RIDIAMO CHE è MEGLIO
Medico:
"Lei è stato da qualcuno prima di venire da me?"
"Sì, dal farmacista!"
"E quale stronzata le ha suggerito quell'idiota incompetente?"
"Di venire da lei!"
_________________________________________________________
Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?".
"Battista, e' lei?".
"Si', Milord, mi dica".
"Battista, prego vada a chiamare Milady".
"Signore... ehm, non posso, Milady e' a letto con un uomo".
"Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma".
Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi".
"E si e' sbarazzato dell'arma ?".
"Si', signore, l'ho gettata nella piscina".
"Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".
___________________________________________________________
Due contadini si recano ad una fiera agricola. Ad un certo punto vedono una mucca con un cartello "Offerta speciale" e domandano al venditore:
"Come mai è in offerta speciale?"
"Perché la vacca è strabica, ma soffiandole nel sedere, gli occhi possono tornare a posto"
I contadini la comprano e la portano a casa. L'indomani si procurano un tubo, glielo mettono nel sedere e cercano di far tornare gli occhi dritti. Dopo ripetute prove non succede nulla allora il secondo contadino dice:
"Non soffi abbastanza forte, lascia provare a me!"
Prende il tubo, lo gira dall'altro lato e comincia a soffiare. L'altro contadino, indispettito:
"Scusa, perché se usavi il tubo del lato dove ho soffiato io ti faceva schifo?"
______________________________________________________________
Due amici americani si incontrano. Uno fa all'altro: "Per chi voterai alle prossime elezioni ? Per i Democratici o per i Repubblicani?".
"Votero' per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi' anche io sono democratico!".
"Ma che discorsi sono questi?! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti?".
L'altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo che allora sarei repubblicano!".
_______________________________________________________________
C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?".
"Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi".
"E che lavoro facevi Giuseppe?".
"Il falegname".
"E dimmi: hai avuto prole ?".
"Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere".
"Ah si' ?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio ?".
"Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!".
Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?".
"Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !".
Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !".
E il vecchietto: "Pinocchio !".
______________________________________________________________
Due vecchi amici genovesi si incontrano dopo tanto tempo.
"Ehi, Franco, quanto tempo è che non ci vediamo!"
"Gigi, vecchio mio! Ma lo sai che ti vedo con piacere? Sei più giovane ora di quando ci siamo visti l'ultima volta!"
"E' vero, ho fatto una cura... Dimmi un po': quanti anni mi dai?"
"Gigi, non cominciamo a chiedere, ché io non do niente a nessuno, eh!!!"
_______________________________________________________________
Il medico di una vecchia signora di 80 anni va in pensione e la signora va da un nuovo medico, che, per prima cosa, vuole vedere l'elenco delle medicine che le erano state prescritte. Il nuovo medico e' sconvolto dal fatto che nella lista sono prescritte anche delle pillole anticoncezionali. "Signora, sa che queste pillole sono anticoncezionali?".
"Mi aiutano a dormire la notte".
"Le garantisco che e' scientificamente impossibile che queste pillole aiutarla a dormire!!".
"Si', lo so: pero', vede, ogni mattina ne metto una nel succo d'arancia della mia nipotina di 16 anni e ... mi creda... mi aiutano a dormire la notte!!"
Rispondi Citando
Originariamente Scritto da paolone74
