grazie James,alla prossimaOriginariamente Scritto da Roy Batty
buon viaggio a roby green che oggi si spara 10 ore di viaggio in moto per tornare nel salento. ciao!
x intriplato....sei forte ihihihhahahah
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grazie James,alla prossimabuon viaggio a roby green che oggi si spara 10 ore di viaggio in moto per tornare nel salento. ciao!
x intriplato
... de coma ...
TCP Rider Senior
......grande....
.........ma la foto dopo dov'è?? quella cor caxxo duro??
MOTOCICLISTA PERICOLOSO!!
TCP Rider Senior
quella
la lascia a lei...
tenera cucciola
MOTOCICLISTA PERICOLOSO!!
peggio de 'n pompiere de viggiu'
nun ce la faccio piu'
'cco la ranieri
me chiama sempre
me chiama oggi
come m'ha chiamato ieri
me chiama la mattina
con voce frizzantina
er pomeriscio
con tono miscio miscio
e poi la notte
quanno all'omo piace fotte
so' proprio stanco
spesso adesso arranco
nun so' che ffa'
che scuse ho da inventa'
lei ormai m'assedia
ed il mio cuor poi tedia
le mie gesta
racconta ad ogni festa
alle sue amiche
sbrodolanti fiche
me danno 'a caccia
un wanted la mia faccia
ma sur piu' bello der sogno
che m'ho fatto
me so' svegliato
tutto trafelato
e me so' ritrovato
er volto DISAGIATO
pigliate il viagra marco...
MOTOCICLISTA PERICOLOSO!!
oggi una sola ma merita
Un uomo è sposato ad una donna piuttosto bisbetica, inoltre la madre di lei, una grassona prepotente e maligna, è venuta a stare da loro, e non perde occasione per cercare di farli litigare. Insomma la sua vita è diventata un tale inferno, che il poveretto la sera uscendo dal lavoro si ferma di solito in un bar dove, con un paio di bicchieri cerca di darsi il coraggio di tornare a casa. Quella sera il bar è semi deserto, e l'uomo mentre beve, si scopre a raccontare i suoi guai al comprensivo barista, che simpatizza con lui e gli suggerisce, come migliorare le cose a casa. "Funziona sempre" dice il barman, "se capisco che mia moglie ha voglia di litigare faccio qualcosa di folle e inaspettato, e la lascio incredula e del tutto disarmata". "Che cosa intendi dire con inaspettato?". "Per esempio, una volta eravamo a letto e io sentivo la bufera avvicinarsi, allora le ho detto: Scusa amore, ma da anni sogno di fartelo e ora NON POSSO più resistere". "Poi rapidamente le ho tirato giù il pigiama, e regalato il miglior lavoro di lingua della sua vita, non mi sono fermato finché non ha goduto per ben tre volte di seguito. Ti assicuro che dopo era un'altra donna, e sai perché? Perché prima l'avevo sorpresa, e poi l' ho soddisfatta". Tra simili discorsi il tempo passa velocemente, ed è ormai mezzanotte quando il marito rincasa. L'uomo entra nella stanza da letto e vede i piedini della moglie sporgere dalle coperte, "sono tremendamente in ritardo!" pensa l'uomo, "ora lei si sveglia e scoppia il finimondo... e se provassi a seguire il consiglio di quel simpatico barista?". Detto e fatto, come un serpente l'uomo s'insinua sotto le coperte, e striscia fra la cosce della dormiente; la sente svegliarsi e mormorare stupita, "ma chi..?" Allora le mormora dolcemente, "Perdonami amore, ma da anni sognavo di fartel o e ora, NON POSSO più resistere". Poi le regala uno stupendo incontro di sesso orale smettendo solo quando la sente godere selvaggiamente per la TERZA volta. Sicuro d'averla sorpresa e poi pienamente soddisfatta, e quindi d'essersi levato dai guai, l'uomo fischiettando lascia la donna ormai sazia e si dirige in bagno per lavarsi la faccia. Accende la luce e incredibilmente vede... SUA MOGLIE... seduta sul bidè!!! "Che cosa fai qui dentro?" grida incredulo il povero marito. "Zitto disgraziato ubriacone! - mormora la moglie - c'è la mamma che dorme di là, la vuoi svegliare ?"
spero che non sia una storia vera....
qui son tutte storie vere
la 1° barza qui sotto è biografica, sono io da ragazzino
solo la 1°
Ad una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un ragazzino con in braccio un cane. "Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede la signora. Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito mancante. E il ragazzino: "Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?".
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Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la banana ... e due cocomeri.
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Nel 1987 Luca abitava al 2° piano (Susanne Vega) e si bucava (Luca Carboni).
Nel 1997 a casa di Luca si facevano le 3 (Silvia Salemi).
E ora, nel 2009… abbiamo scoperto che “Luca era gay” (Povia)!
...Luca ha una vita veramente intensa
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una cosa a 3
qui son tutte storie vere
la 1° barza qui sotto è biografica, sono io da ragazzino
solo la 1°
Ad una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un ragazzino con in braccio un cane. "Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede la signora. Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito mancante. E il ragazzino: "Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?".
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Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la banana ... e due cocomeri.
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Nel 1987 Luca abitava al 2° piano (Susanne Vega) e si bucava (Luca Carboni).
Nel 1997 a casa di Luca si facevano le 3 (Silvia Salemi).
E ora, nel 2009… abbiamo scoperto che “Luca era gay” (Povia)!
...Luca ha una vita veramente intensa
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una cosa a 3
l'ultimo ti assomiglia un pò vista la stazza.....
ma sbaglio o la tipa è a pancia in giù?????
sei sempre il solito.....
non rispondo alle provocazioni su questo topic
parlate col mio consulente qui sotto ha una risposta pronta a ogni lamentela
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