IL MOTOCICLISTA FIGO
1. Cambia marcia senza usare la frizione.
2. In cima al passo fuma annoiato, non prende il sole, tiene il casco sul
serbatoio, discorre di mototurismo con altri "Fighi"
3. Mangia un panino col prosciutto, beve una coca-cola poi dice: "Vado
perchè è l'ora migliore e non c'è¨ nessuno". E va a farsi due pieghe.
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5. Se ha una perdita di aderenza dà la colpa alla temperatura dei
pneumatici.
6. La Tuta: la infila con facilità , la toglie con leggerezza
7. Ha l'attrezzatura da duemila euro: maggior spesa: il casco.
8. Quando alla TV vede cadere Vale dice che è¨ successo perchè¨ male
allenato.
9. Se esce di strada è per farsi un costone su strada bianca.
IL MOTOCICLISTA MEDIO
1. Occasionalmente dimentica di tirare la frizione salendo di marcia.
2. In cima al passo non fuma ma prende il sole, e per far ciò rischia sempre
di slogarsi le spalle per togliere la giacca di pelle, tiene il casco sul
bauletto, discorre di tecnica con chiunque gli capiti a tiro
3. Mangia pastasciutta al pomodoro, beve un quarto di vino e poi dice:
"Vado perchè è¨ l'ora migliore, non c'è nessuno". E va a dormire su una
panchina.
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5. Se ha una perdita di aderenza dà la colpa al precarico, ma non sa cosa
sia.
6. La Tuta: la infila con ferocia, la toglie con odio.
7. Ha l'attrezzatura da duemila Euro: maggior spesa: la maglietta griffata
8. Quando alla TV vede cadere Vale dice che ha sbagliato a pinzare in
ingresso curva.
9. Se esce di strada è per farsi una pisciata.
IL MOTOCICLISTA BESTIA
1. Tira delle sfollate della ******* e sfriziona ogni duecento metri.
2. In cima al passo se fuma si brucia il foulard, se prende il sole perde
gli occhiali. Ogni due minuti deve raccogliere il casco che gli cade dal
serbatoio; per togliersi il paraschiena quasi uccide a gomitate chi gli
passa vicino.
3. Mangia polenta e salsiccia, beve due pinte di birra e poi dice:
"Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4. Curva peggio da una parte, quella dove c'è il brecciolino.
5. Se perde aderenza dà la colpa all'asfalto, anche se c'è un grip pazzesco.
6. Tuta: gliela infilano gli amici, gliela tolgono gli infermieri.
7. Ha l'attrezzatura da duemila Euro: maggior spesa: gli stivaletti da gara.
8. Quando alla TV vede cadere Vale gode.
9. Se esce di strada è per schiantarsi contro un albero.
IL MOTOCICLISTA MILANESE
1. Si incazza se il cambio s'impunta leggermente, visto che all'ultimo
tagliando ha fatto anche un controllo completo a motore smontato.
2. Al passo, rompe i coglioni lamentandosi che l'asfalto non è come al
Muraglione, che il ristorante non è come quelli della Cisa, che la Pula è
troppa, eccetera eccetera.
3. Mangia risotto e bistecca, si incazza con la cameriera perché non gli fa
la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché
è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare lo sborone con gli amici
in mezzo alle ragazze.
4. Stacca a solo a dieci metri dalla curva, badando bene di scodare il più
possibile, e sorpassa sempre rompendo i coglioni nel misto stretto.
5. Se perde aderenza e sbaglia una curva si incazza con qualcuno che,
secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Tuta: non la toglie nemmeno la notte (con quello che l'ha
pagata..........).
7. Ha l'attrezzatura da 10 mila Euro, maggior spesa: il foulard.
8. Quando alla TV vede cadere Vale dice che e' caduto perché è un terrone.
9. Se esce di strada è per esibirsi in un'impennata (nel parcheggio).
IL MOTOCICLISTA CENTRO/MERIDIONALE
1. Blocca un intero incrocio perché deve aspettare gli amici che sono
rimasti indietro.
2. Facendo benzina, chiama a gran voce l'amico che sta tre pompe più avanti
per raccontargli la sua ultima modifica alla moto.
3. Sul passo, fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune,
estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriale, fa casino, si
incazza con i tavoli vicini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché è
l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto nel
parcheggio.
4. Piega solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare
l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura della tuta coinvolge tutti gli amici e ha un
costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in
Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da duemila euro: maggior spesa: il navigatore
satellitare
8. Quando alla TV vede cadere Vale, smadonna ad alta voce.
9. Se esce di strada è per far pisciare il passeggero (che si è cagato
sotto).
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Originariamente Scritto da ZioVic
