e li volano Madonne a gogoOriginariamente Scritto da mardock23
il problema e' quando ti fai le file di due ore in macchina sapendo di avere la moto in garage e lei non ci vuole salire...
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e li volano Madonne a gogoil problema e' quando ti fai le file di due ore in macchina sapendo di avere la moto in garage e lei non ci vuole salire...
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Prima legge del dibattito
Non discutere mai con un imbecille, la gente potrebbe non notare la differenza
e i lavandini gelosi ...
Ultima modifica di natan; 03/09/2008 alle 13:00
Le verre est un liquide lent
Yeeee-haaaaaaaaa!e i lavandini gelosi ...
Prima legge del dibattito
Non discutere mai con un imbecille, la gente potrebbe non notare la differenza
Ho provato il modello vecchio del t-max, và molto bene, ma rimane sempre uno sputer. Ottimo in città e per qualche gita fuori porta, ma le sensazioni di guidare una moto sono completamente diverse .
Poi dipende sempre che cosa vuole una persona, sono scelte!
Se avessi più soldi, magari uno sputer cosi lo prenderei, ma da tenere come secondo mezzo a due ruote .
Eravate pecore tra i lupi, siate prudenti come serpenti,
ma puri come colombe !
E' sempre uno sputer
Non farmici pensare..... grrrrrrrrrrrrrr che nervoso!!il problema e' quando ti fai le file di due ore in macchina sapendo di avere la moto in garage e lei non ci vuole salire...
Sì... SOPRATTUTTO LUI!!anche il tu fratello quindi?
Se, come dicevo, pensi di avere l'atteggiamento sborone e la guida da scooterista (sai, quello che deve essere sempre primo al semaforo anche se per arrivarci rischia di uccidere la vecchia ed il bambino sul marciapiede, il cappellino sotto il casco e col cellulare incastrato tra casco e orecchio, i piedi sulle pedane del passeggero, il mezzo palesemente inferiore ma se rallenti pur di sorpassarti ti passo a 2 cm... ecc ecc ecc) probabilmente sì anche se non ti conosco.quindi anch'io...
Ultima modifica di ste-3; 03/09/2008 alle 14:32 Motivo: UnionePost automatica
Passato al lato oscuro
Motomalato
Non è che porti sfiga? Sei come la signora in giallo?... la quale, ovunque va, anche nei paesini storicamente più tranquilli, succede un omicidio… tu incontri degli scooteristi che ad un tratto, o forse da sempre, vallo a sapere, si dimostrano stronzi … O sono io che quando giro nella vita reale non riesco ad accorgermi della realtà di questi stereotipi?Se, come dicevo, pensi di avere l'atteggiamento sborone e la guida da scooterista (sai, quello che deve essere sempre primo al semaforo anche se per arrivarci rischia di uccidere la vecchia ed il bambino sul marciapiede, il cappellino sotto il casco e col cellulare incastrato tra casco e orecchio, i piedi sulle pedane del passeggero, il mezzo palesemente inferiore ma se rallenti pur di sorpassarti ti passo a 2 cm... ecc ecc ecc) probabilmente sì anche se non ti conosco.:biggrin2:
Le verre est un liquide lent
Mah... fatti un giro a Milano in moto nell'ora di punta (circonvalazione dopo piazzale lodi nella corsia riservata...) poi mi fai saperetu incontri degli scooteristi che ad un tratto, o forse da sempre, vallo a sapere, si dimostrano stronzi … O sono io che quando giro nella vita reale non riesco ad accorgermi della realtà di questi stereotipi?
Giusto per la cronaca (ambasciator non porta pena) riporto quanto ho letto recentemente in altri forum (magari postati anche qua... in tal caso mi scuso
)
Il decalogo dello scooterista moderno
Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti.
L'accelleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, però, apri tutto.
Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi superare altre moto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte, metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda di usare l'accelleratore correttamente, cioè al massimo)
Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è più veloce.
Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perché ci sono stupide moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr o r1 o gpz o sv, ricorda che è tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il variatore.
Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.
Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.
Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo. Non cadrai.
Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore al grigiore della città, se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo scooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la strada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).
Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri insondabili. Non azzardarti mai a chiederti perché lo scarico fuma o il motore perde colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal meccanico e poi portacelo.
E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà più.
Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che sei anche più fico.
Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000 euro non può rompere la schiena.
Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.
Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbio che così la moto non si può più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sono abituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... brrrr) e se la cavano sempre.
Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.
Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi.
Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo, ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete.
Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è inglese e ti sta mandando affan*didietro*. Rispondigli per le rime.
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