da Bastardi dentro

[capitanojoker]

c'era scritto porsche nella barza orginal one



il cespuglio del vicino è sempre + verde









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Una donna porta il figliolo dal medico dicendo: "Dottore, sono molto preoccupata perche' mio figlio ha il bigolo stranamente filiforme, molto lungo e fine".
Il medico controlla e poi dice al ragazzino: "Figliolo, le seghe si fanno cosi' [mimare il modo classico] e non cosi'!!!". [mimare le due mani strofinate una sull'altra]

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Al ristorante: "Gradisce dell'insalata russa?". "Si', grazie, due foglie".

[Intrip]

che c'è Capitano che non ti va ?





Un tipo sta per addormentarsi quando sente: zzzzzzzzzzz! una zanzara! Porca l'oca! Sta stronza di zanzara se la becco! la uccido!".
E la zanzara spaventata allora sta bella zitta e in silenzio. Il tipo sta per riaddormentarsi e la zanzara: zzzzzzzzzzzzz! Il tipo, incazzato come una iena, si alza, acchiappa la zanzara al volo, e tenendola nel pugno chiuso gli fa: "Ninna nanna, ninna nanna, ninna nanna...".
Proprio quando la zanzara sta per addormentarsi, avvicina il pugno alla bocca e urla: zzzzzzzzzzzzzz!!!

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Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente".
E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e gia' l'avete persa?!"

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vendesi voto

[capitanojoker]

che c'è Capitano che non ti va ?





Un tipo sta per addormentarsi quando sente: zzzzzzzzzzz! una zanzara! Porca l'oca! Sta stronza di zanzara se la becco! la uccido!".
E la zanzara spaventata allora sta bella zitta e in silenzio. Il tipo sta per riaddormentarsi e la zanzara: zzzzzzzzzzzzz! Il tipo, incazzato come una iena, si alza, acchiappa la zanzara al volo, e tenendola nel pugno chiuso gli fa: "Ninna nanna, ninna nanna, ninna nanna...".
Proprio quando la zanzara sta per addormentarsi, avvicina il pugno alla bocca e urla: zzzzzzzzzzzzzz!!!

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Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente".
E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e gia' l'avete persa?!"

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vendesi voto

le ultime 2 barze del blocco precedente... sono un po' troppo... "inglesi"!!!!!

che c'è Capitano che non ti va ?





Un tipo sta per addormentarsi quando sente: zzzzzzzzzzz! una zanzara! Porca l'oca! Sta stronza di zanzara se la becco! la uccido!".
E la zanzara spaventata allora sta bella zitta e in silenzio. Il tipo sta per riaddormentarsi e la zanzara: zzzzzzzzzzzzz! Il tipo, incazzato come una iena, si alza, acchiappa la zanzara al volo, e tenendola nel pugno chiuso gli fa: "Ninna nanna, ninna nanna, ninna nanna...".
Proprio quando la zanzara sta per addormentarsi, avvicina il pugno alla bocca e urla: zzzzzzzzzzzzzz!!!

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Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente".
E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e gia' l'avete persa?!"

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vendesi voto

Queste sono molto meglio!!!!

[Intrip]

le ultime 2 barze del blocco precedente... sono un po' troppo... "inglesi"!!!!!

vero, le ho messe x i 2 cugggini inglesi,
sono bravi ed educati ma anche loro dopo un pò si lametanto se non metti un pò di barze english,
tra un pò vorranno pure il crudo di pèrma, vedrai altro che il tea....

[capitanojoker]

vero, le ho messe x i 2 cugggini inglesi,
sono bravi ed educati ma anche loro dopo un pò si lametanto se non metti un pò di barze english,
tra un pò vorranno pure il crudo di pèrma, vedrai altro che il tea....

eh già!!!!!!!

[Intrip]

In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto elegante, e incontra una bella bruca: "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?".
"Volentieri!" e se la porta via. L'indomani sera, esce di nuovo messo tutto a puntino, e incontra un'altra pezzo di... bruca niente male: "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?".
"Volentieri!" e se la porta via. La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam! Alla quarta sera, esce tutto figo il nostro bruchetto, e a meta' percorso incontra un'altra bellissima bruca. "Scommetto che ti chiami Ciam!".
"Esatto!".
"Vuoi venire a cena con me stasera?".
"No!".
MORALE: Non tutte le Ciam belle escono col bruco!

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Chi compra il superfluo venderà il necessario. (Proverbio giapponese)

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Una vera maestra dell'illusionismo la vetrinista del negozio intimissimi Grand'Emilia di Modena ...oppure sovrappensiero mentre pensava che fare l'otto marzo

[marco61]

In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto elegante, e incontra una bella bruca: "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?".
"Volentieri!" e se la porta via. L'indomani sera, esce di nuovo messo tutto a puntino, e incontra un'altra pezzo di... bruca niente male: "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?".
"Volentieri!" e se la porta via. La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam! Alla quarta sera, esce tutto figo il nostro bruchetto, e a meta' percorso incontra un'altra bellissima bruca. "Scommetto che ti chiami Ciam!".
"Esatto!".
"Vuoi venire a cena con me stasera?".
"No!".
MORALE: Non tutte le Ciam belle escono col bruco!

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Chi compra il superfluo venderà il necessario. (Proverbio giapponese)

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Una vera maestra dell'illusionismo la vetrinista del negozio intimissimi Grand'Emilia di Modena ...oppure sovrappensiero mentre pensava che fare l'otto marzo

w la commessa..........'ndo sta'?....

[marco61]

è un commesso in realtà,
è uno del forum di modena


inizia x B e finisce x T

un tuo sodale????

[Bobo76]

meno male che a modena nn ci vado spesso!!!!!!

[Intrip]

un tuo sodale????

non l'ho capita


cmq con me non c'entra nulla quel losco individuo


barze di oggi

Un tizio viene rinchiuso in un manicomio perche' fanatico delle fionde. Fin da bambino non faceva altro che costruirsi delle fionde e bersagliare qualsiasi persona gli venisse a tiro. Anche durante l'ennesimo processo si era divertito a bersagliare il giudice. E cosi' finisce in manicomio. Tutti gli anni il direttore lo interroga per vedere se e' rinsavito: "Se domani uscisse di qui cosa farebbe?".
E lui immancabilmente risponde: "Vado subito a comprarmi una fionda...".
Per 20 anni la risposta e' la stessa. Finche' un anno la risposta cambia: "Quando usciro' mi cerchero' una bella donna".
"Bene, bravo! E dopo che cosa fa?".
"Beh, cerco di portarmela a letto".
"Bene, bravo! E poi?".
"Poi la spoglio e le tolgo le mutandine".
"Bene, bravo! Lei mi sembra guarito. Un'ultima domanda: e dopo cosa le fa?".
"Le strappo le mutandine, raccolgo l'elastico e mi faccio una fionda...".

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Cartello su un negozio: "La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara' aperta per i morti".

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Meglio non usare i denti sulle nocciole, il tuo dentista o il tuo andrologo potrebbero incazzarsi (vedi sotto il 69 nocciole)



ops....