Bastardi Dentro il continuo...

[Intrip]

Due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il loro hobby preferito. Ad un certo punto, sul ponte li' vicino passa una una gran bella ragazza bionda. Uno dei due fa all'altro: "Oh, l'hai vista quella sul ponte?".
"Si, perchè?".
"Quella prende certi cefali!".
"Ma quella è mia sorella!!".
"Si, ma tutta robetta piccola, tutta da ributtare in acqua!"

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Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".

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Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!

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Alla fine di ogni relazione il lasciato si pone sempre la stessa domanda : "Cos'ha lui che io non ho?"

[Intrip]

Due innamorati sono seduti nell'ultima fila di un cinema a tubare. Lui l'accarezza, la bacia, ma ad un tratto perde il parrucchino dalla testa calva. Imbarazzatissimo, cerca di non farsi accorgere della sua condizione, e continua a baciarla e accarezzarla, nella febbrile ricerca del toupet, finche' arriva con la mano sotto la gonna di lei e fra le cosce: "Scusami, cara... ma sto cercando una cosa...".
"Si', ho capito, amore... e' questa" fa lei emozionata aprendo le gambe. E lui: "No, non e' questa... la cosa che cerco io ha una riga da una parte!"

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Un tale si presenta dal direttore di un piccolo circo di provincia per essere assunto. Il direttore gli chiede: "Allora, che cosa sa fare?". "So imitare gli uccelli". "Purtroppo questo non è interessante per noi. Mi dispiace." "Capisco. Pazienza" risponde il giovane. Apre la tenda e si alza in volo.

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Un esploratore (del SET orientale )arriva in Africa e incontra tre africani che gli dicono: "Io sono Bingo e nel culo te lo spingo"; il secondo gli urla: "E io sono Bongo e nel culo te lo pongo". Interviene il terzo che gli dice: "E io sono Bango e nel culo te lo stango". Al che l'esploratore, sorridendo, risponde: "Piacere, Gigi Ernesto: ecco il culo e famo presto"

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Su un avviso parrocchiale: "Sabato ore 17 riunione del club delle piccole madri. Tutte le signore che desiderano diventare piccole madri sono pregate di incontrare il pastore nella sua stanza".

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Non guidare piu' velocemente di quello che puo' fare il tuo angelo custode.

[Intrip]

Due tori (a Montecatini), uno giovane e uno vecchio, guardano da sopra un dirupo la mandria sottostante. Il toro piu' giovane dice: "Dai, scendiamo giu' a rotta di collo, prendiamo una vacca e ce la scopiamo". Il toro piu' vecchio (e + Grigio) lo guarda e dice: "No, no, scendiamo giu' piano piano e ce le scopiamo tutte"

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Un uccello entra in classe, ed tutti si affannano a prenderlo senza riuscirci. Allora Pierino va alla lavagna e traccia una linea lunga; l'uccelo si avvicina alla linea e Pierino lo prende al volo. La maestra si complimenta e gli chiede come facesse a sapere di quell'espediente. E Pierino spiega: "Eh, mia sorella con una riga lunga appena cosi' di uccelli ne ha presi tanti !!!"

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Un turista arriva all'aeroporto di Roma. All'uscita, gli si avvicina un tale che gli bisbiglia: "Amico, vuoi una romana? Appena trenta euro". "Per favore, non mi molesti, io sono qui per vedere il papa". Piu' tardi, mentre il turista visita un monumento, lo stesso tale gli si avvicina nuovamente: "Amico, una napoletana? Appena cinquanta euro". "Le ho detto che non mi interessa! Io sono qui solo per vedere il papa". Piu' tardi, mentre il turista e' ormai giunto in Vaticano, il tale lo riavvicina e gli bisbiglia all'orecchio: "Papa, impossibile. Pero' ho fra le mani un cardinale per appena cento euro, un affare".

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Arrestato UNABOMBER!!! Clamorosa ANSA delle 16.19, arrestato unabomber, il folle che terrorizza l'EST, pare sia un brasiliano regolarmente immigrato a Bibione, il suo nome è ORDINHO!

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Non so se ci avete fatto caso ma negli ultimi anni nelle aziende c'è un certo ritorno alla "sudditanza"

[Intrip]

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: "Ieri ho conosciuto una bonazza in disco...".
Gli amici programmatori: "Ehilaa!!".
"La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla".
"Ueeehhhheeehhhhe!!".
"Lei mi fa: 'Spogliami!!' ".
"Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!".
"Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la appoggio sulla tastiera del mio PC...".
Gli amici programmatori: "Hai un PC a casa? Figata!! Che processore??"

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Due amici si incontrano: "Pensa che ieri lo yorkshire della mia ragazza ha ucciso un mastino!".
"Porca miseria, e come ha fatto?".
"Gli è rimasto incastrato in gola!".

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In un WC: Lo disse Aristotele, lo confermò Platone / che dopo la pisciata ci vuole lo scrollone.

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Crociera sul Nilo. Due carabinieri: "Appuntato!! Guarda laggiu'... un coccodrillo!!!". E l'appuntato: "Minchia... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!"

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Cosa ci fa un asino vicino ad un passaggio a livello? De...raglia!

[Intrip]

Sole cocente. Vento caldo che secca la gola. Un cowboy cavalca tutto solo nel deserto, ha sete, molta sete. Finalmente un paese all'orizzonte e, naturalmente, un saloon. Arriva di fronte al saloon, lega il cavallo ed entra. Va al bancone, ordina da bere, beve. Dopo un altro paio di belle bevute decide di rimettersi in viaggio, esce, ma il cavallo non c'e' piu', gli e' stato rubato. Rientra nel saloon, si mette davanti alla porta, gambe divaricate e mano sul calcio della pistola e, lentamente, con voce profonda e tagliente dice: "Se non mi ridate il cavallo, faccio quello che ha fatto mio nonno!".
Poi si avvicina al barista, sbatte la pistola sul banco e guardandolo fisso negli occhi gli ordina da bere. Brusio di sottofondo, sudori freddi, scambi di occhiate impaurite tra i presenti. Alla fine decidono di ridargli il cavallo. Il cowboy finisce di bere, esce, e sale sul cavallo ritrovato. Un vecchietto si avvicina: "SCUSA, MA COSA HA FATTO TUO NONNO?".
E il cow boy: "MIO NONNO? E' ANDATO VIA A PIEDI!"

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Qual e' il motore piu' efficiente nella storia dell'uomo? Beh, e' la fig@. Perche'?!? Semplice: perche' si accende con un dito, si lubrifica da sola e consuma un c@22o!

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"Mamma, mamma, cos'e' il complesso di Edipo ?".
"Zitto e baciami !".

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Quando le macchine ti parcheggiano davanti a casa puoi fare solo una cosa... un cartello!

[Intrip]

Come si chiamano i boy-scout che vanno in moto? Le giovani marmitte !

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Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all'uccello e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione e' grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via. Gli viene infine consigliato un medico cinese
(amico del ns Giorgio Bona) grande esperto nel campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia: "Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole". "Ma allora, dottore, mi dice che c'e' una speranza di non ricorrere al bisturi?". "Celtamente. Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di evitale opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e...". "... e guariro' completamente senza tagliare?". "Non ci sala' bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadla' da solo...!"

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L'impiegato chiese al suo principale se poteva avere un giorno di permesso perche' sua moglie doveva avere un bambino. La mattina dopo, il principale gli chiese se era maschio o femmina. "E come diavolo faccio a saperlo adesso?" rispose l'impiegato, "Ve lo diro' fra nove mesi!".

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Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca!

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Ogni cuoco ha i suoi segreti, quello che non sospettavamo, è che in uno di questi l'aiuto della moglie è fondamentale...

[Robi evergreen]