l'ho capita...per friggerli i pesci vanno messi in friggitrice, non in padella...ma i carabinieri non lo sanno....Originariamente Scritto da Intriplato
LadyBD non l'ha capita mi sa
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l'ho capita...per friggerli i pesci vanno messi in friggitrice, non in padella...ma i carabinieri non lo sanno....LadyBD non l'ha capita mi sa
lo penso anche ioLadyBD non l'ha capita mi sa
io sognerò Yatta.....ma anche voi (te e Mr.T)....ve la sognate quella.....
eh....beh.......ahecco...ahecco........
cmq rispondo con la sola battuta di intrip... la signorina li è la famosa brasiliana
Come si chiama la piu' grande ninfomane brasiliana? Costanza De Prendelo.
WE ARE GENOA!
ok ok punto sulla qualitàmi sa che le tre postate in una sola sera iniziano a farsi sentire....
beccatevi queste !
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive in
un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la
spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente
gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: - "Lei signore deve essere nuovo di qui,
allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una
erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno
scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che
scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo
prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza
completamente nuda.
Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga
anche i 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei restato qui solo un'ora.....!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un'erezione al mese e
scorreggio 20 volte al giorno... ...addio!"
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qual'è la differenza tra un preservativo e un morto in una bara?
una sola: nel preservativo c'è qualcosa che sta per entrare e nella bara c'è un che se ne sta per andare!
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Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive in
un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la
spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente
gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: - "Lei signore deve essere nuovo di qui,
allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una
erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno
scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che
scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo
prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza
completamente nuda.
Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga
anche i 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei restato qui solo un'ora.....!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un'erezione al mese e
scorreggio 20 volte al giorno... ...addio!"
WE ARE GENOA!
Un uomo molto grasso convola a giuste nozze con una ragazza molto molto magra. Durante il ricevimento, uno degli amici dello sposo gli si avvicina e gli chiede: "Senti, toglimi una curiosità: ma come fate per il sesso?". E il ciccione: "Beh, non è molto difficile. Io mi siedo nudo su una sedia, quindi lei si siede su di me, ed io la faccio andare su e giù". "Uhm," fa l'amico "Non sembra niente male...". E il ciccione: "Beh, è un po' come farsi una sega, ma almeno ho qualcuno con cui parlare".
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Farrah Fawcett, al cospetto di San Pietro, si sente elogiare per la sua perfetta vita terrena passata tra i vari successi, la beneficenza che ha deciso di devolvere a favore dei meno abbienti e la tremenda sofferenza che ha dovuto subire negli ultimi mesi della sua vita. Alla domanda di San Pietro davanti alle porte del Paradiso: "mi chieda quello che vuole prima di varcar l'ambita soglia, mi sembra doveroso e meritato da parte sua, voglio che lei entri nell'universo della felicità eterna, in modo tale riesca a lasciare una scia di felicità anche per chi la vede andar via..", lei risponde: "vorrei che i bambini di tutto il mondo non siano più costretti in nessun modo a soffrire, nè per malattie, per ingiustizie, per povertà e per abusi di ogni tipo.....soprattutto per quelli a sfondo sessuale!" San Pietro aprendole le Porte del paradiso, con un sorriso e un cenno di approvazione le risponde: "E così sia...! ".....
Tre ore dopo, morì Michael Jackson!
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rimaiolo in love
tu parli in terza persona,ma il vecchietto scorreggiante sappiamo tutti chi è...
... de coma ...
Bannato
Barze di oggi, poche ma buone
Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !".
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Una bionda si avvicina piangendo ad un poliziotto e gli dice che ha perso il suo cane. L'agente le consiglia: "Perche' non mette un'inserzione sul giornale?". E la bionda: "Ci avevo pensato, ma il mio piccolo Fido non sa leggere!".
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Cartello in un albergo giapponese: "Siete invitati ad approfittare della cameriera".
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A cosa serve veramente una spada laser?
Chiedetelo a Yatta
chiudere!!
te a frequentare troppo vulvano stai peggiorando....
Permessi di Scrittura
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