da Bastardi dentro

[Intrip]

Qual e' la differenza fra un diplomatico e una signora? Se un diplomatico dice: "Si' " vuol dire "Forse".
Se un diplomatico dice: "Forse" vuol dire "No".
Se un diplomatico dice: "No" non e' un diplomatico. Ma d'altra parte... se una signora dice: "No" vuol dire "Forse".
Se una signora dice: "Forse" vuol dire "Si' ".
Se una signora dice: "Si' " non e' una signora.

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Come si chiama il piu' grande teppista giapponese? TEBUKO NAROTA.

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In albergo un cameriere, passando nei corridoi davanti alle stanze, sente uscire da una porta delle urla di un uomo che fa: "Allarga, allarga!". Incuriosito, si avvicina ancora di più alla stanza e sente ancora queste urla: "Allarga, allarga di più!". Allontanandosi pensa tra sé: 'Staranno facendo l'amore!'. Passando ancora per due, tre, quattro volte, sente sempre le solite urla: "Allarga, allarga, ancora di più!". Ad un certo punto il cameriere, infastidito, bussa alla porta e dice: "Se ero al posto tuo, a quest'ora gli avevo infilato anche le palle!". Da dentro la stanza una voce maschile risponde subito: "E sono proprio quelle che non escono!".

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Un bambino di 4 anni arriva dalla mamma e le chiede: "Le bambine di 3 anni possono rimanere incinte?".
E la mamma: "No!".
Allora il bambino se ne va, borbottando: "Quella figlia di sua madre! Mi ha fatto vendere il triciclo per pagarle l'aborto!"

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Tra poco nei cinema il nuovo e attesissimo film "Le mie prigioni", che narra le vicissitudini di Paris Hilton e la sua straziante vicenda umana. (Guarda la foto)

[Intrip]

Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il piu' abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribu' nel centro Africa".
Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...".
Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...".
"Beh, che c'e' di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..."

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Ho spiegato a mio nipote cos'e' il compromesso: "Se per le vacanze tua mamma vuole andare al mare, e tuo padre invece in montagna, il compromesso e' che si va al mare, ma il babbo puo' portare gli sci".

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Un mio amico ha subito un trapianto cardiaco. Prima di lasciare l'ospedale il chirurgo gli ha dato le ultime raccomandazioni: "Allora, mi raccomando, controllare spesso il colesterolo, niente alcool e fumo e almeno 8 ore di sonno al giorno".
Allora ha chiesto: "E per quel che riguarda la mia vita sessuale? Posso continuare ad avere rapporti come per il passato?".
Risposta del dottore: "Soltanto con vostra moglie... perche' occorre che non vi eccitiate troppo!"

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Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?". "He si', mi ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."

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E' inutile piangere sul latte versato... ma e' anche da stupidi ridere sul latte in bottiglia!

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Visto che mancano solo 361 giorni al prossimo Natale abbiamo pensato di suggerirvi un regalo per una persona che vi sta particolarmente sulle palle... (Guarda la foto)