Eora ghe xè...

[steo]

procedete pure

Grazie....



Due amiche si incontrano.

"E allora Maria come va?"

Maria: "Insomma, è un periodo che non batto chiodo!"

L'altra: "E quindi?"

Maria: "E quindi mi arrangio col manico del martello!"





lui: ho una penna nelle mutande;

lei: cosa ci fai con una penna nelle mutande?

lui: nel caso che non vengo ti scrivo...






Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale.
Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.

- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"

- La suora ubbidisce e viene beatificata.

- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."

- La seconda suora ubbidisce ed entra.

- "E tu invece, suor Gabriella..."

- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?

[Allanon]

Una vecchietta va dal dottore e dice: "Dottore dottore ho un problema: faccio tante tante scoregge tutto il giorno, ma la cosa strana è che non fanno rumore e non puzzano..
mi creda proprio sempre.. anche in questo momento..
Il dottore: "Maria vada in farmacia prenda questo medicinale e torni tra quindici giorni.."
Dopo quindici giorni Maria torna dal dottore e dice: "Dottore prima facevo tante scoregge silenziosee che non puzzavano adesso dopo il medicinale che mi ha prescritto sono sempre silenziose ma non si può neanche respirare da quanto puzzano.."

Il dottore:" Brava Maria la sinusite l'abbiamo curata ora manca da curar l'utite!"

Grazie....



Due amiche si incontrano.

"E allora Maria come va?"

Maria: "Insomma, è un periodo che non batto chiodo!"

L'altra: "E quindi?"

Maria: "E quindi mi arrangio col manico del martello!"

lui: ho una penna nelle mutande;

lei: cosa ci fai con una penna nelle mutande?

lui: nel caso che non vengo ti scrivo...

[Intrip]

La moglie è in bagno a prepararsi da una buona mezzora, lo sposino divenuto impaziente si alza da letto e la raggiunge. Lei è china sul lavabo e indossa solo un paio di mutandine quasi inesistenti, il ragazzo eccitatissimo le dice: "Tesoro, io non posso più aspettare, devo averti qui e subito". Quindi la fa appoggiare con la schiena alla porta, le abbassa le mutandine e comincia a darsi da fare. Subito l'uomo capisce che anche lei ne ha una voglia pazzesca; infatti la donna si contorce sotto di lui e manda frenetici gridolini d'incoraggiamento che lo fanno godere pazzamente. Il giovane finisce alla grande, poi soddisfatto e felice guarda la moglie che ansante e sudata è ancora appoggiata alla porta. "Amore sei stata incredibile, sai io ho avuto altre donne, ma nessuna che sapesse muoversi come hai fatto tu, sembravi una pantera". "Uh.. io.. bene, sono contenta che ti sia piaciuto". "Mi sembri strana cara, nella foga ti ho forse ferita?". "No, caro, non mi hai ferita, starò benissimo ... non appena riuscirò ad estrarmi la maniglia dal cuxo!"

[Allanon]

La moglie è in bagno a prepararsi da una buona mezzora, lo sposino divenuto impaziente si alza da letto e la raggiunge. Lei è china sul lavabo e indossa solo un paio di mutandine quasi inesistenti, il ragazzo eccitatissimo le dice: "Tesoro, io non posso più aspettare, devo averti qui e subito". Quindi la fa appoggiare con la schiena alla porta, le abbassa le mutandine e comincia a darsi da fare. Subito l'uomo capisce che anche lei ne ha una voglia pazzesca; infatti la donna si contorce sotto di lui e manda frenetici gridolini d'incoraggiamento che lo fanno godere pazzamente. Il giovane finisce alla grande, poi soddisfatto e felice guarda la moglie che ansante e sudata è ancora appoggiata alla porta. "Amore sei stata incredibile, sai io ho avuto altre donne, ma nessuna che sapesse muoversi come hai fatto tu, sembravi una pantera". "Uh.. io.. bene, sono contenta che ti sia piaciuto". "Mi sembri strana cara, nella foga ti ho forse ferita?". "No, caro, non mi hai ferita, starò benissimo ... non appena riuscirò ad estrarmi la maniglia dal cuxo!"

[steo]

Una vecchietta va dal dottore e dice: "Dottore dottore ho un problema: faccio tante tante scoregge tutto il giorno, ma la cosa strana è che non fanno rumore e non puzzano..
mi creda proprio sempre.. anche in questo momento..
Il dottore: "Maria vada in farmacia prenda questo medicinale e torni tra quindici giorni.."
Dopo quindici giorni Maria torna dal dottore e dice: "Dottore prima facevo tante scoregge silenziosee che non puzzavano adesso dopo il medicinale che mi ha prescritto sono sempre silenziose ma non si può neanche respirare da quanto puzzano.."

Il dottore:" Brava Maria la sinusite l'abbiamo curata ora manca da curar l'utite!"

La moglie è in bagno a prepararsi da una buona mezzora, lo sposino divenuto impaziente si alza da letto e la raggiunge. Lei è china sul lavabo e indossa solo un paio di mutandine quasi inesistenti, il ragazzo eccitatissimo le dice: "Tesoro, io non posso più aspettare, devo averti qui e subito". Quindi la fa appoggiare con la schiena alla porta, le abbassa le mutandine e comincia a darsi da fare. Subito l'uomo capisce che anche lei ne ha una voglia pazzesca; infatti la donna si contorce sotto di lui e manda frenetici gridolini d'incoraggiamento che lo fanno godere pazzamente. Il giovane finisce alla grande, poi soddisfatto e felice guarda la moglie che ansante e sudata è ancora appoggiata alla porta. "Amore sei stata incredibile, sai io ho avuto altre donne, ma nessuna che sapesse muoversi come hai fatto tu, sembravi una pantera". "Uh.. io.. bene, sono contenta che ti sia piaciuto". "Mi sembri strana cara, nella foga ti ho forse ferita?". "No, caro, non mi hai ferita, starò benissimo ... non appena riuscirò ad estrarmi la maniglia dal cuxo!"

questa è da podio!!!


Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero".

Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO",

il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.

"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."

"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..."

"Bravo, ha ragione, lo compro."

"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa."

Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.

"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."

"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"

"Ha ragione, compro tutto!"

"La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."

Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.

"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."

"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

[noris]

[fearless]

qualcuno lo fermi **!!!!!!

[Allanon]

Mario entra in camera dei genitori la domenica mattina e vede la mamma seduta sopra il papà mentre stanno facendo sesso..
Mario innocentemente chiede:"Mamma. papà cosa state facendo?"
La mamma con un pizzico di imbarazzo risponde:" Niente Mario non ti preoccupare, sto solo aiutando il papà a sgonfiare la pancia"
e Mario: "Mamma allora è inutile, perchè tre volte a settimana passa la zia, si inginocchia e rigonfia la pancià di papà"

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero".

Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO",

il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.

"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."

"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..."

"Bravo, ha ragione, lo compro."

"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa."

Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.

"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."

"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"

"Ha ragione, compro tutto!"

"La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."

Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.

"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."

"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

[Intrip]

:biggrin2:

[Allanon]

:biggrin2:

Buondì ragassuolo.. guarda che la Strega aspetta qualche insultino tuo su un post interessante che ha appena aperto...