Scoperto il luogo segreto del buen retiro di Intriplato...
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Scoperto il luogo segreto del buen retiro di Intriplato...
Ultima modifica di Roy Batty; 03/08/2008 alle 21:00
ehm, Roy.....?
ecco non so come dirtelo ma..........l'ho cambiato,
il cancello non ce l'ho + ora, non lo sapevi ?
Turiddu e Rosina alla prima notte di nozze. Turiddu: "Rosina! spoggliati!!". "Ma Turiddu, c'haiu vergona, fa friddu!!". "Ho detto spoggliati". Rosina con fare timorato si spoglia. "Ora vieni con me in riva al mare". "Ma Turiddu fossi mattu, ni vida tutta la gente". "Ho detto seguimi". Rosina sempre con fare timorato lo segue. In riva al mare: "Ora entra in acqua". "Ma Turiddu fa friddu, non sacciu notari". "Entra e avanza!". Rosina con l'acqua alle ginocchia: "Turiddu e' fridda". "Avanti". Rosina con l'acqua alle gambe: "Turiddu non sacciu notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla vita: "Turiddu ti pregu non sacciu notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla gola: "Turiddu, non sacciu notari, un altro passo a m'affuco". "Si bucata nun si, a galla stai".
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"A te cosa piace fare, dopo un rapporto?". "Ah beh, io devo assolutamente dividere una sigaretta con la mia donna". "Ma pensa, la stessa mania che ha preso mia moglie".
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Viagra addrizza tutto
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infine oggi una cosa seria una volta ogni tanto sull'abbandono dei cani in estate
bastardidentro -
Ultima modifica di Intrip; 04/08/2008 alle 06:44 Motivo: UnionePost automatica
Originariamente Scritto da Roy Batty
Scoperto il luogo segreto del buen retiro di Intriplato...
hihihhihhihihihihhihihhihhihih
siete 2 bulli voi 2 ecco cosa siete
1 dell'STV e l'altro Laziale yamacato
al laziale lo sistemiamo alla 1° del super10, all'interista adesso non so come sistemarlo sportivamente, va be ci penserà Moratti ad autosistemarsi come sempre
chiusa parentesi dei bulli
barze
Chiare fresche e dolci acque
ove le belle membra
pose colei che solo a me
par donna...
Francesco Petrarca
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Dove si trova l'appendice nelle donne ? "A destra".
"No, entrando a sinistra".
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Un uomo (tale GiorgioneBona) dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore".
L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei. Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...".
Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito, continua a chiavare con maggior impeto. Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese. Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo. L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama: "Sung wa, Sung wa".
Il cinese si gira: "Buco sbagliato? Perche' dire buco sbagliato...?"
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Qual e' la differenza fra gli uomini e le donne? Una donna si attende da un uomo che egli possa soddisfare tutti i suoi bisogni... Un uomo si attende da ogni donna che ella possa soddisfare il suo unico desiderio.
ops...
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Qual e' il santo protettore dei chitarristi? San Tana.
Ultima modifica di Intrip; 06/08/2008 alle 00:25
siete 2 bulli voi 2 ecco cosa siete
1 dell'STV e l'altro Laziale yamacato
al laziale lo sistemiamo alla 1° del super10, all'interista adesso non so come sistemarlo sportivamente, va be ci penserà Moratti ad autosistemarsi come sempre
chiusa parentesi dei bulli
barze
Chiare fresche e dolci acque
ove le belle membra
pose colei che solo a me
par donna...
Francesco Petrarca
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Dove si trova l'appendice nelle donne ? "A destra".
"No, entrando a sinistra".
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Un uomo (tale GiorgioneBona
L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei. Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...".
Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito, continua a chiavare con maggior impeto. Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese. Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo. L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama: "Sung wa, Sung wa".
Il cinese si gira: "Buco sbagliato? Perche' dire buco sbagliato...?"
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Qual e' la differenza fra gli uomini e le donne? Una donna si attende da un uomo che egli possa soddisfare tutti i suoi bisogni... Un uomo si attende da ogni donna che ella possa soddisfare il suo unico desiderio.
ops...
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Qual e' il santo protettore dei chitarristi? San Tana.
...ne sa' sempre una piu' ................................
del..............................................................
Grigio.........................................................
Berlusca a colori o in bianco e nero ?
Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita':
a) di salvarlo,
b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia.
Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?
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Qual é il titolo del quadro che rappresenta dieci uomini nudi, tutti con una vistosa erezione, che corrono attorno ad un tavolo uno dietro l'altro. ? Chi si ferma é perduto.
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Lo sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben due specialita'?
Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.
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Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa. "Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'". "Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?". "Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".
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Ti spiego il pensiero di Gabarden parafrasando una citazione: "Tu la daresti per cento euro? No, ovviamente. Ma forse per 10 milioni di euro ci faresti un pensierino. Vedi? Il problema non è trovare le puttane, ma i soldi".
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E' inutile cercare Santi in Paradiso, quando in Terra non si trova parcheggio.
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bere si ma non esagerate
Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita':
a) di salvarlo,
b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia.
Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?
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Qual é il titolo del quadro che rappresenta dieci uomini nudi, tutti con una vistosa erezione, che corrono attorno ad un tavolo uno dietro l'altro. ? Chi si ferma é perduto.
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Lo sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben due specialita'?
Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.
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Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa. "Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'". "Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?". "Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".
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Ti spiego il pensiero di Gabarden parafrasando una citazione: "Tu la daresti per cento euro? No, ovviamente. Ma forse per 10 milioni di euro ci faresti un pensierino. Vedi? Il problema non è trovare le puttane, ma i soldi".
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E' inutile cercare Santi in Paradiso, quando in Terra non si trova parcheggio.
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bere si ma non esagerate
INVERNIZZINATO........sempre piu' catatonico...........
protegere pampini
meglio catatonico che millantatore come te.....
.......cittadino romano che non sei altro
e ora barzeeeee
DECALOGO dei NATISTANCHI o NATANstanchi
1) Si nasce stanchi e si vive per riposare;
2) Ama il tuo letto come te stesso;
3) Riposa il giorno per dormire meglio la notte;
4) Se vedi che una persona cerca di riposare, aiutala;
5) Il lavoro e' fatica;
6) Non fare oggi quello che puoi fare domani (ovvero non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani);
7) Fai meno che puoi, e quello che proprio devi fare cerca di farlo fare agli altri;
8) Di troppo riposo non e' mai morto nessuno;
9) Quando ti vien voglia di lavorare, siediti, e aspetta che ti passi;
10) Se il lavoro e' salute, evviva la malattia!
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Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c'è il solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta: "Pensami papà, non correre".
La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in testa...
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Tua sorella e' cosi' cretina che se dice qualcosa di intelligente crede che sia stato un altro a parlare.
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E come dice il Papa "dobiamo protegere pampini", il miglior modo è farli sedere dietro nei mezzi di locomozione e di tenerli legati nella cesta omologata CE
Figologo
Un contadino accompagna la moglie Maria in ospedale per una visita ginecologica. All'ingresso chiede al portiere: "Dove sta il FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo e lo puo' trovare al 3° piano dell'ospedale. Il contadino e la moglie prendono l'ascensore che pero' si ferma al primo piano. Il contadino rivolge la stessa domanda all'infermiera che gli si fa incontro: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che non si chiama FIGOLOGO ma bensi' GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano. L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, rivolta ad un medico che si sta avvicinando, e' sempre la stessa: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO?". E Il medico: "Guardi che non si chiama figologo, ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano. Finalmente l'ascensore si ferma al piano desiderato, il contadino vede avvicinarsi a loro un altro medico e gli chiede: "E' per caso lei il fi gologo?". Il medico lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G O". A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e le dice "MARIA, MA E' LA FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"
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Un giornalista domanda a Totti: "Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?". E Totti risponde: "Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi..."
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Cerco di arrotondare lo stipendio per far quadrare i conti...
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Un vecchio postino sta facendo il giro della consegna della posta e insegna la zona al postino giovane che presto prendera' il suo posto. Mentre insieme consegnano la posta, il vecchio spiega le varie indicazioni: "Qua sta Toni, là sta Nane, lassù sta la Rosetta, che non cammina e la posta bisogna portarla sopra le scale", e cosi via. Continuando nel tragitto a un certo punto si trovano su una strada di campagna, davanti a un imponente cancello in ferro battuto. Vista la curiosità del giovane, il vecchio gli dice: "E questa e' cosa da ricchi, sono dei possidenti inglesi, che abitano nella villa, ma a te non interessa, la cassetta della posta è sulla colonna a destra". Passato il periodo d'apprendistato, il giovane postino fa il solito tragitto, e ogni volta che si trova davanti al cancello della villa la sua curiosità aumenta. Un bel giorno, passando davanti, si accorge che il cancello è aperto e senza pensarci nea nche un istante lo attraversa con il motorino a piena velocità. Attraversa il km di parco con fontane e aiuole, fino a quando si trova davanti l'immensa villa, talmente grande da dover girare la testa per vederla tutta. Nel mentre è lì estasiato, sente un ringhio alle spalle; voltandosi si accorge che dietro di lui c'è un incrocio tra rottweiler, Mastino e quant'altro, che con la bava alla bocca e tutti i denti in mostra avanza minaccioso. Mentre si trova in questa situazione, si apre una finestra della villa e una signora con spiccato accento inglese gli dice: "Non si preoccupi, è un cucciolone, un giocherellone, basta che gli dia un calcio alle palle e lui gioca". Il postino, terrorizzato, chiede conferma alla signora: "Ma ne è sicura???". "Sì, sì, è un giocherellone, dia un calcio alle palle e lui gioca". Abbastanza dubbioso il postino aggira lentamente la belva e con forza gli ri fila un calcio nelle palle, facendola urlare dal dolore. A quel punto la signora urla dal balcone: "Non quelle, quelle sul prato...".
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La dimensione media del pene e' di 6 pollici e la dimensione media della vagina e' 7 pollici. Questo significa che ci sono circa 100.000 kilometri di figa non usata nel mondo.
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Come dicono in Sardegna quando possiedono l'acqua? Acca due ho, capito mi hai.
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L'importante non è averlo grosso... è avere una buona scusa!
Un contadino accompagna la moglie Maria in ospedale per una visita ginecologica. All'ingresso chiede al portiere: "Dove sta il FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo e lo puo' trovare al 3° piano dell'ospedale. Il contadino e la moglie prendono l'ascensore che pero' si ferma al primo piano. Il contadino rivolge la stessa domanda all'infermiera che gli si fa incontro: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che non si chiama FIGOLOGO ma bensi' GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano. L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, rivolta ad un medico che si sta avvicinando, e' sempre la stessa: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO?". E Il medico: "Guardi che non si chiama figologo, ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano. Finalmente l'ascensore si ferma al piano desiderato, il contadino vede avvicinarsi a loro un altro medico e gli chiede: "E' per caso lei il fi gologo?". Il medico lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G O". A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e le dice "MARIA, MA E' LA FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"
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Un giornalista domanda a Totti: "Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?". E Totti risponde: "Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi..."
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Cerco di arrotondare lo stipendio per far quadrare i conti...
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Un vecchio postino sta facendo il giro della consegna della posta e insegna la zona al postino giovane che presto prendera' il suo posto. Mentre insieme consegnano la posta, il vecchio spiega le varie indicazioni: "Qua sta Toni, là sta Nane, lassù sta la Rosetta, che non cammina e la posta bisogna portarla sopra le scale", e cosi via. Continuando nel tragitto a un certo punto si trovano su una strada di campagna, davanti a un imponente cancello in ferro battuto. Vista la curiosità del giovane, il vecchio gli dice: "E questa e' cosa da ricchi, sono dei possidenti inglesi, che abitano nella villa, ma a te non interessa, la cassetta della posta è sulla colonna a destra". Passato il periodo d'apprendistato, il giovane postino fa il solito tragitto, e ogni volta che si trova davanti al cancello della villa la sua curiosità aumenta. Un bel giorno, passando davanti, si accorge che il cancello è aperto e senza pensarci nea nche un istante lo attraversa con il motorino a piena velocità. Attraversa il km di parco con fontane e aiuole, fino a quando si trova davanti l'immensa villa, talmente grande da dover girare la testa per vederla tutta. Nel mentre è lì estasiato, sente un ringhio alle spalle; voltandosi si accorge che dietro di lui c'è un incrocio tra rottweiler, Mastino e quant'altro, che con la bava alla bocca e tutti i denti in mostra avanza minaccioso. Mentre si trova in questa situazione, si apre una finestra della villa e una signora con spiccato accento inglese gli dice: "Non si preoccupi, è un cucciolone, un giocherellone, basta che gli dia un calcio alle palle e lui gioca". Il postino, terrorizzato, chiede conferma alla signora: "Ma ne è sicura???". "Sì, sì, è un giocherellone, dia un calcio alle palle e lui gioca". Abbastanza dubbioso il postino aggira lentamente la belva e con forza gli ri fila un calcio nelle palle, facendola urlare dal dolore. A quel punto la signora urla dal balcone: "Non quelle, quelle sul prato...".
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La dimensione media del pene e' di 6 pollici e la dimensione media della vagina e' 7 pollici. Questo significa che ci sono circa 100.000 kilometri di figa non usata nel mondo.
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Come dicono in Sardegna quando possiedono l'acqua? Acca due ho, capito mi hai.
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L'importante non è averlo grosso... è avere una buona scusa!
STUPENDA.....
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