Bastardi Dentro il continuo...

[Intrip]

5 buoni motivi per andare in Germania
























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Un tizio pensa che la moglie gli faccia le corna. Cosi' una sera che la moglie esce, decide di seguirla in taxi. E vede niente popo' di meno che la moglie entra in una casa chiusa. Allora fa al taxista: "Vuole guadagnarsi 200 euro?".
"Certo, come?".
Il tizio gli spiega che dovrebbe entrare nel bordello, prendere sua moglie e portarla da lui. Il taxista accetta. Dopo pochi minuti, il taxista esce dal bordello con una donna che scalcia, morde, si dimena e che a fatica riesce a portare sul taxi. L'uomo guarda la donna che il taxista ha gettato sul sedile e fa: "Ma questa NON e' mia moglie!!!".
E il taxista: "Lo so! E' la mia, adesso torno a prendere la sua!"

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Tra due amici: "Oggi ho portato il cane dal veterinario perche' ha il vizio di mordere mia moglie".
"L'ha fatto abbattere?".
"No, gli ho fatto arrotare i denti".

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BUONO: "Tua moglie e' incinta".
CATTIVO: "Sono tre gemelli".
PESSIMO: "Hai fatto la vasectomia tre anni fa".

[capitanojoker]

Ogni giorno un leone si sveglia e sa che dovrà correre. Ogni giorno una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre. Sei un leone? Sei una gazzella?
No, e allora CHETTEFREGA???

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Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella stanza tira fuori una pistola e fa alla mignotta: "Dammi il cul@ o ti sparo!".
La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta gradi. Il tale se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecento Euro sul comodino. La mignotta risollevata gli fa: "Beh... e c'era bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo lo stesso!".
"Si', ma cosi' te l'ho fatto stringere bene bene!"

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Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sara' una volta...".

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In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli. L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamado**@!" esclama San Filippo. "San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesu', non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmia che gli e' uscita di bocca. E Gesu' tutto imbelvito: "Mia madre 'na seg@! Come hai fatto a sbagliare quel gol ?"

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Una gallina e un uovo sono sdraiati languidamente a letto. La gallina sta fumando una sigaretta con un sorriso soddisfatto e l'uovo e' accigliato e guarda un pezzo pisciato fuori. L'uovo borbottando, rivolto a nessuno in particolare, dice: "Bene, credo che abbiamo risposto a QUELLA domanda..."

il Grigio se lo chiedeva proprio qualche gg fa negli Over
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Cosa si ha quando 10 carabinieri stanno in piedi orecchio contro orecchio? Una galleria del vento.

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Quelli della mafia russa sono esperti nella vendita di identità false. Vediamo nel dettaglio come viene fatto il lavoro:

semmai dovessi scappare all'estero e mi dovesse servire un'identità nuova col cavolo che vado dalla mafia russa..tsè!!! incompetenti.... preferisco andare a Roma e rivolgermi a Ethan Hunt61 che con tutti i nomignoli e appellativi che m'ha dato finora è molto più bravo....

5 buoni motivi per andare in Germania
























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Un tizio pensa che la moglie gli faccia le corna. Cosi' una sera che la moglie esce, decide di seguirla in taxi. E vede niente popo' di meno che la moglie entra in una casa chiusa. Allora fa al taxista: "Vuole guadagnarsi 200 euro?".
"Certo, come?".
Il tizio gli spiega che dovrebbe entrare nel bordello, prendere sua moglie e portarla da lui. Il taxista accetta. Dopo pochi minuti, il taxista esce dal bordello con una donna che scalcia, morde, si dimena e che a fatica riesce a portare sul taxi. L'uomo guarda la donna che il taxista ha gettato sul sedile e fa: "Ma questa NON e' mia moglie!!!".
E il taxista: "Lo so! E' la mia, adesso torno a prendere la sua!"

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Tra due amici: "Oggi ho portato il cane dal veterinario perche' ha il vizio di mordere mia moglie".
"L'ha fatto abbattere?".
"No, gli ho fatto arrotare i denti".

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BUONO: "Tua moglie e' incinta".
CATTIVO: "Sono tre gemelli".
PESSIMO: "Hai fatto la vasectomia tre anni fa".

Deciso!!!! Vado in Germania!!!!!

[capitanojoker]

si....ma fatti trovare il sette..a Monza................................

dobbiamo contarci...e prenotare i biglietti...

Stella di mezzanotte? Hai cambiato er vuenne????
Te piace er giapponese allora......

[Intrip]

Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: "Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?". La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: "E per duecento euro?". "Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!". E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: "Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?". "Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!". "E per mille?". A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: "Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!". "Perché cosa l e dice?". "Mi offre mille euro per toccarmi il seno!". "Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!". La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: "Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette!". I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: "Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!". "Beh, cosa fa non mi tocca?". "No per carità! Non c'ho un soldo..."
questa è da imparare e applicare sul serio
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Squilla il telefono: "Pronto?".
"Oh mio Dio, dottore... Mio figlio mentre giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?".
"Guardi, signora, che ha sbagliato numero...".
"E no! Le ho contate, e ne mancano proprio tre!".

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Inserzione giornalistica: Pesce sega cerca passera di mare per uscire dalla solitudine.

[Roy Batty]

[Intrip]

Un bambino al ritorno da scuola confessa al padre: "Ho preso tre all'interrogazione".
"E come mai ?".
E il bambino: "Non ho risposto ad una domanda difficile: la maestra mi ha chiesto il nome di Volta".
"Ma come, non lo sapevi ?".
"No, perche' te lo sai ?".
"Ma certo, chi non lo conosce...".
"E qual e' ?".
"GIONTRA!!".

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Tra colleghi. Dice il primo: "Ehi ti piacerebbe vedere un bel negrone che scopa?". E l'altro: "Non me ne frega proprio niente". Allora il primo: "Allora aspetta; non tornare a casa subito..."

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Se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda il latte?

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in moto, con la compagnia giusta, è sempre meglio non aver posto dietro....

[capitanojoker]

Un bambino al ritorno da scuola confessa al padre: "Ho preso tre all'interrogazione".
"E come mai ?".
E il bambino: "Non ho risposto ad una domanda difficile: la maestra mi ha chiesto il nome di Volta".
"Ma come, non lo sapevi ?".
"No, perche' te lo sai ?".
"Ma certo, chi non lo conosce...".
"E qual e' ?".
"GIONTRA!!".

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Tra colleghi. Dice il primo: "Ehi ti piacerebbe vedere un bel negrone che scopa?". E l'altro: "Non me ne frega proprio niente". Allora il primo: "Allora aspetta; non tornare a casa subito..."

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Se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda il latte?

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in moto, con la compagnia giusta, è sempre meglio non aver posto dietro....

[Intrip]

Un rapinatore entra in banca e senza dire una parola va alla cassa e mette davanti all'impiegato un foglietto su cui ha scritto: "Non dire una parola e metti i soldi sul banco o sparo". Il cassiere senza dire nulla prende a sua volta un foglio di carta, vi ci scrive sopra e lo passa al bandito. Sul foglio c'e' scritto: "Mettiti la cravatta a posto, cretino: ci sono ben tre telecamere che ti stanno riprendendo".

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Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese".
E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".

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Chi ha grandi assi da mettere in squadra? Il falegname.

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La nostra bellissima PUCCI ha avuto dei cuccioli stupendi, qualcuno di voi è interessato? Vi preghiamo di inoltrare questo post a tutti quelli che hanno un po' di cuore e che vogliono e possono donare un po' di amore ad un tenero esserino.

[capitanojoker]

Un rapinatore entra in banca e senza dire una parola va alla cassa e mette davanti all'impiegato un foglietto su cui ha scritto: "Non dire una parola e metti i soldi sul banco o sparo". Il cassiere senza dire nulla prende a sua volta un foglio di carta, vi ci scrive sopra e lo passa al bandito. Sul foglio c'e' scritto: "Mettiti la cravatta a posto, cretino: ci sono ben tre telecamere che ti stanno riprendendo".

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Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese".
E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".

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Chi ha grandi assi da mettere in squadra? Il falegname.

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La nostra bellissima PUCCI ha avuto dei cuccioli stupendi, qualcuno di voi è interessato? Vi preghiamo di inoltrare questo post a tutti quelli che hanno un po' di cuore e che vogliono e possono donare un po' di amore ad un tenero esserino.

Mamma mia che .... schiiifoooooooooooo!!!!!!
io sono aracnofobico!!!!

[fearless]

Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: "Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?". La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: "E per duecento euro?". "Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!". E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: "Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?". "Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!". "E per mille?". A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: "Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!". "Perché cosa l e dice?". "Mi offre mille euro per toccarmi il seno!". "Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!". La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: "Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette!". I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: "Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!". "Beh, cosa fa non mi tocca?". "No per carità! Non c'ho un soldo..."
questa è da imparare e applicare sul serio
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Squilla il telefono: "Pronto?".
"Oh mio Dio, dottore... Mio figlio mentre giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?".
"Guardi, signora, che ha sbagliato numero...".
"E no! Le ho contate, e ne mancano proprio tre!".

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Inserzione giornalistica: Pesce sega cerca passera di mare per uscire dalla solitudine.

Un rapinatore entra in banca e senza dire una parola va alla cassa e mette davanti all'impiegato un foglietto su cui ha scritto: "Non dire una parola e metti i soldi sul banco o sparo". Il cassiere senza dire nulla prende a sua volta un foglio di carta, vi ci scrive sopra e lo passa al bandito. Sul foglio c'e' scritto: "Mettiti la cravatta a posto, cretino: ci sono ben tre telecamere che ti stanno riprendendo".

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Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese".
E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".

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Chi ha grandi assi da mettere in squadra? Il falegname.

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La nostra bellissima PUCCI ha avuto dei cuccioli stupendi, qualcuno di voi è interessato? Vi preghiamo di inoltrare questo post a tutti quelli che hanno un po' di cuore e che vogliono e possono donare un po' di amore ad un tenero esserino.

grande quella del carabiniere