Bastardi Dentro il continuo...

[Intrip]

io vorrei allenare i XV bestioni del rugby quelli si



Ma MAllet non mi vuole nemmeno come porta acqua in campo

[XantiaX]

'un glielvrai manco chiesto...

magari.... ti vedresti le partite della nazionale sempre e aggratisse....

[Intrip]

'un glielvrai manco chiesto...

magari.... ti vedresti le partite della nazionale sempre e aggratisse....

quest'anno ne ho vista una sola e non era proprio aggratis
però ne è valsa la pena,
conosciuto Marco61, bella festa, bello scambio coi tifosi scozzesi, partita così così con vittoria nel finale
insomma bella roba


tornando a Donadoni

[Intrip]

E tu pensi che la tua vita sia cattiva... Prova a pensare quanto peggiore sia la vita di un uovo... Vieni sdraiato su un letto di paglia solo una volta. Vieni succhiato soltanto una volta. Ci vogliono quattro minuti per diventare duro, e due minuti per diventare morbido. Ti tocca dividere la "scatoletta" con altri undici tipi, e la sola pollastra che si sia mai seduta sulla tua faccia e' tua madre... Ora dimmi, non ti senti meglio ?!?!

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Dopo che ebbe creato Adamo ed Eva, Dio stava per allontanarsi quando si accorse che nel suo Cesto dei Miracoli aveva ancora due doni divini da assegnare. Allora ritorno' e disse: "Figli miei carissimi, mi sono rimasti ancora due doni divini da assegnare. Il primo e' quello di orinare in piedi. Chi lo vuole?".
Adamo, volendo sempre essere il primo, alzo' la mano esclamando: "Io! Io! Per favore! Cosi' potro' farla dove voglio, e fare anche la schiumetta, e i concorsi per chi la fa piu' lontano... per favore, dallo a me!".
"D'accordo, Adamo, cosi' sia".
Eva, sommessa e comprensiva, se ne stava in disparte, tutto sommato contenta della felicita' di Adamo. Allora il Creatore rovisto' nel Cesto dei Miracoli ed esclamo': "E il secondo dono e'... avere orgasmi multipli!"

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Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .

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Qual e' la differenza fra le donne e i gelati? Nessuna: gocciolano entrambi quando si leccano.

[Intrip]

Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?".
Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!".
Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E' proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".

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Due peli superflui si incontrano: "Uè, ciao, e allora ? come ti va?". "A me benone! Tu piuttosto com'è andata con la tipa ?". "Beh! non tanto bene. Devo convincerla a venir via da quella gamba...". "Hey, ma perchè non provi con un invito... che so... una ceretta a lume di candela!"

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A che temperatura brucia il buco del culo? A 90 gradi!!!

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Un'oca entra in un negozio di accessori per animali. "Avete del lucidante per le penne?" domanda. "No, mi dispiace" risponde gentilmente il negoziante. "Avete del lucidante per le penne?" domanda di nuovo l'oca. "Ho detto di no" risponde meno gentilmente il negoziante. "Avete del lucidante per le penne?" chiede impassibile l'oca. "Se me lo chiedi ancora una volta - sibila infuriato il negoziante - ti stacco la testa con un'accetta!". "Avete un'accetta?" chiede l'oca. "Nooo!!!" risponde il negoziante. "ALLORA AVETE IL LUCIDANTE PER LE PENNE?".

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Lo psicanalista al paziente: "Innanzitutto mi dica perche' odia cosi' tanto suo fratello".
Il paziente: "Ma io non ho fratelli".
Lo psicanalista, seccato: "Senta, se non collabora, e' proprio inutile continuare...".

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Come si chiama il secondo più lento cameriere cinese? Dai Su.

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"pene"....durissime

[Intrip]

Lui sul letto di morte, lei accanto a lui. Lui: "Maria, ti ricordi quando e' scoppiata la I Guerra Mondiale e io sono partito per il fronte, e tu eri accanto a me?". Lei: "Si', caro!". Lui: "...e quando poi sono rimasto ferito e sono stato quattro anni in ospedale, e tu eri accanto a me, Maria?". Lei: "Certo, caro!". Lui: "E ti ricordi quando e' scoppiata la II Guerra Mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?". Lei, quasi piangendo: "Come no, caro!". Lui: "E quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!". Lei, piangendo: "Poverino, il mio tesoruccio!". Lui: "E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me, Maria". Lei allora scoppia a piangere e lui: "Senti, Maria, ma non sara' per caso che porti sfiga?".

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Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta che un toro si avvicina e lo deride: "Ma come, nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?". "E tu allora - ribatte il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le corna?".

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Come si riconosce l'informatico drogato? E' quello che usa le stampanti ad aghi.

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La curiosità dei gatti è un arma a doppio taglio
anche Marco61 pare abbia lo stesso vizio

[Intrip]

piccola parentesi laziale:
non dirmi che ti sei annusato il gesso stamattina quando te l'hanno tolto e hai fatto la fine del gatto ???
fine OT

e ora barzeeeee

Una donna, esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una sera prende il pene del consorte, lo recide e lo butta fuori dalla finestra. Di sotto sta passando un'automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di 10 anni e naturalmente il pene va a cadere proprio sul parabrezza dalla parte della bambina. Qui il pene resta un attimo, e poi vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda al padre: "Papa', che cos'era?". Il padre, per non spiegare cosa fosse veramente, le dice: "Oh, era un insetto, mia cara, una specie molto rara". La bambina rimane perplessa e dopo qualche secondo esclama: "Qualunque razza fosse... aveva un bel pisello!".

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Cappuccetto rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa. "Ma che occhi grandi che hai!". "Si', prova tu a cagare tua nonna!!!"

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"Non c'è scampo" come disse il pescivendolo che aveva venduto tutto.

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immaginate voi di che politico può essere questo cane,
che ve lo dico a fare ?

[Roy Batty]

con le tue barze non c'è davvero scampo...

[Intrip]

con le tue barze non c'è davvero scampo...

Roy pescivendolo STV subito



la 1° Barza piacerà a Marco61
aò sta sempre in mezzo stò61, com'è ???

Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una parrocchiana che gli dice: "Ho fatto un pompino".
Lui cerca "pompino" e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: "Padre, cosa devo dare per un pompino?".
E l'altro sovrappensiero: "Beh, se e' fatto bene dagli 50€"

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"Tuo marito e' marinaio. Deve essere terribile. Ogni quanto lo vedi?". "Un mese all'anno". "Deve essere molto triste la vostra vita...". "Ma no! Un mese passa in fretta!"

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Italia Francia degli europei

[Robi evergreen]

bravo "in-trip"