Al momento di doversi spogliare,i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili.
"Non è possibile!Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"
Il propietario del campo replica:"Ve chiedo scusa...Famo nà cosa...andate ar bar de fronte e spojateve dentro ar bagno...er bar è de n'amico mio,nun ve preoccupate...vè lo fà fa tranquillamente..."
I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è problema..."
Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...
Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa...strabuzza gli occhi, ma ricomincia a bere...dopo un altro pò vede uscire 5 nani con la maglietta blu...
Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla
"Ahòò còri..... và un pò a vedè de là!!!
Te stanno a smontà er bijardino!!!"
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Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!".
E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?".
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Due amici s'incontrano. Il primo chiede:
- "Come mai sei cosi' giu' di morale?".
- "Beh! ieri e' morto mio nonno".
- "Ma com'e' possibile, ieri l'ho visto al parco".
- "Sai, ieri nella sua casa e' scoppiato un incendio e...".
- "Ah... e' morto carbonizzato!".
- "No... fammi finire. Stavo dicendo che e' scoppiato un incendio, ma i pompieri sono arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio. Mio nonno ha preso la rincorsa, si e' buttato dalla finestra e...".
- "Ha mancato il telone e si e' spiaccicato al suolo!".
- "Nooo... fammi finire, per favore. Mio nonno ha preso cosi' bene la mira che nel cadere sul telone e' rimbalzato ed e' andato a finire nella casa di fronte...".
- "Ah allora e' morto cosi'?".
- "No, perche' entrato in volo in una finestra aperta, e' cascato su un letto che l'ha fatto rimbalzare fuori dalla finestra e poi e' ricascato sul telone, che a sua volta l'ha fatto rimbalzare...".
- "Ma, insomma mi dici come e' morto tuo nonno?".
- "Beh, visto che non si fermava piu' gli abbiamo dovuto sparare!".
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Dopo l'immacolata concezione la Madonna dice a S. Giuseppe: "Caro, aspetto un bambino...".
E S. Giuseppe, battendosi una mano sulla fronte: "Cristo!".
"Ah, ma allora lo sai gia'..."
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Due coppie di amici decidono di passare una settimana insieme. Dopo alcuni giorni, però, la monotonia prende ancora il sopravvento. Decidono di fare uno scambio di coppie. Dopo un paio d'ore di sesso sfrenato, un ragazzo si gira nel letto e dice soddisfatto: "Cazzo, non ho mai fatto tanto sesso come questa sera, è stata la scopata migliore di tutta la mia vita. Sai per caso se le ragazze hanno già finito?".
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Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli".
Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru".
"Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
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