BastaBastardiDentro IV

[LadyB]

Quattro amici al bar, uno dice:sapete.. ieri sera ho fatto sesso con mia moglie per cinque ore di fila, e lei ha urlato per un’ora…. Però.. l’altro: io invece l’ho fatto in cucina e l’ho ricoperta di panna e alla fine ha urlato due ore.. l’altro ancora: io invece ho comprato l’ultima enciclopedia del kamasutra e l’ho provata… quattro ore ha urlato… -gli amici-e tè invece… haa niente… ho fatto sesso normale, quando sono venuto, mi sono pulito nelle tende e ha gridato tutto il giorno…..

[Intrip]

che tattoo è ?







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Dopo anni di studi e di ricerca è finalmente nato il PAD per videogiochi più ergonomico e divertente








altro che cuffie 5.1 il Disagiato per me ha scoperto il nuovo Pad e non viene + sul TCP

[LadyB]

che tattoo è ?







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il tattoo è una giraffa che caga, non lo vedi????

carina la seconda...

[Intrip]

Un ragazzo si innamora di una ragazza con genitori particolari e alquanto avari. Decidono di sposarsi, ma lui deve chiedere la mano al padre di lei. "Sono quì perchè vorrei... ehm sposare sua figlia". E lui: "Bene. Noi però sottoponiamo i pretendenti delle nostre figlie a delle prove. Ti do una melanzana. Torna fra 4 giorni". Un po' sbigottito il ragazzo torna a casa e si fa vedere dopo 4 giorni. Di nuovo a colloquio con il padre di lei che gli chiede: "Allora, dov'è la melanzana?". "Ehm... veramente... l'ho mangiata". "Male, molto male. Avresti dovuto togliere la buccia, mangiarla subito, togliere i semi, piantarli per altre melanzane e la polpa spaccarla in 4 per mangiarne un pezzo ogni giorno fino al 4 giorno". Il ragazzo sempre più sbigottito dice: "Mi scusi, ma io amo davvero sua figlia, la prego mi dia un'altra possibilità". "E va bene. Prendi questo salamino e torna fra 4 giorni. Spero tu abbia capito stavolta". Dopo 4 giorni il ragazzo torna alla carica: "Buongiorno. Eccomi qua". "Bene" dice il padre "allora? la salsiccia?". E lui: "Dunque, ho tolto lo spago per farmi i lacci delle scarpe, il piombetto l'ho usato per fare un regalo a sua figlia e poi l'ho tagliata a fette piccole piccole in modo da usarne una al giorno". Il padre di lei sembra soddisfatto, però puntualizza: "Si', ma la buccia? Che ne hai fatto?". E il ragazzo: "Allora, la buccia l'ho usata come profilattico per scopare con sua figlia e ora eccola qua pronta pronta per lei per farsi un bel cappuccino!".

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Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".

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Stamani sono stato lasciato anche dalla mia bambola gonfiabile. Lei ha detto che usciva perché aveva bisogno di cambiare aria....

[LadyB]

Un ragazzo si innamora di una ragazza con genitori particolari e alquanto avari. Decidono di sposarsi, ma lui deve chiedere la mano al padre di lei. "Sono quì perchè vorrei... ehm sposare sua figlia". E lui: "Bene. Noi però sottoponiamo i pretendenti delle nostre figlie a delle prove. Ti do una melanzana. Torna fra 4 giorni". Un po' sbigottito il ragazzo torna a casa e si fa vedere dopo 4 giorni. Di nuovo a colloquio con il padre di lei che gli chiede: "Allora, dov'è la melanzana?". "Ehm... veramente... l'ho mangiata". "Male, molto male. Avresti dovuto togliere la buccia, mangiarla subito, togliere i semi, piantarli per altre melanzane e la polpa spaccarla in 4 per mangiarne un pezzo ogni giorno fino al 4 giorno". Il ragazzo sempre più sbigottito dice: "Mi scusi, ma io amo davvero sua figlia, la prego mi dia un'altra possibilità". "E va bene. Prendi questo salamino e torna fra 4 giorni. Spero tu abbia capito stavolta". Dopo 4 giorni il ragazzo torna alla carica: "Buongiorno. Eccomi qua". "Bene" dice il padre "allora? la salsiccia?". E lui: "Dunque, ho tolto lo spago per farmi i lacci delle scarpe, il piombetto l'ho usato per fare un regalo a sua figlia e poi l'ho tagliata a fette piccole piccole in modo da usarne una al giorno". Il padre di lei sembra soddisfatto, però puntualizza: "Si', ma la buccia? Che ne hai fatto?". E il ragazzo: "Allora, la buccia l'ho usata come profilattico per scopare con sua figlia e ora eccola qua pronta pronta per lei per farsi un bel cappuccino!".

Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".

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Stamani sono stato lasciato anche dalla mia bambola gonfiabile. Lei ha detto che usciva perché aveva bisogno di cambiare aria....

[Intrip]

Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".

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Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".

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Qual e' la differenza fra una ragazza normale e una che porta i collant? Quella che porta i collant quando scopa le si arricciano le dita dei piedi...

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[LadyB]

Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".

Qual e' la differenza fra una ragazza normale e una che porta i collant? Quella che porta i collant quando scopa le si arricciano le dita dei piedi...

[Intrip]

tu le collant le usi o no ?

[LadyB]

tu le collant le usi o no ?

basta usare le autoreggenti....

[Intrip]

basta usare le autoreggenti....

ok ma restiamo on topic, la mia domanda era x sapere se si arricciano le dita dei piedi



UOMINI NON POVCI:







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Due giovani si incontrano, si guardano, si piacciono. Il ragazzo dimostra da subito una cultura nettamente superiore alla media ed invita la ragazza al suo tavolo. Egli inizia a parlare della Tabula Rasa di Platone, dell'asincronia di Chopin e dell'architettura Bauhaus. La giovane studentessa universitaria è letteralmente rapita da quel bellissimo giovane che sembra sapere un sacco di cose maledettamente interessanti. Bevuto il caffè il ragazzo si alza, fa un giro del tavolino e con modi estremamente garbati aiuta la ragazza ad alzarsi. Invita la ragazza a seguirlo con una gentilezza ormai rara da vedere in ragazzi di così giovine età e con la sua voce calma e pacata da persona seria e riflessiva esclama: "Freud sostiene che l'equilibrio della donna si mantiene con una dose di pene giornaliera tu come vorresti la tua: oralmente o iniettata?"

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Il primo miracolo di Gesù Cristo fu di trasformare l'acqua in vino perché la gente ballasse e ridesse! Se ci voleva tristi avrebbe distribuito a tutti un bel bicchierino di bromuro.

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Era cosi' brutta che doveva bendare il bambino prima di allattarlo!