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Esistono due tipi di donna: le tro**e e le pure. Le tro**e sono tro**e e le pure pure!
Campagna contro la droga, città favorevolissima.
Non mi fido di una cosa che sanguina per cinque giorni e non muore. Sgt. Gunny Highway (Clint Eastwood)
seppur vecchissima sempre attualeOriginariamente Scritto da Wit
io la quoto vah
io in abito non voglio visto
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
- Anonimo
Certe donne preferiscono non far soffrire molti uomini contemporaneamente, e si concentrano invece su uno solo: sono le donne fedeli.
- Alfred Capus
Gli anni che una donna si toglie non li butta via, li aggiunge all'età delle altre.
- Anonimo
Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita?
- George Byron
Spòsati: se trovi una buona moglie sarai felice; se ne trovi una cattiva, diventerai filosofo.
- Socrate
https://lh3.googleusercontent.com/L5...80-h1050-rw-no
quando arrivano non si tromba
Che differenza c'e' tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un
lato positivo.
Differenza donna specchio: la donna parla senza riflettere, lo specchio
riflette senza parlare.
Quando a una donna si parla d'amore... lei subito abbassa lo sguardo...
per vedere se è vero.
Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena
ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.
La castita' delle donne e' come le cipolle: fatta ad involucri
progressivi!
Quella donna chiacchiera tanto che d'estate le si abbronza anche la
lingua.
La donna e' l'ultima cosa che creo' Dio; e infatti si sente una mano
stanca!
Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente
perche' in generale l'uomo medio vede meglio di quanto pensi.
Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.
La differenza tra una toilette ed una donna e' che la toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi' scrive nel
suo diario!
Lei: "Quanti anni mi dai?".
Lui: "Perche' non ti bastano quelli che hai?".
A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo a
sfuggirle siamo salvi.
Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le
pretese: "Voglio sapere come ti chiami".
Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna.
Giuro che se avessi un giardino una donna la terrei.
E' vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova nell'
elenco telefonico.
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per
la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi
morira' di solitudine...".
Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi (Giovenale).
"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi
scambi?"
La donna leggera, quando si innamora, diventa pesante.
La donna e' mobile ed io mi sento mobiliere (Toto')
Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino
anche a tuo marito!".
Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino elettrico?
Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
Niente ti sta meglio di niente.
"Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?" . "Nessuna delle
due, cara, preferisco cosi' come sei!"
Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al
mattino ? Perche' non hanno palle da grattarsi.
L'uomo con una salute di ferro fu attratto dalla fatalona con lo
sguardo magnetico.
Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un
signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella
pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se era per
lui neanche lui avevo!".
Era cosi' sofisticata che guidava con le gambe accavallate.
Ultima modifica di manu for rent; 23/09/2012 alle 20:54
Nah...La donna è come una bistecca: quando è al sangue va girata!
Campagna contro la droga, città favorevolissima.
nemmeno con tutta la buona volontà Hannibal
ah ma intendevi lungo l'asse x o y?
topic stupefacente !!!!!
Il momento più difficile è quando vi sono allievi che già credono di saper andare in moto. Invece di apprendere vogliono dimostrare di essere capaci. Ma se vieni qui ad imparare, dovresti ascoltare e non dimostrare. E questo è il momento più difficile per un istruttore HSC.”
Permessi di Scrittura
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