Originariamente Scritto da @ndre@
che 2 bulicci......oggi è giornata
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che 2 bulicci......oggi è giornata
Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".
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Tira più un pelo di topa che un carro di buoi ovvero "Tira più un pel di gnocca che cento cavalli da trotto". Da cui si evince l'esistenza di una fonte di energia alternativa non ancora appieno sfruttata. E si intuiscono potenzialità tecnologiche ancora inesplorate della trazione a pelo.
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Un uomo torna a casa stanco dal lavoro e trova la moglie a letto con il suo più caro amico. Lei salta giù dal letto tutta nuda ed esclama: "Caro, oggi è il tuo giorno fortunato, sei arrivato in tempo, non è ancora successo niente!"
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Un mio amico era in laboratorio in un tranquillo pomeriggio, quando nota una ragazza seduta davanti ad un computer con le braccia incrociate, che guardava lo schermo. Dopo circa 15 minuti vede che la ragazza è sempre nella stessa posizione, solo che sta battendo impazientemente il piede. Va a chiederle se ha bisogno di aiuto e lei risponde: "Era ora! Ho premuto il tasto F1 più di 20 minuti fa!"
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il self service ha cambiato le ns abitudini in tutti i settori
..aaauuuauauauauauuauau....
... de coma ...
indice libro per bambini
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"I gusti son gusti" come disse il gatto leccandosi il culo.
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Sul letto di morte, all'ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro: "Tesoro...". "Shhh, non dire nulla, devi riposare". Lei, con voce stanca, insiste: "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...". "Non c'e' nulla da confessare, riposa adesso". "No, no, devo morire in pace con la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico". "Si, lo so..." risponde lui "...per questo ti ho avvelenato".
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Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore: "Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla sera per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12 supposte. Sto tanto male".
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Un giorno suonano alla mia porta: e' uno sconosciuto che dice "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!". Entra, si frigge l'uovo e se ne va. Il giorno dopo, la stessa scena, ma e' un'altra persona, che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!", entra, si frigge l'uovo, e se ne va. Il giorno dopo ancora, suona alla porta un altro sconosciuto che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per vedere il telegiornale!". Entra, vede il telegiornale e se ne va. Morale: non tutti i Mal vengono per cuocere!
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Due gay sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo: "Cosa hai disegnato sul tuo cazzo". "Un trattore". "Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No, ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"
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Qual è la vostra prossima mossa se, mentre state facendo sesso con due donne, ne entra una terza? Il divorzio, con ogni probabilità.
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Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore: "Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla sera per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12 supposte. Sto tanto male".
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Un giorno suonano alla mia porta: e' uno sconosciuto che dice "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!". Entra, si frigge l'uovo e se ne va. Il giorno dopo, la stessa scena, ma e' un'altra persona, che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!", entra, si frigge l'uovo, e se ne va. Il giorno dopo ancora, suona alla porta un altro sconosciuto che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per vedere il telegiornale!". Entra, vede il telegiornale e se ne va. Morale: non tutti i Mal vengono per cuocere!
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Due gay sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo: "Cosa hai disegnato sul tuo cazzo". "Un trattore". "Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No, ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"
il solito
... de coma ...
Qual e' il santo protettore dei telefonini? San Sung.
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Ci sono un Americano, un Francese e un Italiano. Trovano una piscina in cui tuffandocisi dentro si puo' far contenere cio' che si vuole. Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si riempie di coca cola. Arriva il turno dell'Italiano che parte, prende la rincorsa, inciampa, ...MERDA!!! ...SPLASHH!
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Qual e' lo strumento preferito da una donna? Il clarinetto! Perche' e' lungo, nero e rigido! E qual e' lo strumento preferito da un uomo? La chitarra! Perche' ha un suono caldo, ed ha un buco dove e' difficile entrarci!
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In un WC: Puoi scolarlo dagli Appennini alle Ande... ma l'ultima goccia finirà nelle mutande.
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mah
Permessi di Scrittura
