Lettera autentica di un assicurato salernitano alla propria compagnia di assicurazione (senza correzzzioni).
Gentilissima Compagnia di Asicurazione - Salerno.
In data 14 maggio il mio forcone targato SA 224xxx mentre scentava Via... si storcellava improvisamente e si inficava con il musso sotto il musso di unaltra machina che stava ferma per i cazzi sui. Il patrone della machina è andato in cazzimma e andava cercando scè scè. (1) Dico io adesse si l'asicurazione è per forza perché il patrone della machina non si è accuietate e cercava scè scè? La risposta ci sarebbo, il Signore tice che Voi della [...] fate schifo e ca nun pagate a nisciuno manco a Cesù Gristo, pirciò quande la mia Polizza si sfiata io mi sicuro con unaltra sigurazione che paga presto e nun fa pertere o tiempo e cà nun va truvammo paglia pe ciento cavalle. (2). Con l'augurio che l'avvocato del Signore ca cercava scè scè non mi manda la gitazione.
Vi esequio, Vostro afezionatissimo A.A.
[Note: (1) Andava cercando la lite; (2) Perché il forcone non mangia paglia]
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Il coraggio non e' tutto nella vita. Infatti aveva ragione mio nonno quando diceva: "Se avanzo seguitemi, se mi fermo uccidetemi, pero' ogni tanto fatevi un po' anche i cazzi vostri".
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Un genovese ed un ebreo (MR-T e Herbie) vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".
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Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un ca22o lungo piu' di un metro. Tutto cio' ovviamente gli comportava seri problemi. Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria gia' addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo accorciare?".
"Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!".
Decidono cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni. Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non si potrebbero allungare le gambe?".
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Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per il suo compleanno. L'amico gli confida di avere un'idea che gli sembra buona: "Perche' non le prepari col computer un bel biglietto con su scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che sara' entusiasta!".
Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede come sia andata. E la risposta: "Si', l'idea le e' piaciuta molto. Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'!".
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Wonder Woman
Originariamente Scritto da Mamba
