draconiane.............

[marco61]

Due vecchietti amici sulla panchina.
Passa una bella ragazzona davanti loro, ed uno dice all'altro:
- "La vedi quella lì? Pensa che ieri potevo scoparmela!"
- "Perché? ...la conosci?"
- "No... perché ce l'avevo duro!"

------------------------------------------------------------------------

Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei loro acciacchi e dei malanni.
Il primo vecchietto:
- "Io sto bene in tutto, tranne nella vista.
Devo stare attento quando vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino pianissimo..."
Il secondo vecchietto:
- "Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito.
Nelle discussioni vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce..."
Il terzo vecchietto tutto arzillo:
- "Io sto bene in tutto, tranne che...
L'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono saltato addosso.
Lei mi ha detto: "Ma che fai?"
Ed io "E che non lo vedi???"
E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!".
Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!"

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Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo parrocchiale.
Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro per l'Italia.
Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.
Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la squadrano da capo a piedi.
Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa farle alcun commento.
Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni.
Viene giù acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne l'attrezzatissima signora.
Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento.
La signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse.
Tutti sono imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla originalità della signora.
Dopo un paio d'ore arrivano al santuario, c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso.
L'unica che può affrontare bene tanta calura è naturalmente la protagonista del nostro racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di lana.
Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia, lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere come fa?
- Guardi, è molto semplice.
Prima di uscire la mattina, sollevo le coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non sbaglia mai!
- E se sta dritto?

- Col cazzo che esco!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------


l Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che e' morto Gambardella?".
Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si, certo...".
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella".
Il Direttore incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia.
E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4 persone.
Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni notevolmente ampie.
Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa.
Cosi' decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale.
Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio! E' morto Gambardella!".

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Due clitoridi si stanno confidando i propri pensieri.
Dice il primo:
"Ho sentito dire che stai diventando frigida!".
Risponde il secondo clitoride:
"Non te le prendere! Sono solo cattive lingue!".

[giulio]

Marco sei grande

[damianE]

Sei un pozzo di caxx@ate!!! In senso buono ovviamente...grande Marco! Continua così...ah ah ah!!!

[XantiaX]

MARCO61 DRACONIANO SUBITO!

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, l'inevitabile pranzo al sacco.
Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa "Panino col prosciutto... e voi?". Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io". Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi".
I tre mangiano mugugnando un po'.
Nei giorni che seguono i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!"
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa.
Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!"
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.
Il carabiniere si guarda attorno frastornato. È rimasto solo con due cadaveri. "Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino al prosciutto e, dopo aver scritto un biglietto di spiegazioni per i famigliari, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché?"
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, tiavrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché?"
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata.
"Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu... tu il panino te lo preparavi da solo!" .

[marco61]

MARCO61 DRACONIANO SUBITO!

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, l'inevitabile pranzo al sacco.
Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa "Panino col prosciutto... e voi?". Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io". Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi".
I tre mangiano mugugnando un po'.
Nei giorni che seguono i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!"
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa.
Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!"
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.
Il carabiniere si guarda attorno frastornato. È rimasto solo con due cadaveri. "Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino al prosciutto e, dopo aver scritto un biglietto di spiegazioni per i famigliari, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché?"
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, tiavrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché?"
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata.
"Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu... tu il panino te lo preparavi da solo!" .

sto ragazzo c'ha stoffa....

[fearless]

[Robi evergreen]

[marco61]

Due vecchietti amici sulla panchina.
Passa una bella ragazzona davanti loro, ed uno dice all'altro:
- "La vedi quella lì? Pensa che ieri potevo scoparmela!"
- "Perché? ...la conosci?"
- "No... perché ce l'avevo duro!"

------------------------------------------------------------------------

Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei loro acciacchi e dei malanni.
Il primo vecchietto:
- "Io sto bene in tutto, tranne nella vista.
Devo stare attento quando vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino pianissimo..."
Il secondo vecchietto:
- "Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito.
Nelle discussioni vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce..."
Il terzo vecchietto tutto arzillo:
- "Io sto bene in tutto, tranne che...
L'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono saltato addosso.
Lei mi ha detto: "Ma che fai?"
Ed io "E che non lo vedi???"
E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!".
Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!"

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Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo parrocchiale.
Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro per l'Italia.
Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.
Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la squadrano da capo a piedi.
Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa farle alcun commento.
Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni.
Viene giù acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne l'attrezzatissima signora.
Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento.
La signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse.
Tutti sono imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla originalità della signora.
Dopo un paio d'ore arrivano al santuario, c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso.
L'unica che può affrontare bene tanta calura è naturalmente la protagonista del nostro racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di lana.
Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia, lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere come fa?
- Guardi, è molto semplice.
Prima di uscire la mattina, sollevo le coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non sbaglia mai!
- E se sta dritto?

- Col cazzo che esco!!!!!!!

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l Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che e' morto Gambardella?".
Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si, certo...".
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella".
Il Direttore incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia.
E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4 persone.
Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni notevolmente ampie.
Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa.
Cosi' decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale.
Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio! E' morto Gambardella!".

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Due clitoridi si stanno confidando i propri pensieri.
Dice il primo:
"Ho sentito dire che stai diventando frigida!".
Risponde il secondo clitoride:
"Non te le prendere! Sono solo cattive lingue!".

[marco61]

Due vecchietti amici sulla panchina.
Passa una bella ragazzona davanti loro, ed uno dice all'altro:
- "La vedi quella lì? Pensa che ieri potevo scoparmela!"
- "Perché? ...la conosci?"
- "No... perché ce l'avevo duro!"

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Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei loro acciacchi e dei malanni.
Il primo vecchietto:
- "Io sto bene in tutto, tranne nella vista.
Devo stare attento quando vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino pianissimo..."
Il secondo vecchietto:
- "Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito.
Nelle discussioni vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce..."
Il terzo vecchietto tutto arzillo:
- "Io sto bene in tutto, tranne che...
L'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono saltato addosso.
Lei mi ha detto: "Ma che fai?"
Ed io "E che non lo vedi???"
E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!".
Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!"

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Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo parrocchiale.
Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro per l'Italia.
Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.
Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la squadrano da capo a piedi.
Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa farle alcun commento.
Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni.
Viene giù acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne l'attrezzatissima signora.
Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento.
La signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse.
Tutti sono imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla originalità della signora.
Dopo un paio d'ore arrivano al santuario, c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso.
L'unica che può affrontare bene tanta calura è naturalmente la protagonista del nostro racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di lana.
Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia, lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere come fa?
- Guardi, è molto semplice.
Prima di uscire la mattina, sollevo le coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non sbaglia mai!
- E se sta dritto?

- Col cazzo che esco!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------


l Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che e' morto Gambardella?".
Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si, certo...".
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella".
Il Direttore incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia.
E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4 persone.
Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni notevolmente ampie.
Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa.
Cosi' decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale.
Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio! E' morto Gambardella!".

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Due clitoridi si stanno confidando i propri pensieri.
Dice il primo:
"Ho sentito dire che stai diventando frigida!".
Risponde il secondo clitoride:
"Non te le prendere! Sono solo cattive lingue!".

[Roy Batty]

marco solipsistico subito