Cosa fanno due preti gay? La messa-in-cu**
Un gay vede un uomo bellissimo,ed è subito colpo di fulmine, ma non sa come avvicinarlo.
All'improvviso ha un'idea,lo avvicina e gli dice: il gay: scusi, se ne intende di orologi??
E l'uomo: si,abbastanza
E il gay: bene, allora me lo metterebbe 5 minuti indietro
Due gay a letto mentre si amano e uno dice all'altro: -sai, ho l'AIDS!- E l'altro: -e me lo dici adesso?- E il primo risponde: -scherzavo, ma mi piace quando stringi il culo!
Un gay chiede a un etero: ma cosa c' sotto l'acqua? e l'etero: acqua.. E il gay: -e sotto sotto l'acqua?. E l'etero: -l'acqua. E il gay: -e sotto sotto sotto l'acqua? E l'etero: -un cazzo! E il gay: -e allora mi butto di culo!
Due gay si incontrono dopo le vacanze: "Che hai fatto?"
"Mi sono divertito un mondo in montagna. Ho giocato sempre con le palle di neve!"
E l'altro:
"Neve? Non lo conosco"
Un gay va dal salumiere e chiede un salame. Il commesso risponde:
-Lo taglio a fette?
- ed il gay:
Sei matto? Mica vado a gettoni!
Ci sono due omosessuali in uno spogliatoio, uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul pene:
"Cosa hai disegnato sul tuo cazzo" gli chiede, "Un trattore"
"Già che c'eri non potevi disegnare una Ferrari?"
"Ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"
Un avaro, un goloso e un gay finiscono all'inferno, dove il diavolo dice loro -vi do un'occasione per redimervi dai peccati: se mi dimostrerete che siete pentiti, non finirete all'inferno, altrimenti scomparirete per sempre.- e inizia la prova. Mentre camminavano tutti e tre per strada, l'avaro vede una monetina per terra, la raccoglie e -PUF!- scompare. Dopo un po' il goloso vede un dolcetto per terra, si china a 90 per raccoglierlo e.. -PUF!- -PUF!-
Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di mezzo.
Un cinesino chiede alla mamma: -mamma mamma, cos'? un gay?- E la mamma: -un gay ?... un pedelasta!- E il bimbo: -ma...cos'? un pedelasta?- -? un uomo con una malattia inculabile...
Come fai a far stare quattro finocchi su una sedia? basta girarla..
Un gay fa un incidente e gli rimane un ombrello infilato nel culo.
Le persone che lo vedono gridano:
"aiutatelo! "
ma lui risponde:
"toglietemi tutto ma non il mio ombreil!"
Un palazzo in fiamme. Un gay dal quinto piano ad un pompiere:
"se mi butto mi prendi?"
e il pompiere:
"col cazzo!"
e il gay:
"allora mi butto di culoooo!"
Due gay si incontrano e uno fa all' altro: -Ti trovo un pò pallido, cos' hai?-. -Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo-. -Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela-. Si toglie le braghe e gli infila un dito. -Non mi sembra ci sia niente-. -? più su-. Il gay gli infila tutta la mano: -Ancora nulla...-. -Piùsu! più su! -. Gli infila il braccio fino al gomito: -Sà, forse... riesco a sentire qualcosa...-. -Spingi, spingi, ci sei quasi...-. -Ecco, l' ho preso... - e tirando fuori la mano -ma... ? un ROLEX!-. - Buon Compleanno!
Boy George arriva alle porte del Paradiso. San Pietro lo accoglie e gli dice "Benvenuto nei cieli! Servirebbe la tua firma qua su questo foglio... Aspetta ti dò una penna... ops! non la trovo... dove sarà? Ah eccola qua per terra!".
San Pietro si china per raccogliere la penna per terra, ma ecco che Boy George lo incapretta da dietro.
"Che diavolo fai???" urla San Pietro inorridito, che poi aggiunge "Basta! Per questa cosa ti manderò dritto all'inferno!!".
Dopo qualche mese, San Pietro va a trovare Boy George all'inferno per vedere se ha imparato la lezione... però vede che tutte le fiamme dell'Inferno sono spente... e allora S. Pietro chiede a Lucifero "Ma perchè non accendi le fiamme??"
e Lucifero risponde:
"Piegatici te a prendere la legna!!!!"
Un gruppo di gay scrive sul muro "abbasso la figa". Dopo un po' passano dei nani, leggono la scritta e scrivono "MAGARI"..
Un uomo entra in un bagno pubblico. Sulla porta legge un grosso cartello: -Attenti agli omosessuali-. Mentre si sta lavando le mani vede un altro cartello più in basso e più piccolo: -Attenti agli omosessuali-. Mentre sta per uscire vede una piccolissima scritta sul battiscopa, si abbassa per leggerla: - Te l'avevo già detto due volte di stare attento!
ci sono due gay che giocano a nascondino uno dice all'altro: - se ti trovo mi ti faccio!
e l'altro gli risponde: - va bè se non mi trovi sono dietro l'armadio ..
Ci sono tre gay in un auto che fanno un viaggio. Dopo un pò si sente... "BRRR"... una scoreggia forte
Dopo 5 minuti si sente "BRRRRRRRRR".... una scoreggia ancora + forte di prima
Dopo 10 minuti si sente: "pruch"... e i due gay guardano l'altro e gli dicono: "verginello"..
HAHAHAHAHAHAAHAHHAH
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