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Risultati da 1 a 10 di 10

Discussione: Leggende universitarie...

  1. #1
    TCP Rider Senior L'avatar di Fulvioz
    Data Registrazione
    17/05/06
    Località
    San Zenone degli Ezzelini (TV)
    Moto
    Triumph Street Triple
    Messaggi
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    Talking Leggende universitarie...

    EPISODIO 1:
    Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
    'Quanto consuma?'
    Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.'
    Il docente allora gli dice:
    'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima
    volta.'
    (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)

    EPISODIO 2:
    Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
    Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
    'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e
    vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
    Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
    Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
    10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende
    di meno.'
    (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche
    al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)

    EPISODIO 3:
    Professore:
    'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
    eccitato,
    a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a
    riposo?'
    Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non
    saprei...'
    Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
    Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...'
    Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
    Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...'
    'Forza signorina, si butti!'
    Studente: 'Il pene?'
    (Scoppia un boato nell'aula)
    Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
    Comunque l'organo è la
    pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei
    fatti, primi anni '90, erano assistenti di un docente alla facoltà di
    Biologia a Milano)

    EPISODIO 4:
    Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
    piuttosto volgare durante le lezioni.
    Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
    d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
    professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della
    cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo
    entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un
    cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono
    e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non
    correte, è già andato via...'
    (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
    Chimica Generale).

    EPISODIO 5:

    Universita' di Roma, lezione di Biologia.
    Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
    Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto
    glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza
    perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di
    silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della
    ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri
    e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la
    risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative
    che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in
    fondo, vicino alla gola...'

    EPISODIO 6:

    Corso di laurea in Ingegneria.
    Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
    studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
    'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)?
    Sostenete la risposta con delle prove'.
    La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
    convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si
    espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno
    di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere
    come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di
    stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che
    possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno,
    non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda
    il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in
    considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un
    numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella
    stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è
    più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta,
    possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono
    all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità
    della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale
    del numero di anime presenti all'inferno.
    Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la
    legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la
    pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere
    proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
    1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso
    delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate
    a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si
    espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora
    temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si
    congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il
    postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno
    all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che
    io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel
    tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non
    può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso
    l'unico 30.

    EPISODIO 7:
    C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
    Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
    Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
    Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
    Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
    Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene,
    vada'.
    E il primo viene sbattuto fuori.
    Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
    domanda con lo stesso risultato.
    Arriva l'ultimo studente:
    Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'.
    Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
    Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
    Studente: 'Mi allento la cravatta'.
    Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
    Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
    Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
    Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel
    cazzo di finestrino non lo apro'.

    EPISODIO 8:

    Un altro esame di Fisica.
    Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per
    determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado
    all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca
    terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
    Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che
    dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
    Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e
    misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
    Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
    Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi
    misuro il suo periodo'.
    Professore: 'Un altro modo?'.
    Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente
    per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro
    l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
    Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
    Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le
    regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo
    edificio''.

    EPISODIO 9:

    Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura
    Civile.
    Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è
    la 'frode?'.
    Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
    Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
    Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo
    danneggia!'

    EPISODIO 10:

    Esame di Filosofia.
    Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:'Dunque, giovanotto, mi
    dimostri che queste sono mie...'.
    Lo studente (preso malissimo):'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
    Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
    Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
    Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.'
    Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
    Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
    Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
    Professore: 'Promosso'.troppo forte!!!!

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  3. #2
    TCP Rider L'avatar di Trinity777
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  4. #3
    TCP Rider Senior L'avatar di Medoro
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    Speed 1050 verdissima più issima che c'è
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    giusto leggende,ma che spasso
    DIO esiste,ma state tranquilli,non sono IO

  5. #4
    TCP Rider Senior L'avatar di Bobo76
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    Triumph Tiger 1050 Bianca :)
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    bellissime!!!!!!!!

  6. #5
    TCP Rider Senior L'avatar di alessandro2804
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    La vita è un cuoco che ha davanti un piatto con sempre nuovi ingredienti...

  7. #6
    TCP Rider L'avatar di Tenshi
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    Avremo anche governi di merda, ci ciulano soldi e rispetto in tutti i modi, nelle nostre città non si vive tranquilli, non puoi farti giretti in moto in santa pace...

    PERO' IL GENIO ITALICO NON SI DISCUTE!!!











  8. #7
    TCP Rider Senior L'avatar di valentinorossi
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    davvero belle!!!

  9. #8
    TCP Rider Senior L'avatar di Fulvioz
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    Citazione Originariamente Scritto da Tenshi Visualizza Messaggio
    Avremo anche governi di merda, ci ciulano soldi e rispetto in tutti i modi, nelle nostre città non si vive tranquilli, non puoi farti giretti in moto in santa pace...

    PERO' IL GENIO ITALICO NON SI DISCUTE!!!


    La 6 rimane il top però...

  10. #9
    Bannato L'avatar di Intrip
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  11. #10
    TCP Rider Senior L'avatar di noris
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    Attenzione: L'autore del presente messaggio non si ritiene responsabile di quanto dice, in genere nemmeno lo capisce e a volte non condivide la propria opinione

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