catastematiche
Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove, tra le varie attrazioni, c'è quella detta 'dello schiaccianoci'.
Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco del suddetto membro.
Passano molti anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale.
Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra.
Il marito, esterrefatto, gli chiede:
Ma come.... cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco?
Beh sai.............
dopo cinquanta anni mi è calata un po' la vista!
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Un bambino è disteso sulla sabbia con il suo papà
in una spiaggia di nudisti.
Osserva lungamente la gente e di punto in bianco chiede a suo padre:
"Papà perchè ci sono dei signori con il pistolino in piedi
e altri con il pistolino che pende in giù?"
Il padre è alquanto imbarazzato nel dare una risposta,
ci pensa su un pò quindi ha un'idea :
"Ebbene quelli che ce l'hanno in piedi sono ricchi....
e quelli che ce l'hanno pendente sono poveri."
La risposta sembra soddisfare il bimbo che continua ad osservare.
Poco più tardi suo padre gli chiede :
"Hai per caso visto dov'è la mamma?"
Ed il piccolo risponde :
"Bè prima l'ho vista che parlava con un signore molto povero
che improvvisamente è diventato ricco e...
a quel punto lei gli stava ciucciando tutta la grana."
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Un uomo entra in un bagno pubblico.
Sulla porta legge un grosso cartello:
"Attenti agli omosessuali".
Mentre si sta lavando le mani vede un altro cartello più in basso e più piccolo:
"Attenti agli omosessuali".
Mentre sta per uscire vede una piccolissima scritta sul battiscopa,
si abbassa per leggerla:
"Te l'avevo già detto due volte di stare attento!"
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Un tale ad una collega gran figonae scommettitrice impenitente:
- Scommettiamo 100 euro che mi mordo un occhio?
- Impossibile - risponde la ragazza - ok... scommetto!
Il tipo si toglie l'occhio di vetro e se lo mette in bocca...
- Hai visto? Ho vinto! Mi devi 100 euro!
L'amica ancora disgustata dalla scena apre la borsetta e paga.
Un altro giorno i due si incontrano al bar. Lui fa a lei:
- Scommettiamo altri 100 euro che mi ti scopo senza nemmeno toccarti con un dito?
- E' impossibile... va bene... scommettiamo così mi rifaccio dei 100 persi l'altro giorno!
Allora i due vanno in bagno. Lei si mette a 90 gradi... e lui dietro.
- Ma non mi stai già toccando? - dice la ragazza.
- Oh, scusami, mi stavo solo strusciando: era per prepararmi...
tanto la scommessa ancora non è cominciata...
Lui a quel punto raggiunge l'erezione, afferra l'amica alle spalle,
le tira su la gonna, le abbassa le mutande e comincia a trombarla di
gran carriera, sbattendola ritmicamente contro lo specchio.
Dopo aver goduto si ritrae e fa per riabbottonarsi quando l'amica,
ancora intontita per l'accaduto, gli fa:
- Hai perso la scommessa!!!
Avevi detto che non mi avresti toccata nemmeno con un dito!!!
Lui rassegnato:
- Eh lo so! Ma non si può mica vincere sempre nella vita...
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Originariamente Scritto da Roy Batty
