Bastardi Dentro il continuo...

[Intrip]

"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda".
"Come mai cosi' strana?".
"Perche' mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".

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"Mamma! Questa notte tu e papà avete mangiato del salame in camera?".
"Ma no, Pierino... cosa dici?!?".
"Allora perché sul comodino di papà c'è il budello?"

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Anni fa in Brasile alcuni terroristi entrarono in una scuola prendendo come ostaggi alunni e insegnanti. I terroristi si rivolsero ai ragazzi dicendo: "Se vi azzardate a fare un solo passo i vostri professori moriranno!". E fu così che nacque IL SAMBA!!!

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Se Dio è infallibile, la creazione dell'Uomo deve averla ceduta in appalto.

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E poi ha pure il coraggio di pretendere

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Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo: "Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi credera', ma io, prima, non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei!". Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice: "No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il problema e che io, prima, ero una lepre".

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Durante l'ultima carestia in India l'Italia invia tonnellate di scatole di carne Simmenthal. Un Indiano dice: "Che strani gli Italiani. Invece di inviarci cibo ci inviano santini!".

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La bellezza e' opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.

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Gli spaghetti scottano ?
soluzione giapponese

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Una signora dal dottore: "Dottore. Da un po' di tempo la mattina trovo il letto tutto bagnato".
"Incontinenza?" chiede il medico. "No...".
"Sudorazione eccessiva, forse?".
"No, no, la cosa strana e' che, sotto, le lenzuola sono appena umide. E' la coperta, sopra, che e' fradicia".
"Suo marito che dice?" chiede con curiosità il medico. "Mah! Lui dice di non notare nulla".
"In questo caso credo che sia un evento esterno che accade mentre dormite. Provi a rimanere sveglia, magari prendendo qualche caffe' per vedere cosa succede".
Dopo qualche giorno il dottore, piu' per curiosita' che altro, telefona alla sua paziente: "Buongiorno signora. Non l'ho piu' risentita per quella storia... volevo sapere se aveva poi scoperto qualcosa".
"L'ho scoperta si! Mio marito tutte le sere, mentre dormo, guarda quei programmi con gli spogliarelli! ".
"Beh, non mi sembra che spieghi il letto fradicio...".
"Lo spiega si', infatti tutta la notte la passa a dire "Che bone che sono! Che scorfano di moglie che c'ho... PTHUU! Che scorfano di moglie che c'ho... PTHUUU PTHUUU!"...

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Perche' le bionde hanno le gambe ?
1) Per non rimanere incollate al pavimento.
2) Per andare dalla cucina alla camera da letto.
3) In modo da non lasciare la scia come le lumache.

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[Intrip]

Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti. Va dal prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!". Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio fa schifo, non studia". Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e' uguale. Alla fine va dal prof di Disegno: "Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere". E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina a disegnato una figa sul tubo della stufa... ".

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Prima di estrargli una costola per fare la donna, Dio diede un sonnifero ad Adamo e gli disse: "Dormi tranquillo, figlio mio. E' l'ultima volta che potrai farlo!"

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Ogni sera, in viale Abruzzi, quando tramonta il sole, una mignotta si sveglia. Sa che dovrà smanettare più veloce di quella affianco o perderà il cliente. Ogni sera, in viale Abruzzi, quando tramonta il sole, un cliente esce di casa con uno strano prurito. Sa che dovrà resistere alla mano veloce della mignotta o verrà troppo in fretta. Ogni sera, in viale Abruzzi, non importa se sei una mignotta o un cliente, l'importante è scappare dalla gazzella della polizia (non ridere ancora, vedi immagine sotto)

[Roy Batty]

mukkebbelle barzellette!


quella di giotto mi risolve sempre le serate con gli amici

[Intrip]

mukkebbelle barzellette!


quella di giotto mi risolve sempre le serate con gli amici

lo so, era vecchia e l'ho postata solo x te




La signora Rossi sta parlando con la sua amica: "Non capisco, due giorni fa un ragazzo e' venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se il signor Rossi era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. Ieri e' capitata la stessa cosa: e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco proprio".
E l'amica: "E' incredibile, ma cos'e' che non capisci?".
"Che cosa vorra' dal signor Rossi?".

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I Romani per attaccare Cartagine usarono la colla.

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Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento dell'inquilino di sopra, dice al figlio: "Basta, non se ne puo' più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!".
"Ma papa', e' già andata la mamma a dirglielo" gli dice il figlio. "Ah, bene! E lui che ha detto?".
"Non lo so, la mamma non è ancora tornata!!"

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Il segreto della felicità per un contadino non si trova nei soldi, nelle macchine o nei beni materiali si trova a due passi da casa sua...

[Intrip]

Io prendo sempre insieme il Viagra e il Prozac. Cosi' se non mi si rizza non me ne importa niente.

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La vecchia contessa al suo maggiordomo: "Clemente, avvisa il signor conte che dopo il pranzo, desidero fare l'amore ...". "Gliel'ho già detto, signora". "Ebbene, cos'ha risposto il conte?". "Che per questa sera digiuna !!"

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Ma i tuoi ti hanno lasciato un patrimonio genetico o un debito genetico?

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Non reggo proprio quelli che tentano di scavalcare a tutti i costi la fila in banca....

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esegetico...

non so che sia ma sempre meglio che elvetico

Il parroco di Lodi decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?".
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: <collocare sull'organo, mantenere umido e preverra' qualsiasi malattia> E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

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Il marito torna ubriaco fradicio a casa. Si ficca nel letto e dice alla moglie: "Cara, facciamo l'amore?!?".
E lei disgustata dal lezzo: "In questo stato?!?!".
"E che per farci una scopata dobbiamo andare in Francia?!?"

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Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato".
"E con che voto?".
"Rh negativo!".

[Intrip]

Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci e' giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti...". "Che uno! - fa l'ubriaco - Saranno duecento!".

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Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo si' o no".
"E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?".
"Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!".

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I preliminari per un uomo... mezz'ora di suppliche.

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qui c'è "aria" di tromb@ta

[Robi evergreen]

:biggrin2::biggrin2::biggrin2:troppo forte