Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul comodino. Presagendo il peggio apre la lettera e legge quanto segue:
"Caro papā, mi spiace doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui č cosė carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non č tutto, papā: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini, e questo č anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno pių la cocaina di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS, cosė Abdul potrā stare un pō meglio.
Papā non preoccuparti, ho giā 15 anni e so badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'Islam.
Spero di venire a trovarti presto, cosė potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina.
P.S. - Tutte palle papā! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene."
LE 10 regole x i futuri fidanzati delle figlie
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson č meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrā dire che te li dovrō estirpare.
Regola numero Tre: Sono al corrente che č considerato di moda, per i ragazzi della tua etā, indossare dei jeans cosė larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans pių larghi di dieci taglie e io non avrō nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderō la mia chiodatrice elettrica e te li fisserō solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro: Sono certo che ti č stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puō uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarō la barriera, e IO ti ucciderō.
Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te č quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito č "presto."
Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunitā di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerā. Se tu fai piangere lei, io farō piangere te. Molto.
Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e pių trascorra, non startene lė a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che puō richiedere pių tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lė a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:- Luoghi dove ci siano letti, sofā, o qualsiasi cosa pių morbida di una seggiola in legno.- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.- Luoghi dove c'č poca luce.- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'č allegria.- Luoghi dove la temperatura ambiente č abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza etā con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilitā per dirmi la veritā, tutta la veritā e nient'altro che la veritā. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci: Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No, non c'č bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra č il mio.
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devo passarla al fidanzato di mia figlia
Originariamente Scritto da diego71
