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barzeeeeeeeeee
Un Tedesco, un Francese e un Greco stanno discutendo sulla fedeltà delle loro mogli. Dice il Tedesco: "Quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora scendo alla cantina, prendo una grossa mazza e la picchio violentemente finchè non mi dice tutto (orario, luogo, nome)". Dice il Francese: "Ma sei proprio una bestia! Come puoi trattare un essere umano così. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora la porto a cena fuori, in un ristorante carino e romantico, poi la porto a spasso in riva alla Senna e lei, presa dai rimorsi mi dice tutto". Dice il Greco: "Ma siete tutti e due degli imbecilli. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tr adito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora non dico niente, esco sul balcone e grido alla vicina: Signora Panayiòta, siete una zoccola!". "Chi è zoccola, io, o vostra moglie che va a letto con Yiòrgos, con Mìtsos e con Tàkis?"
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Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un triunzistaè vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
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Era così imbranato che per le ricerche in rete, usava INTERDETT EXPLORER!
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In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio".
Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?".
E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".
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Il medico al paziente: "E' stato da qualcuno prima di me?".
"Si', dal farmacista".
"E quale stronzata le ha suggerito, quell' idiota incompetente?".
"Di venire da lei!"
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Un tizio entra in un casino e chiede di una prostituta, ma ha solo 10 Euro La tenutaria gli dice che per quella somma puo' concedergli solo la ragazza della camera 203, ma l'avverte che la ragazza e' sorda e muta. Il tizio accetta e sale in camera dove trova una ragazza distesa sul letto a gambe aperte, nuda. Il tizio pensa che tanto per quella somma non puo' pretendere di piu' e quindi si spoglia e si mette sopra alla ragazza. A quel punto vede dello sperma colare dai lati della bocca della ragazza e ovviamente ha dei conati di vomito e corre a protestare dalla tenutaria. Questa chiama una delle ragazze e le dice: "Conchita, vai a cambiare la morta, che' e' piena!"
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Ultima modifica di Intrip; 14/09/2009 alle 22:28
un emorroide..............hahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahaha
Il momento più difficile è quando vi sono allievi che già credono di saper andare in moto. Invece di apprendere vogliono dimostrare di essere capaci. Ma se vieni qui ad imparare, dovresti ascoltare e non dimostrare. E questo è il momento più difficile per un istruttore HSC.”
mhuahahhahahaha.... bellissima!!!Originariamente Scritto da Intriplato
MOTOCICLISTA PERICOLOSO!!
Sei davanti ad un muro e devi attraversarlo ed hai a disposizione solo un coltello ed un limone. Come fai? Taglio il limone: ci sono le VITA-MINE. Della VITA non me ne faccio niente, lancio le MINE: faccio un TRAM-BUSTO. Del BUSTO non me ne faccio un tubo, prendo il TRAM e me ne vado.
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Un papa' al suo bimbo: "Hai dato un bacino alla tua fidanzatina?".
Il bimbo: "Si'!".
"E cosa ti ha detto?" replica il padre. "Boh non ho sentito... mi tappava le orecchie con le cosce!!"
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C'era una volta un neurone che viveva tutto solo nel cervello di un uomo. Un giorno passo' di li' un altro neurone ed il neurone solitario lo saluto': "Salve, come stai?".
"Salve - fece il neurone viaggiatore - Cosa fai qui tutto solo?".
"Appunto, sto bene, ma mi sento molto solo... Tu sei il primo neurone che ho visto passare da anni e anni...".
"Ma, fammi sapere, da quanto tempo sei qui?".
"Beh, praticamente da sempre sono qui, da solo, tutto solo...".
E il neurone viaggiatore: "Ma... Sei un coglione! Vieni giu' da noi fino al c@zzo. E' la' che siamo tutti..."
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Il maestro unico confonde spesso le materie...
questa mi lascia perplesso... l'ha scritta bergonzoni?Sei davanti ad un muro e devi attraversarlo ed hai a disposizione solo un coltello ed un limone. Come fai? Taglio il limone: ci sono le VITA-MINE. Della VITA non me ne faccio niente, lancio le MINE: faccio un TRAM-BUSTO. Del BUSTO non me ne faccio un tubo, prendo il TRAM e me ne vado.
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è in Dieta e so quanto sia dura ma i risultati a lui sono arrivati subito (vedi sotto)
non posso dire x la privacy di chi si tratta dirò solo che è di Nonantola
I don't know it, manquesta mi lascia perplesso... l'ha scritta bergonzoni?
Due mutande si incontrano in lavatrice e una dice all'altra:"Sei abbronzata, dove sei andata in vacanza?" e l'altra risponde: "non ho fatto vacanze, ho avuto una settimana di merda!"
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Cosa ci fanno tre neri con il culo all'aria?
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Semplice, UN DUPLO!!
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In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale, con un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa sul naso dell'indiano, che con gesto fulmineo acchiappa la mosca, se la mette in bocca e la mangia. Dopo un po' entra un'altra mosca, che si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul naso dell'indiano che con gesto fulmineo l'acchiappa e se la mangia. Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il marocchino con gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano si rivolge all'indiano: "Vu cumpra'?"
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In un WC: Sono una ragazza di chimica e ho voglia di scopare con l'uomo che scrivera` qui sotto la frase piu` perversa.
risposta vincente:
Uso spesso lo spermanganato di 'sto cassio;
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Era cosi' magra che se si pesava la bilancia le diceva: "Ripigliati i 50 centesimi".
Visto il successo commerciale che il Viagra ha riscosso in tutto il mondo, molte ditte farmaceutiche si sono date da fare per realizzare dei farmaci che rendessero più piacevole la vita familiare. Di seguito vi do la lista dei medicinali di prossima introduzione sul mercato:
- SPECCHIOCILLIN: farà in modo che la donna, dopo averlo assunto, sarà in grado per quattro ore di passare davanti agli specchi senza fermarsi a darsi una controllatina.
- VETRINALGIL: stesso effetto del precedente, limitato al passaggio davanti alle vetrine dei negozi di scarpe.
- PARCHEGGIOTRENE: il 72% delle donne, dopo l'assunzione del farmaco, è stato in grado di parcheggiare una Cinquecento in uno spazio di soli 12 metri senza causare danni: il 54% c'è riuscito in meno di 15 minuti.
- INGRANDENE: distorcendo la cornea, fa in modo che alcune forme appaiano più grandi che nella realtà - non è stato ancora trovato un uso pratico di questo farmaco.
- SALDOBLOCCHINA: rende le donne completamente indifferenti alle svendite ed ai saldi dei negozi di abbigliamento.
- BIRRANTULINA: crea nella donna il desiderio di portare al proprio partner bevande e cibarie mentre lo stesso è intento a guardare 90° minuto
- AMICINCIL: il suo effetto è quello di rendere le donne propense a liberamente accettare il calcetto del mercoledì.
- SPORCORETENE: blocca nella donna il desiderio di passare l'aspirapolvere durante le fasi salienti del tappone dolomitico del Giro d'Italia.
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Tipo 1: "Ehi, lei mi ha venduto un rasoio che non taglia".
Tipo 2: "Uhm".
Tipo 1: "Mi faccio la barba e la barba resta lì".
Tipo 2: "Ma gliel'ha messa la lama".
Tipo 1: "La lama? beh no".
Tipo 2: "lametta".
SPETTACOLO
... de coma ...
Permessi di Scrittura
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