> Sotto l'egida del governo Blair, qualunque coppia che non riesca ad avere
> bambini entro i primi cinque anni di matrimonio può richiedere ai servizi
> sociali l'intervento di un "Riproduttore": un assistente sociale che tenterà
> di risolvere il problema della coppia.
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> Gli Smith, una giovane coppia ancora senza bambini malgrado tentativi su
> tentativi, ha fatto richiesta per il servizio ed il Riproduttore dovrebbe
> arrivare a momenti.
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> Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina:
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> "Allora io vado mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare il signore dei
> servizi sociali...".
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> Poco dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... *toc toc
> toc*
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> Signora Smith: "Buongiorno".
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> Fotografo: "Buongiorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...".
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> S.: "Non c' è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando".
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> F.: "Veramente ? Bene ! La mia specialità sono i bambini, specialmente i
> gemelli".
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> S.: "È proprio quello in cui speravamo io e mio marito. Prego, s'
> accomodi!".
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> F.: "Allora non c' e' bisogno che la convinca ?!".
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> S.: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che e' la cosa giusta
> da fare".
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>
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> F.: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare subito, che ne dice ?".
>
>
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> S.: (Arrossendo) "Da dove cominciamo ?".
>
>
>
> F.: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno,
> una sul divano ed un paio sul letto. A volte anche il pavimento del salotto
> permette sviluppi incredibili".
>
>
>
> S.: "...Vasca da bagno, pavimento del salotto ? Ci credo che non abbia
> funzionato con Harry e me da soli".
>
>
>
> F.: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad
> ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o
> sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta del risultato.
> Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere".
>
>
>
>
>
> S.: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un po' troppo ...
> informale ?".
>
>
>
> F.: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo
> agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque
> minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta".
>
>
>
> S.: "Come la capisco ! Ha avuto molto successo ?".
>
>
>
> F.: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) "Guardi
> questa. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus".
>
>
>
> S.: "Dio mio !".
>
>
>
> F.: "E questa è la foto dei due piu' bei gemelli della città. Sono venuti
> piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...".
>
>
>
> S.:"Come mai ?".
>
>
>
> F.: "Pensi che l' ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il
> servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci
> circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona
> visuale della scena...".
>
>
>
> S.: "Davvero ?!?".
>
>
>
> F.: "Si', e ci abbiamo messo più di tre ore ! La madre era così eccitata
> che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non
> riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini
> di tenerla ferma. Poi ha cominciato a scendere la sera e ho dovuto
> affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a
>
> mordicchiarmi l' attrezzatura ho dovuto mettere via tutto quanto.".
>
>
>
> S.: "Intende dire che le hanno davvero morsicato... ehm... l'
> attrezzatura?".
>
>
>
> F.: "Si, ma sono i rischi del mestiere : il mio lavoro è un piacere per me.
> Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino.
> L'ho fatto nella vetrina di un supermercato".
>
>
>
> S.: "Fatico a crederle...".
>
>
>
> F.: "Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo
> cominciare...".
>
>
>
> S.: "Il... treppiede ?!".
>
>
>
> F.: "Oh, sì, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura,
> altrimenti non riesco a ... Signora Smith ? Signora Smith ? Cristo Santo,
> e' svenuta...!".
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