Ah non è nessuno eh, sarù stata la fatina buona del cazzo...vi ammazzo a forza di ginnastica, vi faccio venire i muscoli al buco del culo che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia!!Allora sei stato per caso tu brutto stronzo?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore!"
Sergente Hartman: "Brutto pezzo di merda con la faccia da verme, scommetto che
sei stato tu!"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Soldato Jocker: "Signore, l'ho detto io Signore!"
Sergente Hartman: "Pero'...senti senti...abbiamo tra noi un attore comico: il soldato Jocker, io ammiro la sincerità, sì sì tu mi piaci, vieni a casa e ti faccio scopare mia sorella (sferrando un pugno alla pancia)...Brutto sacco di merda io ti metto sotto, ti faro' un culo così, qui tu non riderai, tu non piangerai, qui si riga diritto e basta, ti faccio vedere io, alzati in piedi, tirati su!!datti subito una regolata amico mio, seno' io ti svito il cranio e ti cago in gola!"
Soldato Jocker: "Signor sì, certo Signore!"
Sergente Hartman: "Soldato Jocker, perchè sei qui nel mio beneamato corpo?"
Soldato Jocker: "Signore per uccidere, Signore!"
Sergente Hartman: "Allora tu sei un killer?"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Fammi una faccia da guerra!"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Quella è una faccia da guerra?!AHHHH!!! Questa è una faccia da guerra!!Avanti con la tua faccia da guerra!"
Soldato Jocker: "AHHH!"
Sergente Hartman: "Manco per il cazzo non fai paura a nessuno, voglio una faccia da guerra vera!"
Soldato Jocker: "AHHHHH!!"
Sergente Hartman: "Non mi fai paura, ti ci devi applicare!"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "E tu che scusa hai?"
Soldato Cowboy: "Signore scusa di che Signore?!"
Sergente Hartman: "Le domande le faccio io qui fino a prova contraria, sono stato chiaro?"
Soldato Cowboy: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Bene grazie mille, ti dispiace se comando io per un po'?!"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Sei un po' emozionato? Sei un po' nervoso?"
Soldato Cowboy: "Signor sì, nervoso Signore"
Sergente Hartman: "Sono io che ti rendo nervoso?"
Soldato Cowboy: "Signore..."
Sergente Hartman: "Signore cosa!?...avevi mica intenzione di darmi dello stronzo!?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Quanto sei alto soldato?"
Soldato Cowboy: "Signore 1.73 Signore"
Sergente Hartman: "Un metro e settantatre, prima non facevano pile di merda così alte! Cerchi anche di fregarmi qualche centimetro eh!?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Ma è chiaro io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso, t'hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque soldato?"
Soldato Cowboy: "Signore Texas Signore"
Sergente Hartman: "Strano io ho sempre saputo che nel texas ci nascono tori e checche soldato cowboy, tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe! Tu succhi i cazzi?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Ci soffi dentro per gonfiarli?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Io scommeto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccio senza usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi! Ti terro' d'occhio!"
Sergente Hartman: "I tuoi genitori hanno anche figli normali?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Si saranno pentiti di averti fatto, tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna! Come ti chiami sacco di lardo?"
Soldato Palla di Lardo: "Signore Lenon Lorens Signore"
Sergente Hartman: "Lorens, Lorens come d'Arabia!?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Il tuo è nome da nobili, Tu sei di sangue reale?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "E tu li succhi i cazzi?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "balle, tu ti succhi una pallina da un capo all'altro del tubo per innaffiare"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Non mi piace il nome Lorens, solo finocchi e marinai si chiamano Lorens, d'ora in poi tu sarai "Palla di Lardo"!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Mi trovi carino soldato palla di lardo? Ti sembro buffo?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore! (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (trattenendosi per non ridere)"
Sergente Hartman: "Bene prenditela pure comoda tesoro"
Soldato Palla di Lardo: "Signore ci provo Signore (trattenendosi per non ridere)"
Sergente Hartman: "Palla di Lardo ho deciso di darti 3 secondi, esattamente 3 fottuti secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso, in caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello!...1...2...3.. "
Soldato Palla di Lardo: "Signore non ci riesco Signore (cercando di trattenersi)"
Sergente Hartman: "Palle!! Mettiti in ginocchio sacco di merda!"
Soldato Palla di Lardo si inginocchia
Sergente Hartman: "Strangolati da solo (porgendogli la mano)"
Soldato palla di lardo cerca di strangolarsi con le proprie mani
Sergente Hartman: "Ma no, con la mia mano brutto stronzo!"
Soldato Palla di Lardo prende la mano del Sergente Hartman
Sergente Hartman: "Non mi tirare la mano, ho detto di strangolarti da solo! Chinati in avanti e fatti strangolare"
Soldato Palla di Lardo si avvicina al Sergente e si fa strangolare
Sergente Hartman: "hai finito di sorridere?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor si Signore (con voce strozzata)"
Sergente Hartman: "Balle non ho sentito che hai detto!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore! (con voce sempre più strozzata)"
Sergente Hartman: "balle non ti sento ancora, urla come se le avessi davvero!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore!! (con voce ancora più strozzata)"
Sergente Hartman: "Basta così alzati in piedi! Palla di Lardo è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci cacarmi anelli con brillanti su un piatto d'argento seno' saro' costretto a fotterti di brutto!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (con aria terrorizzata)"

Discorso Hartman - Full Metal Jacket

http://www.youtube.com/v/wCK3RQyBUxs

[fearless]

Agonizzanti in un letto, fra molti anni da adesso siete sicuri che non sognerete di barattare tutti i giorni che avrete vissuto a partire da oggi per avere l’occasione, solo un’altra occasione di tornare qui sul campo di battaglia per urlare ai nostri nemici che possono toglierci la vita ma non ci toglieranno mai la LIBERTA’!



YouTube - ‪Braveheart Libertà ( discorso motivazionale del film in italiano )‬‎

William Wallace (Braveheart)


Non so cosa dirvi davvero
Tre minuti.. . .alla nostra più difficile sfida professionale.
Tutto si decide oggi.
Ora, noi o risorgiamo ....come squadra. . .. . .o cederemo
Un centimetro alla volta, uno schema dopo l'altro, fino alla disfatta.
Siamo all'inferno adesso, signori miei.
Credetemi.
E possiamo rimanerci,farci prendere a schiaffi . .oppure
. . aprirci la strada lottando verso la luce.
Possiamo scalare le pareti dell'inferno.
. . .un centimetro alla volta.
Io Però, non posso farlo per voi.
Sono troppo vecchio.
Mi guardo intorno , vedo i vostri giovani volti e penso. . .
. . .certo che ho commesso tutti gli erroi che un uomo di mezz'età può fare.
si perchè io .....ho sperperato tutti i miei soldi, che ci crediate o no.
Ho cacciato via ....tutti quelliche mi volevano bene.
E da qualche anno mi da anche fastidio la faccia che vedo nello specchio.
Sapete, col tempo, con I'età, tante cose ci vengono tolte.
Ma questo fa .. fa parte della vita.
Però tu lo impari solo quando le cominci a perdere .
E scopri che la vita è un gioco di centimetri.
E così è il football.
Perché in entrambi questi giochi,la vita e il football. . .
. . .il margine di errore è ridottissimo.
Capitelo
Mezzo passo fatto un pò in anticipo o in ritardo e voi non c'e la fate
Mezzo secondo troppo veloci o troppo lenti e mancate la presa.
Ma i centimetri che ci servono sono dappertutto sono intorno a noi.
Ce ne sono in ogni break della partita, ad ogni minuto, ad ogni secondo.
In questa squadra si combatte per un centimetro.
In questa squadra, massacriamo di fatica noi stessi . .
. . .e tutti quelli intorno a noi, per un centimetro.
Ci difendiamo con le unghie e con i denti per un centimetro....
. . .perché sappiamo che quando andremo a sommare tutti quei centimetri. . .
. . .il totale allora farà la differenza tra la vittoria e la sconfitta!
la differernza fra vivere e morire
E voglio dirvi una cosa. In ogni scontro. . .
. . .è colui il quale è disposto a morire che guadagnerà un centimetro.
E io so che se potrò avere una esistenza . .appagante
sarà perchè sono disposto ancora a battermi e a morire per quel centimetro.
La nostra vita è tutto lì, in questo cosiste
è in quei dieci centimetri davanti alla faccia!
Ma io non posso obbligarvi a lottare!
Dovete Guardare il compagno che avete accanto!
guardarlo negli negli occhi!
Io scommetto che ci vedrete un uomo determinato a guadagnare terreno con voi!
che ci Vedrete un uomo. . .che si sacriferà volentieri per questa squadra
cosapevole del fatto che quando sarà il momento ... voi farete lo stesso per lui.
Questo è essere una squadra, signori miei
perciò o noi risorgiamo adesso, come collettivo. . .
. . .o saremo annientati individualmente.
è il football, ragazzi.
È tutto qui.
Allora. . . che cosa volete fare???

YouTube - ‪ogni maledetta domenica‬‎

AL PACINO (OGNI MALEDETTA DOMENICA)




Al mio segnale scatenate l'inferno

Generale Maximus X Meridio (il Gladiatore) oppure Guido Meda (ogni maledetta domenica)


Sergente Hartman: "Io sono il sergente maggiore hartman, vostro capo istruttore, da questo momento potete parlare soltanto quando vi sarà richiesto e la prima e 'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "signore", tuttochiaro luridissimi vermi?"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Ma che cazzo non vi sento!Rispondete come se le aveste davvero!"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all'addestramento, sarete un'arma, sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti esseri umani, sarete solo pezzi informi di materia organica- anfibiacomunemente detta merda!Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete, più imparerete: io sono un duro ma sono giusto, qui non si fanno distinzioni raziali, qui si rispetta gentaglia come negri,
ebrei, italiani o messicani, qui vige l'eguaglianza non conta un cazzo nessuno; i miei ordini sono quelli di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo, capito bene luridissimi vermi?"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Ma che cazzo non vi ho sentito!!"
Soldati: "Signor sì Signore!!"
Sergente Hartman: "Come ti chiami faccia di merda?"
Soldato Brown: "Signore, soldato Brown Signore!!"
Sergente Hartman: "Balle d'ora in poi tu sei il soldato Bianca Neve, ti piace questo nome?"
Soldato Brown: "Signor sì, certo Signore!!"
Sergente Hartman: "Beh c'è una cosa che non ti piacerà soldato Bianca Neve, non si serve il piatto negro nazionale, nè il pollo fritto, nè il cocomero alla mia mensa!"
Soldato Brown: "Signor sì, certo Signore!!"
Soldato Jocker: "Sei proprio tu John Wayne!?e io chi sarei!?"
Sergente Hartman: "Chi ha parlato?Chi cazzo ha parlato?Chi è quel lurido stronzo, comunista, checca, pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte?Ah non è nessuno eh, sarù stata la fatina buona del cazzo...vi ammazzo a forza di ginnastica, vi faccio venire i muscoli al buco del culo che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia!!Allora sei stato per caso tu brutto stronzo?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore!"
Sergente Hartman: "Brutto pezzo di merda con la faccia da verme, scommetto che
sei stato tu!"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Soldato Jocker: "Signore, l'ho detto io Signore!"
Sergente Hartman: "Pero'...senti senti...abbiamo tra noi un attore comico: il soldato Jocker, io ammiro la sincerità, sì sì tu mi piaci, vieni a casa e ti faccio scopare mia sorella (sferrando un pugno alla pancia)...Brutto sacco di merda io ti metto sotto, ti faro' un culo così, qui tu non riderai, tu non piangerai, qui si riga diritto e basta, ti faccio vedere io, alzati in piedi, tirati su!!datti subito una regolata amico mio, seno' io ti svito il cranio e ti cago in gola!"
Soldato Jocker: "Signor sì, certo Signore!"
Sergente Hartman: "Soldato Jocker, perchè sei qui nel mio beneamato corpo?"
Soldato Jocker: "Signore per uccidere, Signore!"
Sergente Hartman: "Allora tu sei un killer?"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Fammi una faccia da guerra!"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Quella è una faccia da guerra?!AHHHH!!! Questa è una faccia da guerra!!Avanti con la tua faccia da guerra!"
Soldato Jocker: "AHHH!"
Sergente Hartman: "Manco per il cazzo non fai paura a nessuno, voglio una faccia da guerra vera!"
Soldato Jocker: "AHHHHH!!"
Sergente Hartman: "Non mi fai paura, ti ci devi applicare!"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "E tu che scusa hai?"
Soldato Cowboy: "Signore scusa di che Signore?!"
Sergente Hartman: "Le domande le faccio io qui fino a prova contraria, sono stato chiaro?"
Soldato Cowboy: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Bene grazie mille, ti dispiace se comando io per un po'?!"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Sei un po' emozionato? Sei un po' nervoso?"
Soldato Cowboy: "Signor sì, nervoso Signore"
Sergente Hartman: "Sono io che ti rendo nervoso?"
Soldato Cowboy: "Signore..."
Sergente Hartman: "Signore cosa!?...avevi mica intenzione di darmi dello stronzo!?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Quanto sei alto soldato?"
Soldato Cowboy: "Signore 1.73 Signore"
Sergente Hartman: "Un metro e settantatre, prima non facevano pile di merda così alte! Cerchi anche di fregarmi qualche centimetro eh!?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Ma è chiaro io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso, t'hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque soldato?"
Soldato Cowboy: "Signore Texas Signore"
Sergente Hartman: "Strano io ho sempre saputo che nel texas ci nascono tori e checche soldato cowboy, tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe! Tu succhi i cazzi?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Ci soffi dentro per gonfiarli?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Io scommeto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccio senza usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi! Ti terro' d'occhio!"
Sergente Hartman: "I tuoi genitori hanno anche figli normali?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Si saranno pentiti di averti fatto, tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna! Come ti chiami sacco di lardo?"
Soldato Palla di Lardo: "Signore Lenon Lorens Signore"
Sergente Hartman: "Lorens, Lorens come d'Arabia!?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Il tuo è nome da nobili, Tu sei di sangue reale?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "E tu li succhi i cazzi?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "balle, tu ti succhi una pallina da un capo all'altro del tubo per innaffiare"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Non mi piace il nome Lorens, solo finocchi e marinai si chiamano Lorens, d'ora in poi tu sarai "Palla di Lardo"!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Mi trovi carino soldato palla di lardo? Ti sembro buffo?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore! (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (trattenendosi per non ridere)"
Sergente Hartman: "Bene prenditela pure comoda tesoro"
Soldato Palla di Lardo: "Signore ci provo Signore (trattenendosi per non ridere)"
Sergente Hartman: "Palla di Lardo ho deciso di darti 3 secondi, esattamente 3 fottuti secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso, in caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello!...1...2...3.. "
Soldato Palla di Lardo: "Signore non ci riesco Signore (cercando di trattenersi)"
Sergente Hartman: "Palle!! Mettiti in ginocchio sacco di merda!"
Soldato Palla di Lardo si inginocchia
Sergente Hartman: "Strangolati da solo (porgendogli la mano)"
Soldato palla di lardo cerca di strangolarsi con le proprie mani
Sergente Hartman: "Ma no, con la mia mano brutto stronzo!"
Soldato Palla di Lardo prende la mano del Sergente Hartman
Sergente Hartman: "Non mi tirare la mano, ho detto di strangolarti da solo! Chinati in avanti e fatti strangolare"
Soldato Palla di Lardo si avvicina al Sergente e si fa strangolare
Sergente Hartman: "hai finito di sorridere?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor si Signore (con voce strozzata)"
Sergente Hartman: "Balle non ho sentito che hai detto!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore! (con voce sempre più strozzata)"
Sergente Hartman: "balle non ti sento ancora, urla come se le avessi davvero!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore!! (con voce ancora più strozzata)"
Sergente Hartman: "Basta così alzati in piedi! Palla di Lardo è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci cacarmi anelli con brillanti su un piatto d'argento seno' saro' costretto a fotterti di brutto!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (con aria terrorizzata)"

Discorso Hartman - Full Metal Jacket

http://www.youtube.com/v/wCK3RQyBUxs

quoto il mitico sergente hartman

[Allanon]

Un giorno ho chiesto a mia moglie:"Cara, dove vuoi andare per il tuo compleanno?"
Lei:"In un posto in cui non sono mai stata"
"Ah,si?Allora prova in cucina".


da QUEI BRAVI RAGAZZI

[fabiobs]

" e adesso che siamo arrivati a Milano, ce lo vogliamo vedere o no questo famoso Colosseo ?" Totò - Totò peppino e la malafemmina