dirimenti.....hihhihhihhihhihi

[marco61]

Una festa langue, ed essendoci invitate 20 persone, 10 ragazzi e 10 ragazze, ad uno di loro viene in mente qualcosa di DIRIMENTE: "facciamo un'orgia"!!!!!!!

Tutti d'accordo...

si spegne la luce e si comincia. Dopo qualche minuto di sospiri e lamenti...

Franco comincia ad urlare "organizziamoci, organizziamoci".
Al che, si riaccende la luce e questo si alza ribadendo che sarebbe meglio ''organizzarsi.

'si rispegne la luce e si ricomincia...sospiri...lamenti..........

rantolii....e....................poi

Franco.....che di nuovo.....strilla:.....ORGANIZZIAMOCI...ORGANIZZIAMOCI
...come prima...si riaccende la luce e e nuova richiesta di organizzazione...

si rispegne la luce e si riparte...tra coccole...carezze...e libidine spinta
all'inverosimile...............................

fin quando
ancora Franco che strepita:...ragazzi...ORGANIZZIAMOCI.......

si riaccende la luce...........

ed uno degli ASTANTI gli chiede cosa ci sia che non va per il verso
giusto.....................................................................................


e Franco...di rimando...................................................

''niente rega'...e' che ..... non ho ancora toccato figa ....................



ma già l'ho preso nel culo 3 volte............................................
e....ORGANIZZAMOSE.........ca220........

-----------------------------------------------------------------------


Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore:
"COSA STAI FACENDO?" esclama.....
"Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!".


La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.

Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore.
"Che diavolo stai facendo?" urla!
E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un
mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!".

Il padre esce scuotendo la testa.

Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione.
"...ma..ma...co...cosa stai facendo??" dice lei mentre iniziando a piangere


E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con mio genero!!"

----------------------------------------------------------------------


messa della domenica una grande chiesa:


tutto ad un tratto un uccello entra in chiesa e tra lo scompiglio generale si vede un uomo che prende l'uccello e tutti tornano a sedere!!

il prete avendo visto l'accaduto va al microfono:
(prete):CHI HA L'UCCELLO è pregato di alzarsi ed uscire.
tutti gli uomini che affollavano la chiesa si alzano e si avviano all'uscita...
(il prete):FERMI COSA AVETE CAPITO,CHI HA PRESO L'UCCELLO è pregato di uscire.....
tutte le donne che affollavano la chiesa si alzano e si accingono all'uscita,
(il prete):FERMI COSA AVETE CAPITO,CHI HA PRESO L'ACCELLO ,QUI DENTRO è pregato di uscire...
tutte le suore che erano in chiesa si alzano e si apprestano ad uscire...
(il prete ormai tutto rosso in volto):FERME COSA AVETE CAPITO,CHI HA PRESO L'UCCELLO QUI DENTRO IN QUESTO MOMENTO è PREGATO DI USCIRE...


si apre il confessionale ed una ragazza esclama:

TE L'AVEVO DETTO CHE QUELLO CON IL VESTITO NERO CI AVEVA VISTO!!!!


-----------------------------------------------------------------------


Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa
impotente.
Il dottore gli spiega che la causa e' una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso.
"In che senso rischioso?" Chiede il giovane.
"Nel senso che," risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla
base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene"
Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento.
Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e
improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna
dentro i pantaloni!!
La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?"
"Penso di si" risponde lui "Ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio!!!

[giulio]

sinpatiche

[obrady]

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa
impotente.
Il dottore gli spiega che la causa e' una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso.
"In che senso rischioso?" Chiede il giovane.
"Nel senso che," risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla
base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene"
Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento.
Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e
improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna
dentro i pantaloni!!
La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?"
"Penso di si" risponde lui "Ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio!!!

spettacolare

[robitopomoto]

la birra col genero..

[easy rider]

messa della domenica una grande chiesa:


tutto ad un tratto un uccello entra in chiesa e tra lo scompiglio generale si vede un uomo che prende l'uccello e tutti tornano a sedere!!

il prete avendo visto l'accaduto va al microfono:
(prete):CHI HA L'UCCELLO è pregato di alzarsi ed uscire.
tutti gli uomini che affollavano la chiesa si alzano e si avviano all'uscita...
(il prete):FERMI COSA AVETE CAPITO,CHI HA PRESO L'UCCELLO è pregato di uscire.....
tutte le donne che affollavano la chiesa si alzano e si accingono all'uscita,
(il prete):FERMI COSA AVETE CAPITO,CHI HA PRESO L'ACCELLO ,QUI DENTRO è pregato di uscire...
tutte le suore che erano in chiesa si alzano e si apprestano ad uscire...
(il prete ormai tutto rosso in volto):FERME COSA AVETE CAPITO,CHI HA PRESO L'UCCELLO QUI DENTRO IN QUESTO MOMENTO è PREGATO DI USCIRE...


si apre il confessionale ed una ragazza esclama:

TE L'AVEVO DETTO CHE QUELLO CON IL VESTITO NERO CI AVEVA VISTO!!!!

questa è l'originale

[RINO-ONBOARD]

E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con mio genero!!"

ahahahahahahahahahahahaha....gggeniale!!!

[fearless]

[Intrip]

[Roy Batty]

dirimente dirompente

[tskappa]

Una lucertolina viene invitata da una scimmia a salire sull' albero per fumarsi un cannone ,
La lucertolina sale e fuma , dopo circa mezz' ora dice :"scusa scimmia ma vado al fiume a bere , sta maria mi ha disidratato ."
La scimmia la guarda e le dice "ok"

La lucertolina in botta massiccia non riesce a rimanere sull' argine del fiume e ci cade dentro, inizia ad urlare " AIUTO AIUTO"
Un coccodrillo che assiste alla scena va in suo soccorso pensando : cazzo alla fine è una mia parente alla lontana .

Una volta trattala in salvo le chiede " cos'è successo ? "
La lucertolina allora racconta della canna sull' albero con la scimmia , il coccodrillo si incazza e dice " ma dimmi te sta scimmia di merda se deve far fumare una lucertolina così piccola , ora gliene dico 4 .

Si avvia verso l' albero e appena arrivato sotto, con due colpi di coda richiama la scimmia, che affacciandosi "fattissima" alla vista del coccodrillo esclama :

" Uhe lucertolina ma quanto cazzo hai bevuto ? "

-------------------------------------------------------------------------

Un cinghialetto ed un cerbiattino cuccioli sono amici e giocano correndo nella foresta.
Improvvisamente, non vedendola, cadono in una buca e picchiano la testa.
Si svegliano e non ricordano più nulla, nemmeno chi sono e come si chiamano.
Al chè il cerbiattino dice al cinghialetto:
"Senti proviamo a descriverci reciprocamente, se tu mi dici come sono fatto dalla tua descrizione magari mi ricordo chi sono".
Il cinghialetto lo scruta attentamente e comincia a descriverlo:
"Dunque, sei snello, affusolato, un bel pelo corto e lucente color castagna, un musino delicato, due grossi e dolci occhioni scuri, delle gambette affusolate e delicate e mandi un fragrante profumo di bosco...."

Il cerbiattino riflette serio e poi con un grido di gioia esclama:
"Si, ora ricordo, sono un cerbiattino! SI, SI, sono un cerbiattino!!!"
Tutto eccitato per la ritrovata memoria del suo compagno il cinghialetto sprona il cerbiattino a fare lo stesso e descrivergli come é fatto.
Il cerbiattino allora lo guarda attentamente ed inizia:
"Dunque sei basso, tracagnotto, hai le gambe corte, il pelo folto e scuro, hai i denti storti, sei sporco, hai gli occhi incavati e mandi un cattivo odore..."

Il cinghialetto ci pensa un po' su ed improvvisamente cade a terra sconfortato ed esclama:
"Minchiaaaaa noooo! sono un terrone!"

--------------------------------------------------------------------------

Tre amici erano si erano riuniti per bere una birra

e tra le altre cose parlavano delle migliori posizioni per l’atto sessuale.

Uno disse:

- Per me la migliore è quella del 69 !!!

Un altro disse:

- Per me, la migliore è lo smorzacandela !!!

L’ultimo disse:

- Per me nessuna batte quella del TORO SELVAGGIO !!!

Gli altri due amici lo guardarono stupiti e gli chiesero di che cosa si trattasse.

E lui spiegò:

- Allora:, dici alla tua donna che si metta a quattro zampe e cominci da dietro, stile cagnolino... Quando la situazione diventa rovente, appoggi il tuo petto sulla sua schiena, l’abbracci forte... E con delicatezza, piano piano, le sussurri all’orecchio:

”QUESTA POSIZIONE FA IMPAZZIRE LA MIA COLLEGA!!!".


E dopo devi cercare di mantenerti sopra per più di 8 secondi!!!