da Bastardi dentro

[Intrip]

manca poco al natale, questo è un augurio....ma non di buon natale



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Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato: "Allora detective, avete pedinato mio marito?".
"Si signora, e come voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido bar per single, da dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine."
Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: "Ora lo abbiamo in pugno quel bastardo, davanti al giudice lo pelerò vivo con gli alimenti. Sicuro di avere tutte le prove necessarie?".
"Sicurissimo, ho una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!"

[Intrip]

Marito e moglie, mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Il marito deluso dice alla moglie. "Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo pochi minuti!".
E la moglie risponde: "Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore".

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Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al giornalista che gli chiede il perche' di tale disfatta risponde: "Beh, sa, noi neutroni non possiamo avere nessuna carica!".

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Ce vedi? Si'! Allora vedi d'annà affanculo! Ce vedi? No! Allora vedi d'annà affanculo a tastoni!!!

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foto scattata in un bar

[Bobo76]

[Intrip]

Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non e' possibile, perche' io sono la zia, non la mamma!"

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"Le milanesi sono facili da conquistare".
"Ma, va'? Dai, racconta".
"Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare molte vittime: Mery, Francesca, Cinzia, Sonia, Fulvia, Mario".
"Mario? E cosa c'entra?!?".
"Eh sai, la nebbia a Milano e' molto fitta".

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Definizione dell'esistenza:
La vita e' un deserto. La donna e' un cammello. Montiamo sul cammello per attraversare il deserto!

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E poi ci meravigliamo perché il mondo va di merda...

[MAZZA75]

Una ragazzina entra nel negozio del piercing. Il carnefice le consegna il foglio con le tariffe. La ragazzina lo legge e chiede: "Praticate lo sconto se una ha le labbra piccole?". Il carnefice la guarda e replica: "Tutte hanno le piccole labbra..."

[Intrip]

oggi barze spettacolari ! A voi:

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
:biggrin2::biggrin2::biggrin2:
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Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti e' piaciuto.

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L'altro giorno ho incontrato al bar una ragazza piuttosto bellina. Ci siamo piaciuti subito... quattro chiacchiere e poco dopo eravamo gia' a letto. Devo essere sincero: io sono andato come un treno e lei sembrava gradire le mie prestazioni. Alla fine le ho detto: "Sono stato io il primo uomo della tua vita, vero?".
E lei guardandomi fisso negli occhi mi ha detto: "Sai, ci stavo proprio pensando... la tua faccia non mi e' nuova per niente!".

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In spiaggia, è seduta nella sabbia una bella signorina. Ad un certo punto passa un signore e le dice: "Lei crede nell'amore a prima vista? O devo passare ancora???"

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la moglie scassa ? passale il phon

[Intrip]

PERCHE' LE AZIONI SONO MEGLIO DELLE DONNE:
1. Perche' puoi averne quante ci riesci.
2. Perche' le compri e le vendi quando ti pare.
3. Perche' possono essere attraenti anche di mattina presto.
4. Perche' di regola ti conviene tenerle a lungo.
5. Quante volte una donna ti viene a dire "dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis"
6. Perche' la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni.
7. Perche' se la vuole un altro puoi guadagnare.
8. Perche' nessuno vende 300 donne per comprare un anello a un'azione.
9. Perche' se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso.
10. Perche' con le azioni puoi sempre sperare.
11. Perche' con le azioni puoi anche acquistare donne.

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novità
Il marito torna a casa con grande voglia di fare l'amore. Trova la moglie in camera e le dice: "Cara, vieni che ti insegno una posizione nuova. Ti spogli, ti stendi sul letto e apri le gambe. Io salgo sull'armadio, spegnamo la luce e... zac! mi lancio!". Cosi' fanno, ma siccome e' buio pesto, il marito sbaglia la mira e SPLAZ sbatte per terra a lato del letto. "Ahi, ahi, uhi, uhi!". La moglie, intanto: "Caro, e' meglio che cambiamo posizione, perche' con questa godi solo tu".

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Lui: "Cara, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo segretamente uno psicanalista".
Lei: "Anch'io, caro, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo in segreto un medico, un avvocato e un idraulico".

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Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

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Nella mia vita ho pensato diverse volte al fatto di poter diventare vegetariano, e solo oggi ho ricevuto un segno divino che mi ha convinto che sono assolutamente carnivoro... (Guarda qui)

[bastard inside]

la moglie scassa ? passale il phon

questa è geniale

[Bobo76]

vai intriplato sei sempre mittticcccooooo!!!!!!!

[Bobo76]

come un diamante...............