un post-ino della buonanotte

[basipappa]

Ecco, ho fatto macello pure oggi... ;-)) vab,buonanotte a tutti!

[triumphst]

Pinguino spaurito obbligatorio farsi vivo al tuo arrivo a Roma con la sezione mi raccomando
allora a presto

ciauuuu

[Matt]

Ehi Triumphsttttttttt tutto bene dove sei stata? Come va il cinema? Postata foto nelle apposite sezioni ...

[triumphst]

Dunque questa rubrichina mi piaceva tanto una volta...vorrei riproporla sempre per il popolo notturno e per tenerci compagnia prima della buonanotte spero di farvi cosa gradita postando questa piccola burla

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta, però quando tornò in Canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Augusto, qualche appunto spicciolo:

La prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua, non viceversa,
E non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono I peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di putt..@", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zocc..@ e un ricchione.
Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il "Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il confessionale...
.....e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere
considerate alla stregua delle patatine come aperitivo accompagnato dal Vin Santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara non era lui, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e
quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo,
non "...una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta è "la Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai cogl..ni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene!

e per domani ho trovato una cosa troppo bella e interessante per gli uominelli: un corso intensivo...

a domani