Bastardi Dentro il continuo...

[Intrip]

Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. "Cosa festeggiamo oggi ?" chiedono i colleghi...
"Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo !".
"Bravo, complimenti ! E tua moglie, e' felice anche lei, vero ?".
"Ah, non so ... non gliel'ho ancora detto ..."

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L'altra sera ho chiesto alla mia ragazza di farmi un pompin@, ma ad un certo punto lei era stanchissima e non ce la faceva piu' ... allora le ho detto: "STRINGI I DENTI !".

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"Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!".
"Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"

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Un mafioso va dal commercialista, e furibondo domanda: "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?".
Silenzio. "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?".
Ancora silenzio. Allora la segretaria, presente nella stanza, spiega: "Signore, quest'uomo è sordomuto, non può capirla.... Potrei tradurre io".
"Bene, gli chieda dove cazzo sono i miei soldi".
La segretaria traduce, e l'uomo risponde a gesti: "non ne ho la minima idea".
Il mafioso estraendo la pistola: "Gli richieda dove cazzo sono i miei fottuti soldi".
La segretaria traduce, e il commercialista: "Ok, sono nascosti in una valigia sotto al cespuglio di rose del mio giardino".
E la segretaria: "Dice che lei non avrà mai le palle per sparare".

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A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il capitano dice alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici".
La sentinella risponde: "Sicuramente amici".
Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?".
E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!"

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Il sogno di ogni automobilista......

[capitanojoker]

Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. "Cosa festeggiamo oggi ?" chiedono i colleghi...
"Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo !".
"Bravo, complimenti ! E tua moglie, e' felice anche lei, vero ?".
"Ah, non so ... non gliel'ho ancora detto ..."

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L'altra sera ho chiesto alla mia ragazza di farmi un pompin@, ma ad un certo punto lei era stanchissima e non ce la faceva piu' ... allora le ho detto: "STRINGI I DENTI !".

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"Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!".
"Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"

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Un mafioso va dal commercialista, e furibondo domanda: "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?".
Silenzio. "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?".
Ancora silenzio. Allora la segretaria, presente nella stanza, spiega: "Signore, quest'uomo è sordomuto, non può capirla.... Potrei tradurre io".
"Bene, gli chieda dove cazzo sono i miei soldi".
La segretaria traduce, e l'uomo risponde a gesti: "non ne ho la minima idea".
Il mafioso estraendo la pistola: "Gli richieda dove cazzo sono i miei fottuti soldi".
La segretaria traduce, e il commercialista: "Ok, sono nascosti in una valigia sotto al cespuglio di rose del mio giardino".
E la segretaria: "Dice che lei non avrà mai le palle per sparare".

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A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il capitano dice alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici".
La sentinella risponde: "Sicuramente amici".
Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?".
E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!"

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Il sogno di ogni automobilista......

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!

[Intrip]

Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'e' una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, e' un normale effetto collaterale. Appena finira' la cura, la voce le tornera' normalissima". "Si', ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!". E il medico: "Ah. Questo e' gia' piu' strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giu', giu', fin sotto ai cogli@ni".

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Caro Babbo Natale, sono stata una bimba molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo è pace e amore per tutto il mondo.
Con amore, Sara.

Cara Sara, i tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale.

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Non riusciremo mai a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina finché non ci domanderemo che parte abbia avuto in tutto questo il gallo.

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Chi siamo noi per impedire ad un gentleman di fare il suo dovere...??

[Intrip]

Paradiso luogo in cui:
1) i meccanici sono tedeschi;
2) i vigili sono inglesi;
3) i cuochi sono francesi;
4) gli amanti italiani;
5) e tutti sono organizzati dagli svizzeri (Natan in primis)

Inferno luogo in cui:
1) i meccanici sono francesi;
2) i vigili tedeschi;
3) i cuochi inglesi
4) gli amanti svizzeri
5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!

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Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?".
"Perché tanto non avrei preso niente".
"Come fai a saperlo?".
"Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata fortunata per i pesci»".

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Un regime dietetico e' quel breve periodo di privazioni che precede un aumento di peso

[capitanojoker]

Paradiso luogo in cui:
1) i meccanici sono tedeschi;
2) i vigili sono inglesi;
3) i cuochi sono francesi;
4) gli amanti italiani;
5) e tutti sono organizzati dagli svizzeri (Natan in primis)

Inferno luogo in cui:
1) i meccanici sono francesi;
2) i vigili tedeschi;
3) i cuochi inglesi
4) gli amanti svizzeri
5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!

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Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?".
"Perché tanto non avrei preso niente".
"Come fai a saperlo?".
"Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata fortunata per i pesci»".

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Un regime dietetico e' quel breve periodo di privazioni che precede un aumento di peso

che pirla sto Fulgenzio!!!!

[Intrip]

Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una seg@ ed ho sparato al gatto".

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Un bambino entra in un bar e chiede: "Un doppio wiskey!".
Il barista lo guarda stralunato e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!"

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Un'anziana signora ad un ragazzo: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?". Ed il ragazzo: "In un fianco!!"

[Intrip]

Ogni giorno un leone si sveglia e sa che dovrà correre. Ogni giorno una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre. Sei un leone? Sei una gazzella?
No, e allora CHETTEFREGA???

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Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella stanza tira fuori una pistola e fa alla mignotta: "Dammi il cul@ o ti sparo!".
La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta gradi. Il tale se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecento Euro sul comodino. La mignotta risollevata gli fa: "Beh... e c'era bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo lo stesso!".
"Si', ma cosi' te l'ho fatto stringere bene bene!"

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Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sara' una volta...".

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In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli. L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamado**@!" esclama San Filippo. "San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesu', non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmia che gli e' uscita di bocca. E Gesu' tutto imbelvito: "Mia madre 'na seg@! Come hai fatto a sbagliare quel gol ?"

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Una gallina e un uovo sono sdraiati languidamente a letto. La gallina sta fumando una sigaretta con un sorriso soddisfatto e l'uovo e' accigliato e guarda un pezzo pisciato fuori. L'uovo borbottando, rivolto a nessuno in particolare, dice: "Bene, credo che abbiamo risposto a QUELLA domanda..."

il Grigio se lo chiedeva proprio qualche gg fa negli Over
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Cosa si ha quando 10 carabinieri stanno in piedi orecchio contro orecchio? Una galleria del vento.

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Quelli della mafia russa sono esperti nella vendita di identità false. Vediamo nel dettaglio come viene fatto il lavoro:

[Intrip]

Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'e' ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".

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Cartello in un grande magazzino: "Appassionati di bricolage non scoraggiatevi! Ricordate che il Titanic e' stato costruito da un gran numero di professionisti, ma l'Arca di Noe' solo da un dilettante!".

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"Dottore, mi brucia un occhio!".
"E viene da me? Chiami i pompieri!"

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Giacomo: "Mamma posso uscire con Leo?".
"No potresti perderlo".
"No non lo perdo!".
"Stai attento che lo perdi".
Abbiamo trasmesso : Giacomo Leo...perdi.

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Relazione difficile......

[Roy Batty]

Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'e' ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".

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questa me la gioco stasera con la mia dolce metà
in effetti all'inizio io ero più o meno così, però non ho mai telefonato. una volta però ho citofonato

ne approfitto per una battuta di english humour:
ma se due utenti del TCP si scambiano messaggi privati, due scimmie si scambiano messaggi primati?


complimenti al nuovo avatar di intriplato, bella l'idea della forma di parmigiano al posto della ruota anteriore

[Intrip]

complimenti al nuovo avatar di intriplato, bella l'idea della forma di parmigiano al posto della ruota anteriore

è una tua idea l'avatar
e dato che sei bravo col photoshop non è che mi cambi anche lo scarico già che ci sei nell'avatar ?



barze

Una signora ha appena partorito un bimbo e il dottore le dice: "Signora, devo dirle una cosa importante su suo figlio!".
La signora si mette subito a sedere e chiede: "C'e' qualcosa che non va?? Come sta?".
"Tutto bene, pero' suo figlio e' un po'... come dire... diverso: e' un ermafrodita!".
"Scusi, che significa??".
"Be', che ha caratteristiche... ehm... sia maschili, che femminili!".
La signora impallidisce: "Oh, cielo!! Cioe' avra' sia il pene, che il cervello??"

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Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo".
Lei: "Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".

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Cosa hanno in comune lo sci ed i vampiri? Tomba.

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Avete mai visto il posto riservato per i conducenti in stato di ebbrezza?