Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la "frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!". "Cooome??!! Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"
Si racconta di una tizia che seguiva medicina, lezione sullo...ehm...quello che vi esce da...ehm-....ci siamo capiti no.
Il professore parlava del fatto che sia ricco di zuccheri, questa tizia si è alzata e davavnti a tutti e fa "Ma allora perchè è salato????"
SILENZIO GENERALE…..
lei si è resa conto ed è scappata piangendo.
Mentre si avvicina alla porta il professore dice alla ragazza "guardi signorina, che le papille gustative sensibili al sapore dolce sono sulla punta della lingua, non in fondo".
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Prof. sadico: " Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."
E quella dell'esame di Fisica in cui il prof. lancia un mazzo di chiavi e chiede allo studente : Che tipo di moto e' questo ?
E lo studente (rilanciando al prof. le chiavi): Lo stesso di questo.
Raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano:
Professore: E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce una volta eccitato a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L.): <arrossendo terribilmente> Non saprei
P: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile
S <sempre più a disagio>: Non mi viene in mente niente...
P: Pensi alla vita di tutti i giorni...
S <in grave imbarazzo>: Be’...
P: Forza signorina si butti..
S: Il pene?
(scoppia un boato nell'aula)
P <calmissimo>: Complimenti a lei e al suo fidanzato signorina, comunque l'organo e' la pupilla.
Si narra che il Prof. Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale, avesse l'abitudine di usare, durante le lezioni, un intercalare piuttosto volgare.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso si misero d'accordo: alla prima parolaccia si sarebbero alzate per uscire in blocco dall'aula; i ragazzi, saputa la cosa, spifferarono tutto al Prof. Silvestroni entra in aula e fa: "Ho visto fuori della porta un elefante con un cazzo così lungo!"
Le ragazze, come da accordo, si alzano e vanno verso la porta quando lui urla: "…non correte! E' già andato via!"
"Mi dica che cosa e' il matrimonio"
"Il matrimonio e' un contratto che..."
"No"
"Il matrimonio e' un contratto che"
"Noo!"
"Ma professore, si: il matrimonio e' un contratto che..."
"NO! Il matrimonio e' IL contratto che... Ci vuole precisione. Torni al
prossimo appello…"
Lo studente è perplesso…
Il professore, guardandolo in faccia: “Ha capito o no l’errore che ha fatto?”
Lo studente: "Si, penso di sì: ho capito che lei non è uno stronzo: lei è LO stronzo"
Facoltà di matematica; il figlio di un professore deve sostenere l'esame di fisica con un collega del padre. L'esito sembra quasi scontato, ma… incredibile: il giovane non sa una benemerita mazza. Una domanda dopo l'altra e il professore, davanti a testimoni, non sa proprio che fare per dare quella promozione promessa. Alla fine ricorre a domande da terza media per far dare al ragazzo almeno una risposta:
Prof> Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamolo su un...?
Stud> ...
Prof> FULCRO, naturalmente. Abbiamo così una...?
Stud> ...
Prof> LEVA, come ben sai! Allora, se io metto un CARICO ad una estremità della leva, che succede?
lo studente ormai scazzato per quel trattamento sfacciatamente di favore:
Stud> ci metto la briscola...
Prof> MA ALLORA IO TI BOCCIO!!!!!!
Stud> va be', allora ci vado liscio.
Esame di Idraulica.
Tocca ad una giovane e bella studentessa, che viene chiamata dal professore alla lavagna. Lui le da' un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, si', mi faccia una pompa!".
L'aula e' esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.
Filosofia:
Prof. [mostrando un mazzo di chiavi]: Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...
Giov [preso malissimo]: ehm, sì, quindi, ehm...
Prof.: Allora, che aspettiamo?
Giov: Io, dunq.. Aristotele.. ehm
Prof: Se ne vada e torni al prossimo appello.
Giov [mentre si alza si porta via le chiavi]: arrivederci!
Prof: Ma cosa fa?! Dove va con le mie chiavi?!!
Giov: Ah, ecco dimostrato che sono sue!!
Prof: Promosso
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